11月9日紫蓬山工作坊

此时内心总算平静了些，今天白天上课的时候痛的快要死掉的感觉！下午丽娟的个案的时候，更是头痛欲裂。

内心有太多的东西需要去整理。

这是第一次没有动力来参加工作坊。我只想与自己的心保持连接，与我的内在受伤的小孩待在一起。想逃到一个没有人的地方去与个人躲起来。

我好无助！因为这一次身体体检，仿佛把我打回了原型！那一刻，仿佛这段时间成长以来的经历，我内心的喜悦，都是假的。我原来还是没有放过自己！我的身体在用它的方式在抗议！我仍旧在与自己对抗。

另一方面，我又期望我的检查结果出来以后，会真的有些什么。甚至觉得最坏的结果是我一直期盼的。

这想法真是和我的妈妈如出一辙呢……

看到自己对生病的期望，我无法接受，真的好可笑。我在成长的路上，走得这么辛苦，终于看到自己一点点的好起来，总算感受到了生命的喜悦和希望！却不知，我却想要去死！

对我来说真是一个天大的玩笑！

当我去连接那个小孩，突然出来一个声音：只有我生了很重的病，甚至只有我死了才会有人记得我！

这让我想起了那个自小多病多灾的我。此刻我终于看到了她：原来她一直在用生病来取得爸爸妈妈的关注！爸爸妈妈为了生计，每天都要干活，哪有精力去照顾这个襁褓中的婴儿。也终于发现：我印象中与爸爸妈妈所有的情感连接都是在我生病的时候。从小到大，一遍一遍的听着爸爸妈妈谈论从小怎么带着我四处借钱，奔波求医。犹记得，记事起没再得过大病，却也总是各种不舒服要去医院，每次到了医院门口，好像又好了。

今天一直掉在黑洞里，完全不知道自己该怎么办。痛到无助的那一刻好想让老师救救我！在晚餐的时候只是和老师倾诉了一些，老师并没有给我答案。我知道老师是相信我自己可以走出来。但哪怕只是一个简单的倾听，对我已是莫大的支持。

此刻，通过书写，安静下来，知道了方向在哪里了。我要用我爱心父母的力量去把自己的内在小孩爱回来！我要告诉她：我看见你了，我理解你的痛苦。现在我们已经长大了，不需要再用生病来求得爸爸妈妈的爱了。我们可以自己爱自己了。

虽然我知道我的内在小孩一直都无法快乐！但是我仍旧会用我爱心父母的力量去爱她，照顾她，引领她。我也知道，我现在已经可以了……