根源于内心的恐惧

今晚夜班，所以要提前休息。下午六点开始睡，半睡半醒中，突然间想到那些在地下打洞居住的动物，如果它们的洞口一下子塌了，把他们堵在地下了怎么办？我不自觉的将自己带入到它们的角色，一股对黑暗和隔绝的恐惧迅速蔓延全身，还带着点绝望，但是我发动意识又想到既然他们可以打洞，就肯定不怕洞口堵住，它们有能力打新的洞口出来，就像兔子就更聪明，狡兔三窟，他们知道打几个洞口。这样想着，恐惧稍减。

可是，又有想法钻出来，如果我走在山洞或者下到矿井，山洞突然塌了，或者矿井没了出口，我被堵在了地里我该怎么办？这次的恐惧更强烈了，因为我意识到我根本不可能像老鼠或者兔子再挖一个新的洞口出来，我就只能绝望的等死……

恐惧袭来，我干脆睁开眼睛，让意识完全占据我。

细细分析，整个过程中，我没有想过别人可能对我的帮助，比如当山洞出口被封，有人会掘出出口救我之类，可见，在我的潜意识深处，我对世界是充满了不信任的，也从侧面反应出在我还小的时候我的家庭和社会没有给我建立一个安全可信任的支持系统，让我一直感觉自己是孤独无助的，让我是自卑的，虽然我曾那么卖力的伪装坚强和独立，并且自我洗脑的假装享受孤独，其实我的内心是充满了不信任和不安的。

回顾我的成长经历，很容易就能找到原因。年少时光里父母因为工作和生计对我生活和心理的忽略，为了符合父母的要求和期望，过于懂事的我独自承受了太多。

记得我曾在高二的一个暑假的晚上经历并记录过濒死的梦靥，我那时候还没有足够的能力处理由潜意识喷薄而出的恐惧，所以只好看着身边熟睡的还在上小学的弟弟，孤独而恐惧的坐到天亮。那时父母和我们不住在一起，几百平米的家里只有我和年幼的弟弟，漆黑的夜晚，我们俩窝在临街二楼的房间的大床上，弟弟年幼，很快睡着，而我，从来都不敢脱衣服睡觉，有一点声音或者狗叫我就会立马惊醒。那种对黑暗未知想象的恐惧伴随了我很多年，直到高中毕业后我才一点点的自我消化掉。

有些时候，我是过于谨慎的，可以说恐惧过度。对这种恐惧的认识感受有很多年了。一件很小的事情，别人不会觉得有问题的事情，我都会做很认真的推演，确定我可以搞定才会去做，虽然这种谨慎是好的，不至于让自己冒险做没把握的事儿，但是总觉得畏畏缩缩，活的不够尽兴，而且，我也知道其实很多事情根本就没有我想象的那么可怕，但是，我就是习惯考虑小概率的坏结果，以致自己不敢做很多事儿。对于这个问题，我也是克服了很多年。

比如，骑单车。相信没有多少90后不会骑单车的。很多人骑单车就是简单的骑，不会想太多的，但是我就不行，虽然我可以骑山地车在川流不息的车流中自由穿梭，我也可以一口气骑几十上百公里，但是，每次我路过停在路边等红绿灯的机动车看到它跟路基之间的距离不足够大时，我都会很怕，怕我骑着骑着撞到了车上怎么办？怕单车卡住了怎么办？怕我摔了怎么办？反正担心很多小概率事情，然后很有可能我就停下来了，或者换到其他的路。但是我知道那个位置足够我的单车过，哪怕真的过不去也可以再停下来，但是我就是担心害怕。生活中还有很多这种小事。

我想可能是因为小时候骑单车摔骨折了胳膊，让我对一些小问题格外放大，而不太敢去做。知道了这个，我就努力的克服内心的恐惧去尝试，去完成，以此来告诉自己，我可以的，我不再是那个几岁的小孩儿。

有一次，我在骑车下一个陡峭急弯很多沙子的山路，因为没控制好单车摔车，我经历了从摔之前的恐惧到摔了之后的也不过如此的心理过程，竟然觉得蛮爽的。我没有只是单纯去想，去害怕，我去做了，我也可以承担不太好的结果。

我在慢慢的认识接纳并战胜这种"恐惧过度"。

我从不抱怨我曾经经历了什么或者父母对我的养育，因为我深深的知道，他们已经给了我他们能力范围内最好的东西。

我不再是十几二十年前的那个小孩，决定未来人生的是我自己。

认识自己，接纳自己，成为自己！