走得越远越不想家

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我时常觉得自己是个很冷漠的人，或者说我离家很远，却很少想家，觉得在外地读书挺好的，非常自由，不想回去。

高三毕业那时候我爸说要不就去广西大学吧，离家近一点。

我不，我偏不。

去哪里都行，就是想出去看看。

事实证明我是对的，至少我对于现在拥有的一切表示满足和感激。

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虽然口袋里空空如也，我没有多少钱也没有稳定的工作，只是一个在外地漂泊的学生，可是我的眼睛比两年前更加敏锐，我遇见陌生的人或者事情时不会那么紧张，我感到自己的内心比以前更加广阔，我觉得未来虽然迷茫，各种想法终会各得其所。

从小家里管得比较严，加之是女孩子，很少有机会独自外出去到远一点的地方，在上大学之前好像真的没有一个人去过外地。这两年倒是在江浙沪地区来回往返，倒也渐渐熟悉各个车站和一些地方。

城市太大其实并不好，花费在路上的时间更多，这也是一种浪费。刚开始新鲜，觉得到哪里都好玩，可能是我适应能力比较强，没多久就厌倦了，好在也不排斥，在地铁里晃荡，或者在高铁上看着江南雾气氤氲，风景簌簌地后退，也觉得是生活中一种悲哀的常态。

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第一次独自外出是在苏州，大一寒假的末尾，不让男朋友跟着，我一个人跑到寒山寺，到达寺门时值傍晚，黄昏时刻，冬天的树木仍然挺拔，脉络硬朗，交错又明晰，寺里香火还未散去，僧人正在敲钟。

“当——当——当——当——”

游客已经退去，寺门将要关闭，我独自进去逛了一圈，站在桥下，桥下有一艘石船，估计是应了《枫桥夜泊》的诗情，山风涌来，带着树林的声音和黄昏的气息。虽然只有我一个人，但姑苏城外寒山寺里所有的美此刻都向我涌来，那份光景，至今难忘。

之后我又去了苏州几次，那种初见时的感觉再也回不来了。

这次去北京也是一个人，说是玩，其实还带点工作的性质，也算是为了正事匆匆赶去，如愿见了老同学，还见到很多新朋友。

大部分时间一个人倒地铁，查线路，和人约定地点，游刃有余地如同久经世故的大人。与很多比我年长的前辈们交谈，得到对方如同龄人般的礼待，或着正经说事儿或者开玩笑，对我来说都是新的体验。

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我觉得交通工具都很奇妙，从一个地方上车，发一会儿呆，或者睡一觉，看本书，听听歌，聊会儿天，下车，就到了另外一个地方。有时候甚至跨过了大半个中国。

有时还是会想念家乡，还是挺想念南方那座山水小城的，被无数人冠以“山水甲天下”的名号，对我来说，漓江只是我们坐公交车会路过的，偶尔会去散步的普通河流，这一切再熟悉不过，我们不觉得它是多么著名的景点，我们就叫它家。

可能长得越大，就想着往外闯了，想要在大的城市里试探自己的生存能力，小城市没有什么不好啊，但是不往外跑，不看看更大更远的世界，的确很遗憾啊。

其实在你没有生存能力的时候，走到哪里，都不是真正的自由。

想要远走高飞，需要钱，需要时间，还需要一颗对未来未知一切的坦然接受的心。

如果我安于每天从解放桥（桂林市中心的一座桥）坐公交，买菜，回家，我其实也心甘情愿，前提是，我没有去过更远的地方，我不知道生活还有另外一种可能，于是我会乖乖接受我目前的样子。

“漂泊”这个词，从古至今就被镀上了悲凉含义。我记得文天祥的《过零丁洋》里有一句：“身世浮沉雨打萍。”仿佛无根的生命是一种悲哀，好像风雨一来就变成了无足的鸟。

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离家求学两年，渐渐熟悉了江南地区的花开花落时节，梅雨一来，皮肤和心里都湿漉漉的。

也不是没有想家的时刻，只是每当遇到一些或大或小的挫折时，就想逃得远远的，直接逃到自己家的床上，被子一捂，整个世界洪荒滔天好像都和我无关了。

但走在一个新的地方，觉得自己整个人好像也是新的，建立着新的坐标，皮肤接触到异乡的或湿润或干燥的空气，听当地人有些特别的口音，因为没有人认识自己，得以打破上一瞬间的一切，撕掉所有曾经被周围人贴上的标签，重新做自己。

我有个同学特别恋家，我感觉她无时无刻不在想家，常常课才上到周三下午，就想请假回家，她身体不太好，家中有姐妹，她一直念叨着回家，之前想要转专业也是因为另外一个校区离她的家比较近。

她的身上总给我一种感觉，可能恋家的人都相对柔软善良吧，或许还有一些玻璃心，或许没有什么特别远大的志向和梦想，但这也没有什么不好。每个人都有自己想坚守的东西，有的人喜欢安稳，有的人乐于闯荡。

每次一到假期开始的时候，总有那么几个同学率先晒出了家乡的定位，并发了一张美食照片，不用精致筵席，只要一碗4块的桂林米粉，二两卤菜，加点葱花和酸豆角，已经羡慕死人，下面都是一篇带着羡慕的斥责声，虽是玩笑，说起来还是觉得有些感动。

要说走得越远越不想家，那真是假的，最理想的情况是，可以随时远走，可以随时回家。

可美妙的事情向来矛盾，向来难以企及。

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我想走得远，因为我觉得身上的热力还没有耗尽，它们像刚沸腾的开水咕嘟作响，源源不断地为我的前进鼓气，我那么年轻，我不需要什么理由啊，只要奔赴就好了，正在做的一切，就是最好的理由。

我想走远，因为我眼之所见仍是狭隘，我想看到更多让我对这个世界的笃定动摇，坍塌，又重建的东西，这样才会更稳固。

我想走远，因为我觉得青春只是一张美丽的皮囊，光谈梦想太单薄，生命又太短暂，需要用很多实在的东西把它填充起来。

我想走远，因为我希望人生会有更多的可能，这个自己会被我塑造得更加复杂又纯粹。已经被千篇一律的教育锤炼了那么多年了，是时候自己给自己画张地图，和自己商量商量，明天，你想怎么过？

我不想家，不是说我不想爸妈，我不想我心心念念的南方小城，不是说我不再屑于我成长的地方是否还会山水甲天下。

而是说我不想在一个沉浸已久的地方挣扎溺毙，我不想活在一眼望穿的未来里，我相信这个世界还是容易发生美好的事情。我相信种种可能。

走得越远越不想家，我其实一直都这样。在已知和未知之间晃荡，做好了一切打算，要能享受最好的，就得承受得住最坏的。我不怕。

我相信有很多人和我一样，乐于与未知较劲儿。我们都是不愿停息的人，愿我们继续折腾，对未来保持虔诚。