伪坚强
一直认为自己是坚强的人，认为自己有事能扛，赚钱、生活两不误，不需要求人，工作再辛苦也能撑下去。只有真正遇到事的时候，才知道我们只是一群假装坚强的人，凑巧内心强大，把自己的脆弱隐藏起来了罢了。
曾经，我认为自己应该足够坚强，因为从小自己的事要自己处理。上小学开始，吃饭、作业、洗衣服都是自己做，还要帮家人做，在多年的锻炼中，以为自己练就了一身本事，以为长大了可以独自面对生活的荆棘，可以承担起养育父母的责任，可以处理好家庭的矛盾，可以通过自己的努力过上想要的生活。
然而长大之后，面对真实的生活和工作的时候，才发现我远没有自己想象的那般坚强。
在学习上，我不是最刻苦的，我只是凭着自己的聪明，完成当下需要完成的任务，却从来没有在有限的条件里，去最大限度的吸取过知识。读初中、高中的时候可以全身心的投入学习，客服当下的困难，以考上大学为目标，这个时候是足够坚强的。
可考上大学之后，整个人就完全放松下来了，只有在结业考试之前，努力一阵，却再也无法像初中、高中一样的坚持，因为不想再受以前学习的苦，因为太难了，即使家庭条件并不优越，也无法做到奋发读书，也无法做到为将来变成有钱人的梦想，而咬牙把书读到极致，所以最后在读书上是没有什么成就的，也就在后来工作中发现，读的书实在太少了。
在工作上，我以为我能坚强面对各种困难，可当困难实际来临时，我发现我根本就把控不了，我只能抱怨、沉默，甚至逃离。刚从学校进入工作岗位时，不懂跟人打交道，不擅长拉关系，甚至因为害羞拉不开面子去跟别人学习，而被领导误以为不主动，虽然是大学生但没有实际能力，最后被塞给其他小组的经历。
那段时间，我内心痛苦、挣扎，我甚至都不敢跟人抱怨，因为这样的事情是很丢人的，而我也不敢为自己争取，即使我内心认为自己并没有那么差，甚至认为在校优秀的我不被重视，是领导有眼不识泰山，可我也没有真正行动起来去改变，只默默的去了其他小组。在其他小组，我做自己的项目，有同龄的伙伴一起，渐渐的展现了自己的能力，也受到了领导的肯定，即使这样，我也不够坚强，因为这样或那样的原因，最后因为不想呆在工厂而逃离。
在婚姻生活里，我以为我足够强大，可以撑起自己的婚姻，可以掌控自己的未来，可当真的面对婚姻里的不顺，面对婚姻里的琐碎的时候，才发现原来我是这么脆弱，简直就是不堪一击。
一直自诩自己什么都能干，上得了厅堂下得了厨房，掏得了下水道，修得了灯管，有男人没男人都那样。可真到了家里催婚的时候，上来一个对我好一点的男人，我发现我就无法抵挡，我就以为是喜欢、以为是爱情，然后把自己的喜怒哀乐全寄托在他的身上，一边假装坚强不在乎他是不是重视我、是不是关心我，一边内心里满满都是失落，脑子里装的都是不满，然后会在某一个点爆发出来。
生了孩子之后，我以为我是一个坚强的妈妈，可孩子一哭闹，我就无计可施，我就烦躁、痛苦，希望老公帮助我，希望老公帮我一起分担，如果老公不能做到我的要求，我就开始伤心、哭泣，原来我想象的坚强都是假的，我可能根本无法一个人撑起孩子的成长，骨子里我就是需要一个依赖，需要有人和我共同来负担。
虽然和老公提离婚，但我其实也不敢离婚，看着单亲妈妈带着孩子的辛苦，我不确定我能否撑的住。有人可能会说，是因为我没被逼到那个份上，所以还不够狠心，还不能狠心的对待自己。
每个女人都有期待的家庭，期待的男人来撑起家庭，即使男人什么也没做，有男人在好像就有主心骨。就如外婆年轻的时候，有外公的时候，即使两个人吵架，可遇事还总有商量的人，外公过世后，外婆带着几个孩子，几乎每天晚上干活到凌晨，睡两个小时又接着干，遇到事也没有可商量的人，只能自己咬牙坚持，横竖自己担当，好也是自己承担，不好也是自己打碎了牙和着血往肚里咽，这才是真正的坚强。
我那算什么坚强呢，我就受不了带孩子的苦，每天要陪孩子玩，给孩子做饭，孩子睡觉的时候自己也想睡，孩子醒了就得陪孩子，基本上都没有自己的时间，坚持不了一个月，我就会和老公起冲突，会抱怨老公不帮我分担，我就想去上班清静，更别说还要帮孩子学会自己吃饭、上厕所、睡觉等等。
我的独立、强势那只能说是讲狠，那还不能称之为坚强。如果我够坚强，我就能独自处理这些杂七杂八的事，不用向父母诉说，不用找朋友倾听，我可以自己解决，即使解决不了我也可以自己承受住辛苦和劳累。
原来我期待的老公可以爱护我、让着我、帮我分担，都是因为我还不够坚强，不够强大。因为抱有期待，因为在假装坚强，所以在老公不能让着我，不能帮我分担的时候，我总会有生出不满，总会伤心难过，内心深处还是渴望被照顾、被关爱。
要想真正的坚强起来，内心就得足够强大，能装得下事，不会把喜怒哀乐写在脸上，用理性的头脑去处理遇到的矛盾、冲突。当处理得好，收获幸福的时候能承载；当处理不好，收获家庭破碎的时候，也有金钱、时间和精力能承受住。
什么时候我才能去掉“伪”，真正的坚强起来，那么我也就不会这么暴躁、急性了，我也就可以云淡风轻的面对婚姻、面对孩子、面对生活了。
