《恋爱/婚姻合伙人指南》
不记得是从什么时候开始，我很害怕去医院。所以，这几年以来，除了万不得已非上医院不可的情况外，身体不适的时候，我要么自治，要么忽视。
我不知道最初是什么触发了这种恐惧，但那一次独自去医院体检，然后在挤满了人的抽血化验大厅晕倒的经历加剧了这种恐惧。那种全身冒冷汗、身体迅速下沉的失控感，以及意识清醒的知道接下来将发生的事却无法用意志力控制身体反应的恐慌，现在想起仍然会让我不寒而栗。
家人或朋友陪我去医院并不能缓解这种恐惧，反倒因为需要藏起内心的不安，比起自己一个人上医院，会更累、更焦虑。
我害怕的不是身体上的疼痛或是不好的诊断结果，而是把自己脆弱的一面展露在人前，并知道自己无法控制即将面对的一切的无力和无助感。就像跌进深坑时，拼命伸手想要抓住点什么，却什么都抓不到的感觉。
加之，听诊器、针头、酒精棉片、耦合剂、各种仪器、甚至有时连医生和护士戴着医用手套的手都是凉的，真切可触的冰冷越发加剧了内心的恐惧。
一朋友认识了一个男孩，不久后两人开始恋爱。那段时间，朋友像小女生一样，不时傻笑，一脸甜蜜。有一天，朋友和我见面，她满脸倦意。朋友和男友来自不同的国家，有不同的宗教信仰，而且两人的未来大概率是毕业后“各回各家，各找各妈”。当朋友告诉家人男友的情况后，遭到了一致反对。当然，这是朋友预料之中的情况，真正让她感觉受伤的是，当她把家人的反对告诉男友后，男友对这份感情的投入明显锐减。朋友无比受伤地说到，“I don’t want him to really do anything for me, but I need him to at least tell me we can try to make it work together. But he just holds back…”（我并要求他真的为我做什么，但我需要他至少告诉我，我们可以一起努力试试。但他选择退后…）
然后，我们一起吐槽男性其实比女性更现实。我还向朋友提到上野千鹤子说过一段话，大概意思是男性并非比女性更理智，而是他们更擅于衡量得失。
现在想来，其实那些话并没有让我们真正了解两性关系，更不要说帮助朋友解决实际问题了。
“男性更现实”，但所谓的“现实”指的是什么？物质条件？外在条件？“男性更擅于衡量得失”，那他们衡量的是什么的得与失？把男性和女性进行对立分析，所得到的答案或许可以作为暂时的心理慰藉，但也会滋长一种“懒惰心理”——把两性问题归咎为女性过于现实（几年前）或男性更加现实（最近几年）。
最近读完了伦敦政治经济学院金刻羽副教授的新书，The New China Playbook: Beyond Socialism and Capitalism（《新中国策略：超越社会主义和资本主义》）。这本书可以看作是对当今外界对中国的误解的有力回应。但金刻羽副教授并不是站在中国的立场直接回应外界的误解，而是从中国人的视角向世界解读中国近50年的政治经济，从宏观、微观和介观的角度，像铺展开了一幅恢弘又精细的“上河图”。
在书的最后，金刻羽副教授总结到：…for the US and other countries in the developed world, understanding China, its system, cultural heritage, social mores, national ambitions, and aspirations will dramatically elevate the likelihood of genuine collaboration in the decades to come. (p.302) （对于美国及其他发达国家而言，理解中国及它的体系、文化传承、社会风俗、国家抱负及愿景将极大提高在未来几十年真正的国际合作的可能性。）
同样地，中国也需要对此做出努力，比如主动让外界了解自己：Yet to be fair, China’s reluctance to share details of its lending terms and conditions fuel suspicion. (p. 304) （但是，公平地讲，中国不愿意透露其贷款条款和条件的细节助长了更多的猜疑。【中国信息相对封闭的一个例子。】）因为：… any nation taking up the torch of leadership will need legitimacy, which extends beyond hard power to include a moral imperative. (p.305) （任何国家接管领导火炬都需要具备合理条件，不仅限于其硬实力，还包括做道义上必须做的事。）
中国在迅速成长，有其优势也有很多不足，通过这本书我开始真正认识中国，所以更能理解它也因此更爱它。（P.S. 在此，向金刻羽副教授致敬。）
国与国之间的关系调焦10倍后即人与人的关系。
每个国家为了自身安全和利益，都有自己的防御机制。我们每一个人也一样，也会下意识地保护自己，所以也有自己的心理防御机制（defence mechanisms）。例如，我对去医院这件事的恐惧，促使我回避或否认身体不适的信号，这样可以避免触发心理的无力和无助感。
在两性关系里，两个有着不同心理防御机制的个体，当面对同一个诱因的时候，会有（截然）不同的反应不足为奇。除了可能有对所谓的“现实”因素的考虑外，每个人的人生经历、对自己的认知、逆境商数等都决定着心理防御机制的构造并直接影响其运行。换言之，不管是男性还是女性，我们每一个人在面对问题时，其实都在权衡，都在尽量规避对自身的伤害。只不过，很多情况下，女性看重 “感情”，男性则趋于选择“一个适合组建家庭的合作伙伴”，一虚一实， 然后“实”的一方被贴上了“现实”的标签。（同理可证，为什么女性会被贴上“拜金”/“现实”的标签。）
金刻羽副教授对缓解中外关系矛盾提出的建议，即一方需要真正去了解另一方，包括它的过去、现在和未来（规划），以及宏观、微观和介观的层面；另一方则需要主动让对方了解自己，对误解和猜疑做出回应和合理解释。这个建议同样适用于两性问题。
我在想，如果我们每一个人都有一本实时更新的关于自己的playbook（《恋爱/婚姻合伙人指南》），遇到心仪的人，第一步不是扫码加微信，而是交换读彼此的playbook。或许，两性关系会简单很多。
