你是我年少时的欢喜

该用什么来形容我们两个的关系呢？

起初的我们像是两条河流，从十二岁到十七岁在同一个流域里一起缓慢而温暖的流淌着，世界仿佛澄澈的只剩这两条河流，那是我们单纯而干净的少年，我所有对爱情的想象都是源自那时，源于你。

那时的你喜欢穿黑色和白色的衣服，单眼皮皮肤白白的，你喜欢冲着我笑，你喜欢放学等我，你喜欢买糖果给我……那时的我像一只受惊的小兔子，腼腆又不善言辞，每次你找我说话我的脸都会红红的，你的朋友们调侃我惹我生气，你会在一旁安慰顺便逗逗我。

你脾气其实不好但是面对我时脾气好的一塌糊涂。记得有一次体测你的朋友又开我玩笑，在楼梯拐角我用矿泉水扔你，然后一个人气呼呼的上楼了。回到教室收拾完东西，一抬头看到你站在我对面冲我笑，别人问你为什么还不走，你说你在等我。我赌气故意讲不要你等，你无奈的朝我笑笑不说话，最后还是一起下的楼。

遇到我之后，在我面前你没有脾气，你用你的一切无条件的包容我，你穿过了层层业障靠近我，你用你身上所有的能量温暖我……我一向记性不好，你那么重要，可是我的记忆里只存留了关于你的一些支离破碎的片段，这些游离的碎片在我心里拼凑成了一个有血有肉，善良温暖的你。我是一个温暖而锋利的人，似乎那时把所有的锋利都给了你，我飞。

后来的三年，很长一段时间内发生了很多事，我们很久没有联系很久没有见到对方，直到高考时，我说你去考北航吧，当飞行员，然后争吵。那段日子我有个习惯，会在做完习题册很晚很晚的时候一个人在的街上漫无目的的溜达，在那些夜晚里，我无数次的思考我们的关系，无数次的想要放弃你。人和人的关系其实很脆弱，我们的命运其实早就分开了，只是作为当局者的我们没察觉到罢了。

你很早就开始抽烟，我知道，可是我没说什么，我想靠近你却不像你一样可以豁出去尽了兴，那时的我们真是年轻到不行，还有那么多的冲动可以用。三年后的后来，十八岁的某天你打给我，你问我知道你是谁吗？我说知道呀。你个大傻子啊，我当然知道是你啊。每次听到会莫名舒心的声音，默默陪伴了了我许久的你的声音我怎会听不出？大傻子。

我一直冷静理性，你知道我从来都对你冷冷冰冰，可是你却辛苦的付出了那么多，对你我有一百个愧疚，但从来没和你说过对不起。说对不起的那方一定有亏欠，我不想亏欠你却偏偏欠你最多。

我不知道我们年少的感情有多浓烈，只知道很长的一段时间里，每当谈到青春时我都会辗转反侧心痛不已，而这些你都不知道，我也不愿讲，因为我最酷。其实那天我第一句想和你说的话是:不要抽烟了，对身体不好。

再后来你依然抽烟，依然喝酒。我身体差不能抽烟，爱喝酒，现在更差，喝酒都不可以。我们都变了很多，直到你和别人有了宝宝，你用你未出世的宝宝抹平我所有对你的亏欠。你之后好多年我都没有和别人在一起的欲望，我过得很好，不痛不痒努力忘记你的一切，最后突然有一天我发现对你没有任何波澜，只是此生再不想见到你。

生活中没你的日子仿佛过了好久，久到我忘记了你的模样，久到有时候我甚至都怀疑你是否真真实实的出现在我的生活过，久到我可以忘了你，和别人开始新的感情。以前我们的争吵，冷漠，互相伤害，比赛沉默都成了最遥远的记忆。

你曾是对我最好的人，我却连你喜欢吃什么口味的零食都不知道，甚至到现在我都不知道你的生日是几月几日。我记得我说过结婚时候要请你来当伴郎，你生气的拒绝了但还是笑着说祝我幸福。虽然很久没有提起过你，虽然我已经强大到让你刮目相看，虽然没有你的保护很久了，虽然我们默契的决定老死不相往来，虽然我还没有遇到比你对我还好的那个人，虽然没有虽然……曾经的我们是耿耿余淮，可是现在的我只能耿耿星河。

现在的你二十一岁，水瓶座，长得帅有腹肌皮肤依然白白的眼睛是大双眼皮，现在的我二十岁，处女座，皮肤白白的168性格开朗每天傻乐然后以后会割个欧式大双眼皮。

记忆太遥远，很多事都变得不再重要，或许从决定放下的那刻起，爱或不爱都没了意义。一篇文章可以用起承转合来有节奏的讲述一件事情，我们的人生却依然寻不到规律。晚安吧。冬天准备见你了。

总之，和一个人不合适不代表你和别人不合适，还是要爱啊。

even after