互相折磨的爱着

今天是我第好多次给磊磊提分手。只是因为很小事情，都能让我哭的睡不着，让我想要立刻分手。其实每次吵架提出都是想让他哄哄我，但是我又是脾气大说话硬的人。不会撒娇服软，所以每次都是气呼呼的对他说话，他同样会表现出生气，他觉得他没错为什么要认错为什么要哄我，所以每次这个时候，我都极度的想要找一个包容我脾气的男朋友。

吵完架他说他睡了明天再说。我就不愿意了，我已经生气了你还要睡觉，你让我一个人哭的睡不着吗？所以我会很坚定的觉得他不爱我了，所以我脱口而出了分手。

像上次一样，我们互相同意了分手，我们交代了分手前的小事。可能我们都在试探对方是不是认真的。

我拉黑了他有三次了，我说这次你把我删了吧，他也同意过了12点就把我删了。

我们说好了分手，然后放下手机，我不争气的眼泪又流出来了。然后我开始安慰自己，没关系，只要我努力优秀，我一定会找到更好的。我也开始反省，我反省我最近爆炸的脾气和不过脑子说出来伤人的话。

有句话是，永远不要试图改变一个人，因为改变不了。

还有句话是，爱你的人会慢慢的为你改变。

我不知道哪句话是对的，我知道我的脾气很大，磊磊的脾气也很大，我也知道磊磊的脾气在慢慢变好，我也需要收收自己的脾气了。

然后我打开了喜马拉雅，准备睡了。我也时不时的看看手机，看看他是不是把我删了。我开始想他会不会真的把我删了，会不会真的不爱我了，会不会真的要分手了。

11：58了。手机响了，磊磊发消息过来，他说静静，我们真的要分手吗？可以不分吗？我刚止住的眼泪又出来了，我知道我们分不了，我也不想分。

爱情就像，你去一大片麦地里去挑最大的一个麦穗，然后你挑了一个你觉得最大的，随后换成另一个你觉得更大的……直到你走到麦地尽头发现手里是一个小小的麦穗。

我知道邱磊不是最优秀的，不是最帅的，也不是最好的。但是我也不想弄丢。我无数次的想牵着他的手一直走。只是有时候我用一种很幼稚很无聊的方式去证明他是不是还爱我。

每次以为要分手了，每次又很庆幸没有分手。还好他的挽留让我们能继续走。

也许我应该站到他的角度考虑问题了。他也不想离我这么远，他也不想一年才见我一次，他也不想天天那么忙那么累啊，他也想打游戏，他也想吃喝玩乐，他也想陪我，他也才25岁啊。他给我买那么多很贵的礼物，给我那么多转账，他把他挣的钱都给我了，我还要求什么？他在用他爱我的方式爱我，我应该理解他的，我也应该知足。

每次吵完架我都想，以后和他说话尤其是吵架的时候不能这么大脾气，不能说话这么难听。

等到吵架的时候又忍不住了

三年了，一次次的吵，一次次的哭，一次次的和好。互相折磨着也不愿意分手。不是因为谈的时间久不舍得分手，更多的是因为我觉得我找不到比他更好的人。也有学历比他高，家庭条件比他好，脾气比他好一百倍的人，但是我不想丢下他，也没有人值得让我丢下他。也许这是一场豪赌，但是选择了我就不怕输。

磊磊，我们还是慢慢磨合吧，哪怕是我们都磨合三年了还是会吵来吵去。但是比起分手的遗憾，我们还是选择互相折磨爱着吧。

我都说了，我们不能在手机上提分手的，以后我再提分手，你也不要答应我。你哄我一下就好了，我不是真的想分手的。

以后我慢慢让自己的脾气变好。

我们都要变得越来越好。

我们要一直折磨着。

以后不能和你认真的吵架了，因为会让我白白的流泪。

希望你在我生气的时候可以宽容我一下，可以哄哄我。

不分，那我们就继续爱吧。