学渣的故事
我前几天在跟我朋友沟通中,我跟他讲述了关于我小学的时候,如何跟父母斗智斗勇,偷看电视的故事。我讲述了在小学的时候就跟老师的关系一直不太好,经常被老师叫家长,每次到被叫家长的时候,我的父母总是互相推脱,两个人都不愿意去,到了初中更是我的成绩更是到了很差的名次,这时候我更加不爱读书了,每天晚上就想着要看电视,什么偶像剧都被我看了一个遍。当时的我就是一个偶像剧迷,我喜欢沉浸在电视剧的环境中,所以每天晚上都要看电视,而且我还是能够总是逃脱我母亲的魔爪,但是我父亲就不一样了,他可以很细节的判断我是否有偷看电视,但是他却不会吭声,不会跟我母亲告发我,责备我。所以我一直以来都对自己很否认,我感受到的是自己是一个学习很差的人,所以我觉得自己的能力很差,尤其是到了晚上的作业时间,8点多简直就是我的魔咒,我觉得这个时间点我不可能做事情,我总是要拖到很迟才做事情,而如今这么多年过去了,我在我如今的状态下,因为工作,又让我回到了那时候的状态,总是七八点,不想做事情,等到9:00 10:00再赶着做,事情很迟才睡觉,在这样状态下其实一点都不好。我之前常常到1:00 2:00才睡觉,12点睡觉都算早的了,为什么总是拖那么迟呢?早上又起不来,更不可能早起六点学英语,时间都在焦虑上面度过。而这样状态又让我回想到我初中的时候的日子,那时候真的是很叛逆,就想着每天沉浸在电视剧的世界当中。我也发现了,我现在的模式跟当时的状态一模一样,我是自己认为自己是一个学渣,没办法做到这件事情,我的信念是来自于我不可能达到这些目标跟可能性,我心中有很多的想法跟杂物,所以我觉得自己不行不好,这样想法充斥在我身边,所以我觉得自己特别的糟糕。
我再细细回想,自己是一个无助的小女孩,小时候因为父母都不在身边,他们每天下班后,晚上就是想着去放松自己或者是加班,而我一个人在家害怕孤独无助,因为通过电视剧的方式,可以让我能够分散注意力,不让自己觉得那么的孤单,而这就是一个自我没有得到满足的过程,所以我小时候常常会想,如果父母不要那么努力去工作,而是把时间花在我身上陪伴着我,那么我该多么幸福啊,所以小时候我就特别羡慕别人家长,晚上能够陪孩子做作业的,但是我却从来没有享受过我。如果我妈妈陪我做作业,过一会我妈就生气,然后打我骂我,所以我很害怕她在旁边看我做作业。
我相信这样子的事情会不断的发生,而这个模式会不断的重复,我现在需要不断的自我觉察,背后的原因到底是什么,这个信念是我觉得一个人很孤独,我觉得我自己能力不行,我觉得自己很糟糕,我觉得自己不可能做好事情,我觉得自己8点多需要先玩才可以,我需要找点时间让自己放松一下再做事情,我认为做事情是很痛苦的,我觉得做事情会给我带来很多的烦恼,我认为做事情会让我觉得说我自己很不容易,我想要轻松一点的生活……
但是我又想着,只要是一个平凡人都没有不可能有轻松的生活,都是必须要一步一步的往前走,就是再厉害的人,他有很多的困难,可能更厉害的人,他的困难跟挑战阻碍更大,那么对我而言呢,我也需要去看到这个特点。
说了那么多,我发现了我的信念是来自于,我是认为自己是一个做事情没有自律性的人,我认为自己做事情不够主动,我觉得做事情是一件很痛苦的事情,这就是我内心的一个信念。为什么觉得很痛苦呢?因为我是自己一个人在做事情,所以我很害怕孤独,我需要有人陪伴。而我一个人做事情就是一件很孤独的事情,所以我不想面对这样的状态。如果看电视,我可以跟人产生链接,我不觉得自己是一个人,所以原来我不愿意做事情的原因是我不愿意静下心的原因,并不是我不愿意静下心,是我内在没有得到满足,我害怕自己一个人的状态,我害怕自己能力不行,所以是我自己内在力量不够,我需要去看见自己内在的力量。
哇哦,我这样子突然之间清楚了,我为什么做不了事情呢?那是因为我害怕自己一个人单独做事情,我觉得自己单独一个人的时候我会很害怕孤独,所以我没办法一个人静静的做事情,我需要人陪伴在我身边,我就会充满了动力,我需要人关注着我。
我现在明白了,我需要去找到新的模式去找到其他人跟我一起共事,所以如果在自习室的房间内有人跟我一起做事情,我会很开心。
生活继续不断有新挑战,我们需要平视自己,自己没有那么糟糕。如今的自己,获得了那么多爱我的人们,那么多愿意帮助我成长的人们,拥有了安稳的工作岗位,这一切的成果都是自己一点点努力而来了,何必沉浸在过去的事件中呢,加油,学渣也不代表不可以有精彩的人生,也可以为生命负责,为人类做贡献。