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儿子说我是最有耐心的妈妈,老公也对我赞赏有加,因为我学会了这条原

2021-09-03  本文已影响0人  张云教坚持

当你发现别人做错事,你会批评他(她)吗?

当你受到他人的批评时,你会愉快地承认自己做错了吗?

很多人都说我会沟通,亲子关系和谐,和先生相处融洽,和婆婆处得也特别好。

今天婆婆还打电话告诉我家里的一些小事,说疫情没有了,路上的路障拆除了,可以自由通行。

多年前的同事,到今天依然还记得我。

在成长过程中,我得到过很多人的帮助。之所以在人际关系上相对比较顺畅,还要得益于上高中时看过的一本书。

是那本书,成了我的人际关系处理准则的启蒙,使我少走了不少弯路。

今天,我想分享给大家。

1

那本小小的册子,名叫《处理人际关系的艺术》,作者是戴尔·卡耐基。现在已经买不到了,但是内容被升级改版,换了书名,叫《人性的弱点》。

戴尔·卡耐基是20世纪最伟大的成功学大师,美国现代成人教育之父,著名演说家,心理学和人际关系学家。他毕生致力于人性问题的研究,创立独特的演讲、推销、为人处世、智能开发于一体的成人教育方式。

他的代表作《人性的弱点》、《人性的优点》、《美好的人生》、《沟通的艺术》,风靡全球,被各个国家和阶层奉若经典,无数读者由此走上成功之路。

在他辞世半个多世纪后,他的书仍占据《纽约时报》畅销榜前列,被誉为“人类出版史上的奇迹”。

这本书,我反复读了不下二十遍。因为,它的第一条原则,就颠覆了我的认知。

这条原则是:不要批评,不要指责,不要抱怨。

我当时年纪比较小,看的时候,感到很疑惑。心里想着,错了不要批评吗?不批评怎么改?

我们从小到大,做错事,不都是被家长批评,被老师批评的吗?指责,更是无处不在。别人乱扔纸屑,也不要指责吗?抱怨,更是人人都会的。

出门下雨,抱怨天气;

路上堵车,抱怨车多;

抱怨丈夫牙膏总从中间挤;

抱怨妻子满衣橱衣服还觉得出门少一件衣服。

然而,卡耐基用几个故事告诉我一个真相:批评是徒劳无益的。

2

有个双枪暴徒,和女朋友在车里亲热时,警官来查驾照,他上去就向警官开了几枪,

还下车拔出警官腰间的配枪又向垂死的警官补了一枪。

当他被捕后,他有悔过吗?不,完全没有。

他对自己的暴行毫无愧疚之心。临死前,他为自己开脱:“这是我自卫的下场”。

他评价自己:“我的外表下藏着一颗疲惫的心。疲惫,但是善良,不会伤害任何人。”

看,枪杀警官的暴徒,并不认为自己做错了,而是认为自己很善良。

这是个例吗?不是。

3

全民公敌、在芝加哥横行霸道的黑帮头目,认为自己造福大众,觉得人人都误解他、亏欠他。

他说:“我将人生中最好的时光奉献给了人们,让他们生活无忧,而我得到的回报只有骂名,终日在被捕中逃命。”

还有很多这样的例子,命丧黑帮火拼的纽约“过街老鼠”认为自己是社会恩人。

监狱长说,很少会有罪犯承认自己是坏人。

他们和你我一样,有共通的人性,所以他们给自己找借口,解释为什么要开保险箱,为什么要扣动扳机,总之都认为自己没做错,都是有正当理由的。

戴尔.卡耐基说,他摸索了几十年,才认识到:

99%的情况下,不管犯下多严重的错误,人们都不会责备自己。

批评是无用的,它激起抵触,让人急于辩白;批评是危险的,它伤害自尊,甚至让人萌生恨意。

对比生活中,想想是不是如此?

你如果被批评了,如果不是刻意锻炼过,直觉反应是,这个人和我作对,我没有错。

就算错了,你也不该这么说我。

你回想一下配偶批评你某件事没做好时,是不是首先情绪上就开始对抗,然后是吵架,反过来批评他做得不好之处,就像刺猬,被惹毛了,浑身的刺都竖起来。

有些青春期孩子的父母,体会最深刻,批评孩子打游戏,不好好学习,孩子会顶嘴,认为你冤枉他,他只是学习累了休息一会,甚至给你一个带着恨意的眼神。

心理学家汉斯.塞利说过:“我们对他人的肯定有多渴望,对责备就有多恐惧。“责备所引发的怨恨,不仅于事无益,更会打击家人、朋友和员工的积极性。

心理学家B.F.斯金纳在动物实验中,发现得到奖励的动物比受到惩罚的动物学习更快,学习效果也更加显著。

 

后来的研究发现人类同样如此。

批评带来的并不是改变,而是怨恨。

4

一家工程公司的安全管理者,发现工人经常不戴安全帽,于是颁布相关规定,勒令工人服从。

工人们不情愿地妥协了,当他来的时候,就戴上。他一走,立即摘下。心里对他满是不服。

后来,这位安全管理者换了种方式。

再看到有人不戴安全帽,就和颜悦色地问:是不是帽子尺寸不合适?是不是戴得不舒服?

提醒他们,安全帽是用来保护他们的,戴上帽子保障自己的安全,也让家人放心。

他这么说,工人的抵触情绪大大降低。人们乖乖地、心甘情愿地戴上了帽子。

再讲一个林肯总统的故事。

林肯被评价为全世界最优秀的领袖。

但是呢,他的前半生,没那么优秀,他曾经也喜欢批评别人,讥讽别人。

1842年,林肯给报社寄了一封信,嘲讽一位自负又好斗的当地政客。

这封信刊登出来后,那位政客成为全城笑柄,羞愤交加,提着剑去找林肯决斗,在决斗中,林肯差一点丧命。

千钧一发之际,两人各自的支持者及时赶到,阻止了惨剧的发生。

这是林肯一生中最惨痛的教训,他也因此学到了为人处世最宝贵的一课。

从那以后,他再也没有批评过任何人任何事。

就连有一次,在一个战役中,敌人大部队都被击溃,只要拿下残兵败将,战争就可宣告结束。

结果,米德将军没有听他的命令,让敌军逃跑了,功亏一溃。

林肯怒火冲天,写了一封信,把米德将军大骂一顿,说对他的能力已丧失信任,说对他很失望。

后来,他突然想到自己从过去那段经历中学到的经验,没有人认为自己是错的。

米德将军在当时的犹豫,一定是因为在战场上看到当时的惨状,有了犹豫。换作自己,也可能会有犹豫。

如果这封信寄出去,自己是发泄了情绪,但是米德将军肯定会不愉快,会为自己辩白,甚至因为被伤了作为指挥官的威信,愤而辞职。

所以,林肯,做了一个了不起的决定。他放下那封信,没有寄出。

这真是很不容易做到。

5

睦睦说,我是最有耐心的妈妈。

愿意倾听孩子的心声,如果孩子觉得冤枉了,会认真倾听并理解。

但孩子并没有被过分骄惯,相反,他很懂礼貌,善良体贴,前几天遇到同学家长,还夸他是个小暖男,正直善良,活泼开朗,但不捣蛋。

这些都得益于我在自己成年前,就看到了这封信《爸爸忘记了》。

它最早刊登于《人类家园》杂志,后来转载于美国的《读者文摘》,也在这本书中。

简单地来说,是一位爸爸对熟睡中的儿子写的一封信。

这位爸爸对儿子的态度是这样的:

上学之前,批评儿子不好好洗脸;

儿子没把鞋擦干净,数落了他一通;

儿子把东西乱丢,爸爸又对他大声嚷嚷;

吃早餐时,批评他把饭洒在桌上;

跟小伙伴出去玩,把袜子磨破了,强行把他拽回家,批评他:"袜子很贵的,等你自己赚钱就知道珍惜了!"

结果,儿子回房间睡觉前,来找爸爸,抱住爸爸的脖子,亲了亲,然后转身回了房间。

这位爸爸被震撼了。

自己对一个小小的男孩,竟然这么吹毛求疵,任意斥责。而对儿子美好的品质,各种优点,视而不见。儿子那么真诚,那么善良,那么阳光,自己却对他那么挑剔。

爸爸忘记了,你还只是一个小男孩!

感谢卡耐基,让我提前学到为人的智慧。

我和先生,几乎不吵架,不指责,不抱怨。

比如昨天晚上,我在荔枝给大家讲课,他在旁边靠着床刷抖音,我是不指责他的。

他看到一条视频还要喊我一起看。

一个主播在讲:凡是家庭过得好的,一定是太太有智慧。

这也是我先生经常感慨的,一个有智慧的女人,旺三代,不会为鸡毛蒜皮指责对方。

原本,先生也是会指责的,因为人无完人,我也不是完美的人。

我拖地拖不干净,做家务没那么细致,但是,我跟他说:批评是最容易的,张口即来。不批评,才是最有能力的。

世间万物,有阴就有阳,有圆就有缺,人有多少优点,几乎就有多少缺点。

别指望试图用批评,让对方改。用理解和包容,却可以慢慢影响。

如今,先生看到我的一些做得不大好的地方,也不指责我。我拖不干净地,他笑咪咪地去拖。看到我在电脑前工作,还充满赞赏地说:“拖地洗碗,这些事谁都会做,但是你这样的工作,不是谁都能做的。”

你看,互相不批评不指责的生活,有多惬意?有时看到邻居吵得不可开交,隔着窗都听见,会觉得,这样的家庭生活,是多么痛苦!

6

戴尔·卡耐基说:“就让我们以理解代替指责,设身处地去想一想对方缘何如此,这比简单的批评要有益得多,也有趣得多。”

今天分享给大家的是卡耐基为人处世的这条原则:不要批评,不要指责,不要抱怨。

如果你按这条原则行事,你的家庭关系、与周边人的关系,会顺畅很多,你的心态会更平和,也会更快乐,也更易成功。

作者:云姐      编辑:熊小猫

注:文中部分配图来源于网络,侵权请联系后台删除。

【作者简介】云姐,【云姐坚持系统】创始人,“三分钟热度的克星”,5点早起5年+,南京市作家协会会员,头条原创和黄v作者,公众号原创日更。

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