灰烬

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很久以来，我都在刻意抵触或者消灭在我自己看来不好的地方。比如欲望和邪恶。主动或者被动使得自己纯洁地像一支百合，唯有香气幽幽，没有丝毫不好的地方。

这是我焦虑的根源。因为这违反人性，压根做不到。

要做一个规规矩矩、遵纪守法的公民并不难，但要做一个完美无瑕的人，天方夜谭。我却一直追寻这个目标，对于人身上普遍存在的自私、懒惰、傲慢、无知等等缺陷难以接受。

一面出现一面抵制，一面压抑一面反抗，于是总是焦虑。

这与我从小被灌输的理念有关，要做个乖乖淑女，不能有任何看上去“恶”的念头和行为。

最好纯洁如璞玉。

如今心中慢慢释怀，懂得自己就是个普通人，不是圣女，有七情六欲，贪嗔痴恨爱恶欲，佛家箴言早就言明。

观看一个活动。从中可以肯定的是他们做了精心的筹备。

可是给旁观者的感受只是满屏的尴尬。

至于原因，我想可能是人人都厌倦了自嗨式的表演，并没有从中得到任何令心情愉悦的东西。如果有可能就尽量不表演。

我向来都是信息的被动接受者。从别人的口中了解别人的事情。

由于信息不对称，加之每个人陈述和自己有关的内容时难免避重就轻，添油加醋，所以难以了解到事实是怎样。某些真相，就算置身其中的人，也大都从自身出发来认定，无论怎样，都有失偏颇。

缘分存在于人与人之间，人与事之间，甚至与某个地方或城市。

机缘巧合总是会相遇，只不过物是人非。

有人对我表示感谢，感情之情溢于言表。可并没有做太多什么，都是分内之事。

更何况，也没有笑容可掬的表现，反倒有些漠然。或许是对方觉得因为自己知之甚少，而我恰好又有应必求。

未曾谋面的陌生人表现出创伤后遗症一般的警惕和不悦，不欢而散。

这世界的物质趋于日渐丰裕的状态，人与人之间的信任却趋向干涸，变得匮乏。如同人的精神，无处安放，全权寄托在那一方小小的屏幕内。

外界变得越来越无趣和乏味，人也越来越缺乏沟通和了解的欲望。不知道是对自己没有信心，还是对别人充满预见性的失望。

倒是很怀念很久之前，各方面都不是很便利的年代，收到对方几经辗转托人带来的东西。沉甸甸的分量，表达厚重、沉默和羞涩的情感。

昨夜做很多梦。其中梦到人死后变成灰烬，具体的情节记不清，只记得得出这样的结论。

人活着的时候也应该尽量像被充分燃烧过的颗粒，少做无用的、华而不实的事，时间是这样宝贵而稀少。

很久未联系的人，每每一找到我，必然是找我帮忙。尽管有时是微不足道的小事，时间久了，不想再理会。她或许体会到了我的冷漠，但依旧乐此不疲。

我知道，因为在她的印象里，我从来都不会生别人的气，只会跟自己过不去。

可是现在，我会了，尽管生气的表现仅限于沉默不语或者明确表示拒绝。或许，要再等上几年，方能看清那条象征着与过去有着明显不同的分水岭是何时成型的。