我以前也想过，一腔孤勇和余生六十年，全都给你
我以前也想过，一腔孤勇和余生六十年，全都给你
01
16年八月底，我在北京看五月天的演唱会，这段时间，其实发生了很多故事，比如我以前写过的演唱会上求婚，吃火锅时遇到的老夫妇，在24层的青旅飘窗上跟朋友鸟瞰北京这座不夜城，这些都是很美好很美好的事情，但还有一件让我耿耿于怀的、一直想要写出来的事情，就是在演唱会上，坐在我前面的那个女孩子，让人有微微的心疼。
她旁边的座位是空着的，本来我以为那里就是没人的，结果后来才发现不是，那个女孩子拿了两根荧光棒，把自己的包放在凳子下面，空出来旁边的座位，她不停地看手机，不停地看门口，不停地不自觉想要跟旁边空着的座位说点儿什么。
阿信唱《拥有》的时候，隔了我不远处一个男孩子在求婚，我虽说在忙着瞎起哄，但也还是看到了，前面的那个女孩子，她在哭。
倒也不是什么哇哇大哭，是掉眼泪，掉那种大颗大颗的泪珠，边掉边擦边抽泣，我递给了她一张纸巾，她说了谢谢也就再没有说话了。
想来，要么是刚分手，要么是男朋友没来，要么是好不容易约到喜欢的人，结果被放鸽子了。
无论是哪一种情况，也都是很让人难过的。
被喜欢的人都是大爷，我们活该当孙子。
喜欢一个人，喜欢的时候都吸足了勇气，喜欢到最后，气出来就都成了叹息。
02
你们还记得老姚吗，我以前写过的，就是那个身高185，长得贼帅，我差点下手的那个。
我以前说过，他是一个很阳光的男孩子，打篮球、街舞、乒乓球样样精通，还是班里面的班长，关键是，唱歌还贼TM好听，每次有他在的KTV，或者约了他的饭局酒局，管他有些什么人，只要是叫了我，我都会屁颠屁颠地去，除了看他能养眼，还能听他唱歌儿……因为听他的声音，我耳朵真的会怀孕。
我也说过，老姚跟别的男孩子不一样，他不仅长得很好看，灵魂也很有趣，以及，特别能让我安心。
但是，饶是这样，他喜欢的人也偏偏喜欢谁都行，就是不喜欢他。
我算了算，算下来他追他喜欢的那个女孩子追了得有两年半了吧，前几天，老姚跟我说，他有点儿累了。
我顿了顿，回了他一句，你这才几年，就放弃了，哎。
他瞟了我一眼说，晚上去喝酒吗？
我说我不去了，我要学习。
…… 当然，最后我还是跟他去了，大半夜，马路边，然后我就生病了。
我冷的瑟瑟发抖，根本就不想说话，一直都是在听老姚说。
老姚跟我说，那个女孩子有一天晚上喝大了给他打电话，收不住地一直讲她前男友对她有多么多么不好，开房从来不掏钱都攒着去网吧打游戏，心疼他没钱吃肉，女孩子就自己攒钱天天给他买好吃的，结果自己生病了还得去找别人借钱买药。
我没有说话。
顿了顿，老姚又继续说，哎，恋恋啊，她喝大的那天晚上，凌晨四点，我把宿管阿姨弄起来非要出去，还闹到了导员那里，但我还是出去把她接回来了，你知不知道，如果是我的话，肯定会对她特别特别好，我愿意把我所有的钱都用来给她买她爱吃的肉，可是我没有资格。
没资格这件事儿，真的他妈挺恶心的，你做什么好像都是在自作多情。
没听懂他语无伦次的在说些什么，我只好说了，那你继续追嘛，女孩子脆弱的时候，很好追的。
老姚叹了一口气说，就像你以前跟我说过的，一个人她不喜欢你，就是不喜欢你，最后是喜欢了也罢，是感动了也罢，这场爱情从一开始就是不平等的。况且，我不喜欢她从别人那里得到伤害，再从我这里填补。我算是什么呢，疗伤品？代替品？
我这么想挺渣的吧，但我累了，我不想再委屈自己了。
……呢照你这么说，我也是很渣了，算了，我本来也就挺渣的。
老姚看了我一眼，一阵沉默。
是该很累了。
我们满心欢喜地拿出来热气腾腾的真心，换做以前，就算不被珍惜，我们也会继续选择被人践踏下去，但现在，真的不想再给了。
真心只有给对的人，才能换回来一颗真心，不要再被辜负了，这世界总会接纳最好的你。
03
五月天有一首我特别特别喜欢的歌儿，叫《温柔》，我喜欢到什么地步呢？喜欢到如果追我的人给我唱这首歌儿，就算我不喜欢，我也会忍不住给人家回答说“那跟你试试吧”。
从初中开始，持续到今年，有八年了，16年八月去五月天演唱会的目的也在于我要听《温柔》这首歌儿的现场版，事实证明，我确实也是哭成傻逼了。
朋友当时换座位换到我旁边，看着我哭的稀里哗啦的，结果自己也开始哭 ……
很难明确地讲出来，我为什么这么喜欢这首歌儿，从某种程度上来讲，这首歌其实就是我的一个写照。
不是很想讲的太明白了，我知道你们都能懂。
卢思浩以前写过一篇文章，题目叫做《人这辈子，最怕突然把某首歌听懂了》，《温柔》这首歌我一直是懂的，这首歌它从来都不是用来表白示爱的，它真正的用处是用来说遗憾说对不起的。
歌词写的是“给你自由给你温柔”，它不止是在说“你不喜欢我，但我很喜欢你，所以我愿意成全你”，这是在讲遗憾，其实也是在说“对不起，我不爱你，不爱你到什么地步呢，到饶是你有多喜欢我你有多好你对我有多好，不好意思凭什么我们要错过，凭我真的不爱你”，这是在讲对不起。
但现在，我跟老姚一样，他长大啦，我也长大啦，也不想再说什么遗憾什么对不起了，成年人的感情从来都是来的快去的也快，我不想再喜欢《温柔》了，也永远不要再喜欢《温柔》了。
我以前也想过，一生孤勇和余生六十年，都给喜欢的人，可现在也不想给了，不知道这么累是为了什么，现在更喜欢坦然的接受现实，不喜欢就算了，你这么好，我这么喜欢你，当然也希望成全你跟你自己喜欢的人在一起。
一旦坦然接受了之后，你就会发现，去他妈的，比起爱你，我还是更爱我自己。
不会置顶你的微信了，不会听到好听的歌儿就想发给你了，不会看到好玩儿的东西就想分享给你了，不会一想你就给你发消息了；
我也不用再每天醒来就想着给置顶的你发消息了，我也不用再故意找事情麻烦你每天找你说话了，我也不用再不停地看你回没回消息了，我也不用再想你会不会嫌我烦了，我也不用老单独给你设个分组发朋友圈了。
等待带给了我太多的难过与心碎。
好好爱自己吧，毕竟像我们这些社会主义好青年，爱自己才能好好地建设和谐的共产主义社会呀。
