懊恼的一天

大拜还在继续，没有停止，我计划做完一万个再看下一步找什么工具修理自已。

之所以不再用大拜做题目，是因为大拜群都是信佛之人，我好像没有那么的信，也不想传播负能量，今天决定不再将写的文字发到大拜群了，感觉不能随意的我手写我心。而事实上，我内在是有东西想出来的。

反思一天，我对自已有如下认知：

一、 我还是不懂拒绝。朋友一早临时起意说要到我家，我想了想，说好。我其实今天在听李中莹老师的直播课，正在记着笔记。这个课程是两天的，昨天听了一天，感受很受益。她来了我就没法听课了。我为什么不能直接拒绝别人的临时的约会呢？我对自已很不满意。

二、 朋友来了，并没有用心聊天，我也觉得聊不到一块去了，我讲我昨天的奥恼，我讲我事业的苦恼，感觉两个人并不同频。我不是为了赚钱，也不是为了证明自已，我只是不想这一生就这样虚度过去。而她似乎觉得我折腾来折腾去，钱都折腾没了，还不如安安份份过日子。而这，恰恰是我最不愿意过的人生，生而为人，并不容易，我不想只过一个小日子。我在我小日子能过得好的情况下，我想去支持更多的人。我的家族就有两位亲人自杀，还有一位死于非命，一位坐牢。而灿灿的原生家庭也非常不好，他父母有5个孩子，除了灿灿，都离婚了。你看，我明明是有使命的，但我受困于我的内心，有劲使不出来。我的小日子过得再好又有什么用呢？看着亲人们受苦。我一个人好又有什么幸福可言。

三、 今天强烈的时间被虚度了，我根本就放松，享受不下来，我还有事要去做，我的人生不可以虚度。吃吃喝喝不是我追求的生活。还有，两个人在一起实在没什么可聊就聊起身边的人了。我觉得我犯了口戒。我在谈到其中一个朋友时说了一个事实，但并非是好事，话一出口就后悔了，我的心怎么这么奇怪，说别人的事情干嘛呢？没有尊重到别人，只是满足自已的说话欲？我不喜欢说别人事情的自已。

我希望下次能和朋友来个约定，在一起就好好谈天，别时不时的看手机。谈天时只谈自已，不谈除我们之外的第三者。尊重边界，不随便评价别人（今天我朋友说我以前不好相处现在稍好点时，我觉得她是在给我传递负能量，加深我的不配得感。每个人只能看到他们层次能看到的。）

余生不长，不想浪费。