生命里，那些不可承受之重
“生命里，每个人都在负重前行。”
小时候步行上学，却从未感觉疲累；长大后，整天坐在椅子上，却一直处于疲惫状态。
01
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行走的少年
小时候，对“累”的定义很简单，反正走累了就停下来休息，而后继续前行。
然而现在，一天几乎很少走路，却感觉前所未有的累，从身体到心灵。
走着，累着，有时候就想离开，去一个陌生的地方，站在陌生的路口，观察陌生的人。
在家的时候，总想着去往远方，去不一样的地方，领略不一样的风景。
现在，也算是远走他乡，心里满是失落与茫然。
终于明白，我一直期待着的远方，不过是用来逃避现实的借口罢了。
也不知道是哪个瞬间，我明白了我所期待的，不过是追逐远方的过程，而非草长莺飞的远方。
总是在想，突然一觉睡醒，然后骑上单车，无所谓去哪儿，就这样毫无目的的流浪。然后告诉自己，这就是我所期待的生活。
但，真的是这样吗？
我想，应该是逃避情绪在作祟吧。
作为一个儿子，作为一个朋友，作为一个爱人，我应当承担的责任去哪儿了？
故事尚未开始，却已被我写好了结局。
有时候想想，很可笑，一边想要逃离，一边却又要忍受那些令自己厌烦的事物。
走在灯火通明的街道，看着与自己毫无关系的万家灯火，心中无比的难过。
茫茫人海中，每个人都挂着不同的表情，有开心，也有忧愁，但更多的，是眼神里透露而出的迷惘。
我们看过的星星，游过的山水，邂逅过的有缘人，终于在某个不经意的瞬间，成了回忆里的风景。
走过千山万水，穿过茫茫人海，你是否还记得，那个在路上行走的少年，那个为理想奋斗的自己？
02
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往事如风
一说到故乡，总是有万般感慨。
那些人，那些事，终究还是变成了回忆。
小时候的玩伴，大多都已结婚生子。尽管岁月流逝，青春不再，但那些回忆，将永远的活在我们心底。
记得上小学的时候，因为没钱缴书费，我背了一学期的空书包。那年，我小学二年级。
起初，我并未在意，不过是没有课本，觉得没什么大不了。
但到了报道的那一天，我才意识到，原来贫穷会让人产生自卑感。也正是在这个时候，我才知道，我是个穷人家的孩子。
由于没有课本，我被班主任赶出了教室。
后来，校长在了解情况后，还是将我留了下来。
由于教材改版，我借来的旧课本与新课本有着些许出入，但至少是能用的。就这样，我拿着父亲借来的旧课本，开始了新学期的生活。
本就自卑敏感的我，拿着旧课本，愈发地自卑了。
早读时间，同学们都拿着新课本去操场上背书，我却因为旧课本的缘故，害怕同学们笑话我，选择留在教室。
但在早读期间，教室里在打扫卫生，根本待不住，于是我就只能像个孤魂野鬼一般，在教室门前游荡。
看着其他同学在操场的各个角落晒太阳、背书、嬉闹......一股前所未有的孤独感将我吞噬。
说实话，我也很想跟他们一样，在洒满晨光的操场上背书嬉闹，但我不敢，我怕他们笑话我。
因为一些难以启齿的生理缺陷，我已经受够了被人嘲笑的滋味，我宁愿一个待着，宁愿默默地承受孤独，也不想再被人嘲笑。
也许，就是从这个时候开始，我养成了逃避的习惯。
现在看来，我真是恨透了自己这个习惯，如果当时我能够再勇敢一点，或许现在的我，就是另一番模样了。
记得在一次“自然”课上，老师要求我们每个人做一个风车，他会在上课时检查。
老师再三叮嘱，却还是有人没做，因此老师要在没完成作业的学生课本上画一个大大的“0”，以示惩罚。
我本来是做了的，但因嫌弃做得不好，就把它拆了，想重新做一个。
结果就在我重新开始做的时候，被老师看到了，于是，我也被叫上了讲台，老师也要在我的课本上画一个0。
但这门课是教材改版后新开的课，我是没有课本的。
我窘迫地站在讲台上，像一个小怪物，不知所措的看着老师，看着下面对我指指点点的同学。
我涨红了脸，低着头看着地面，恨不得找个地洞钻进去。
......
期末考试结束了，我虽然没有课本，但却考了个不错的成绩。
老师一个劲儿的夸我，同学们也对我刮目相看，而我，也终于有了那么一丝丝的小得意。
回家的路上，我想象着父母知道我成绩之后的喜悦表情，心中不禁美滋滋的。
但令我失望的是，从始至终，父母都没有问我考了多少，而我也不好意思主动提出自己考了全班第一，这件事就这么不了了之了。
我的小学时光，就在一次次为学费发愁的日子里慢慢地度过了。
到了初中，国家实行了九年义务教育的政策，父母再也不用为我的学费、课本费发愁了。
而我，也终于能够像个正常孩子一样，开心快乐的上学了。
初中三年，是我上学史上最快乐的三年。不仅认识了一大帮好朋友，还开始学着电影里那些古惑仔一样，抽烟、喝酒、装流氓......
不过好在，平时虽然贪玩了些，但学业并未落下，我以优异的成绩考入县里的高中。
那段时间，父母别提有多高兴了。
上了高中，我开始变得普通。
我不再是那个老师眼中的淘气鬼，同学眼中的小霸王，反而成了一个沉默内向的学生。
或许，这才是真正的我吧。
高中的时候，家里依旧困难，因为父母不仅要供我，还要供我哥哥，困难程度，似乎比以前更严重了。
从那个时候我就知道，想要改变这种状况，就必须好好学习。
可无论我怎么努力，成绩总是不尽如人意，我开始怀疑，自己是否真的是念书的料？
记得有一次，我觉得家里实在太困难了，打算辍学回家。
这是我第一次萌生辍学的念头。
那时我天真的以为，只要我不再继续读书，就可以减轻家里的负担。
开学第一天的早上，我从宿舍出来，背着被褥，坐上了回家的公交。在路上，我几次想要哭出来，却硬生生被我憋了回去。
回家的那一刻，母亲看着我，眼泪一下子就出来了。之前我就给她说过自己不想继续念书的想法，而她也只是以为我就嘴上说说，却没想到我会真的这样做。
看着眼圈发红的母亲，我也开始难过起来，回来时想了一肚子的话，却一句也说不出来。
在邻居、以及父母的劝解下，我还是重新回到了学校。
因为我知道，如果我就这样放弃，那就太伤他们的心了。
也幸好，我再次回到了学校，让我得以有机会，遇到我人生中最重要的那个人。
那个我试图忘却，却一直念念不忘的人。
那时候的爱情，总是很美好，没有任何压力，只有纯粹的美好。
只是现在回忆起来，那时候的我，却因为性格原因，没能给她足够的关心。
第一次高考，我失败了。
那时候，父母并没有说什么，只是叫我去复读。
我知道，我让他们失望了。
带着这样的失落情绪，我走进了高考补习班。
一年的复读生活，我从始至终都憋着一口气，希望自己可以考一个重点院校。
然而，第二次高考，我还是没能达到预期。
不过好在，我终究还是上了大学。虽然没上重点，但至少超出二本线很多分，或许，我的能力，就这么多了吧。
上了大学的我，逐渐失去了目标，变得颓废、堕落起来。前所未有的迷茫感，让我无所适从。
曾经一度坚持的东西，顷刻间崩塌，无声无息。
我很讨厌这样的生活，也很讨厌这样的自己，却又不知道该怎么去改变，我迷失了自己，变成了一具行走的尸体。
突然间，我觉得自己很可悲。
花着父母的血汗钱，却在这里迷茫、堕落，我再次生出了辍学的念头。
我觉得我需要换个环境，否则我会奔溃，我无法面对同学，无法面对老师，甚至连舍友，都无法面对。
我越来越孤僻，越来越喜欢逃避。
我不知道为什么自己会变成这样，或许，从始至终，我都是这样吧。
终于，我活成了自己最讨厌、最痛恨的那种人。
