夫妻之痛，始于何处？去向何方？

接触越来越多陷入困境的夫妻，我心里便越来越痛。痛的地方在于，对于某一些夫妻，有些时候，我只能眼睁睁地看着她们的关系继续滑向深渊而无能为力；也在于是说，过去积攒下来的痛，已经固化，难以撼动，并且她们自己也不再想努力了。

于是，我开始深深的思索，究竟从什么时候开始，这种结局的祸根就已经埋下？根据我接触过的个案，往往是刚开始出现问题的时候，问题并不太大，都可以在能忍受的范围之内，生活可以继续，都觉得是小问题而没有放在心上。这是很多夫妻身上可以发现的共同例证。如果夫妻双方，有一方难以忍受，那么，他/她可能还会有抗议，引来争吵，也就还会有改变的机会，或者说给婚姻咨询师一个可以来挽救的机会。如果她虽难以忍受，刚开始说一说见不到效果，还会引起更大争吵，于是也开始算了，因为过于挫折，试过的方法无效而开始默默忍受，于是两种结果就会可以遇见，一是犹如鲁讯先生说的“不是沉默中暴发，就在沉默中灭亡”。亡说的是“心死了”，“不再想努力了”。要么让婚姻继续“存在”，但已经“死去”；要么情感出轨，另寻寄托。另一种结果是“一切为了孩子”，开始个人担负起培育孩子的责任，夫妻之间除了沟通孩子的问题，一切的情感已经完全隔离。心里会对自己说，等到孩子大一点了，再离婚吧。只是，这样婚姻中的孩子往往问题多多，难以处理。以为不离婚是为孩子好，结果却让孩子背上沉重的心理包袱而不知如何处理与面对。当然，还有一部分是因为在平淡的日子中，发现另一方“出轨”，这才觉得说，忍受或回避并不会让婚姻可以维持下去，才觉得要用最后的努力来抗争一下，因为不抗争也不会有一个好结果。

还争吵的夫妻，只要双方的心还没有真正“死去”，夫妻关系就还有救。如果一方心已经“死”了，那就已经非常地困难。我们来看看，这样陷入困境的夫妻，有些什么前期的征兆呢？稍微懂一点中医的人都知道，中医就是因为可以看到一些疾病的征兆，会有“上医治未病”的说法。那么，夫妻之间，是否有一些征兆呢？答案是肯定的。

回忆起一些我无能为力的个案，我试着去寻找他们身上共同的某些特征（当然，有一部分的无能为力，可能是因为我还有成长的空间，当时因为我个人的能力问题无法帮助他们）。这些共同的特征有这二个方面：

一、夫妻一方或者双方，回避问题。他们觉得只是小问题，生活琐事，没什么大不了的，因而放在一边，不去处理也不面对，只是觉得随着时间的推移，小问题会自然而然地没了，就无须去处理。

如果夫妻双方都这样，未来的结局就会是这个方向：夫妻之间的关系，有如一个冰窖，让人彻骨地寒冷。

如果夫妻一方这样，另一方会经过抱怨或发脾气、提意见。如果此时，双方无法良好合作，问题仍然没有得到解决，一方又无法使另一方共同面对，反而让其觉得很烦，时间长了其中一方出轨的机率会相当的高。不论抱怨的一方或回避的一方，出轨都是有可能的，而回避一方出轨概率会更高。此时，一方来心理求助，或双方一起来心理求助，才会打破这种趋势。这如同在斜坡上滚石头，在刚开始没几步远的时候，我们很容易就停住它；而当石头已经具备一定的速度，再想停住它就非常困难了，因为它的惯性是非常巨大的。关系的变化，就是这种趋势的体现。

有争吵的夫妻会得出这样的结果，我们的观念不同，价值观不一样，所以才会如此。当然，这不可否认。本来就没有价值观完全一样的人。有小孩之前可以一个样，有小孩之后可能另一个样。关系好的时候一个样，关系出现问题的时候可能另一个样。价值观、观念不一样，并不一定会有什么大问题；如何处理和对待不一样的价值观和观念，才是问题的根源。

二、回避问题只是行为上的表现，究其根源，是因为我们和自己的情感有距离，没有什么方法去触及自己的情感，或处理自己的情绪或调节它们。

所以，大部分回避问题的人，面对情绪的策略是淡化、不处理、隔离不让自己受到影响，用观念或道理让自己冷静。有的人因为曾经有情绪的时候，反而让思维更紊乱使问题更糟，或有情绪时会做出一些出格的事或伤人的话，让关系更恶劣，于是更选择回避、走开、沉默等冷处理的方式。

不会处理和调节自己的情绪，自然就不会处理调节配偶的情绪。偶然的“哄”，只可以处理一些不涉及配偶内心关键需要的情绪，而一旦涉及到关键的情绪，“哄”就立刻不起作用了。只是双方谁都不明白是怎么回事。一方觉得，我怎么哄都没用，太受打击，于是越做越少；另一方觉得，以前还被哄着，现在却越来越冷漠，甚至会觉得对方不再爱自己了。

不会处理情绪的人，自然就容易把道理、逻辑、分析问题、伦理、对与错拿来当武器。而这样的武器却让本来就需要情感、亲密的配偶越来越受伤。越受伤，就越容易争吵和抗议。于是，想平静的人无法得到平静，觉得失去个人究竟而想逃离；想爱的人却感觉永远被推开，或觉得不被爱而痛苦。爱得深的却没有力量的，就在关系中抑郁；爱得深却有力量的，于是开始寻找另外的情感寄托，要么跟孩子分不开，要么有外遇。爱得非常痛苦的，又无能为力改变对方的，于是想离婚，逃离这个令自己痛苦的婚姻。

过去的社会，我们只重解决温保和生存，无须理会情感。而今的社会，温保和生存已经不是主要矛盾，情感上的温暖、亲密问题变成亲密关系的主要问题。心理学家做过试验，发生危险的时候，小猴子不会去求助每天喂它奶水的铁丝猴，而会去紧抱着不喂奶水而更感觉温暖的绒布猴。猴子尚且如此，更何况人？！所以，只懂得为家庭解决经济压力，扛起家庭责任的人，不会成为配偶遇到危险或困难时的求助对象，反而会离开他/她。让人感觉温暖、感觉到自己在配偶心中有重要的位置、在需要支持的时候伴侣会陪在自己的身边、听得懂自己的话、理解自己的情感，这些慢慢成为亲密关系中不可或缺的要素。

只是有一个好消息是，科学的研究证实，情感这一课，虽然我们无法从父母身上学到，或从学校教育、书本上学到，但仍然可以从心理咨询中学到的，并且永远都不会晚。因为情感在于新发现“镜像神经元”之功能，而“镜像神经元”一生都在学习，当然某些脑功能受损的人除外。这也是婚姻可以得救的重要原因。

我喜欢打这个的比喻，对于植物而言，有阳光和雨水，植物就可以茁壮成长；对于亲密关系中的人而言，包括配偶和孩子，爱就是阳光，有滋养的情感就是水源，有这两样东西，他们就可以感觉安全或茁壮成长。