我在未来里这样回忆青海湖，回忆你

你相机里我最喜欢的湖边夜色

文/天不二亮

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习惯性的刷新页面，关注用户新增人数显示一。一看关注人昵称，原来是你，你关注了我的个人公众号，我不知道是什么原因促使你关注，但我知道你有在关注我，你会在我朋友圈里间歇性的密集点赞。哈哈，可能刚好跟我一样，设置了不看此人朋友圈；又可能你朋友圈里的广告实在太多，不特意点开谁去看，就错过了，就像那年错过我一样。

圣诞节那天凌晨，你又成为了我的好友。我以为，我们再也不可能是好友，我以为，我们早已散落天涯。

圣诞节是多少人的圣诞结啊！依然记得，那天晚上朋友带酒来我家，不同牌子的红葡萄酒，还有白葡萄酒，混着喝，没到凌晨就都开始发醉。我们开始借酒刨心底的疤，平时深藏的那些疼痛，互相伤害又互相安慰！

我说，嘿。你说，嗯！我说，你在哪？你说，在青海！

然后，我们说了很多话，从前我们都不愿意说的话！

你说，害怕、退缩是因为恋爱是需要负责，感觉固然重要，感情固然可贵，可是口袋里只有黄连没有糖终归是会让人望而却步的！

我说，我没有你想象得那么物质，也没有朋友圈里看起来的那么金贵，向来也喜欢自立更生！

没关系，你现在口袋既有黄连也有糖，而我也挺好，说句俗话，各自安好就好！

说完彼此都哈哈哈的笑，笑出了一份释怀，心底的那个结，突然就解开了。

散步时你教我用手机构图

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朋友L公司团建去了青海，问我要不要带厚衣裳，我说必须要带，不然晚上会冻成狗；

土豪哥一声不响也去了，他在朋友圈发表了在青海湖边推车的照片，我给他回了一连串的哈哈哈，让你自由飞翔，让你一言不合就犯豪，哼；

文友十二匕千八页也接着去了青海湖，用她的话说就是一言不合离家出走，照片里她把身体缩在一起冻成狗的样子，我想起了自己也曾在湖边冻成狗。

我承认，这些都让我想起了在青海湖边星空下的所有欢乐，也想念在青海湖帐篷里彻夜就着雨声听故事的那个夜晚。

昨天下午，在好友列表里找了你，你朋友圈发表的内容显示，你又回去了西宁；你朋友圈发表的内容也显示，你在我在的城市打了段时间王者荣耀就回了西宁。当然，角落里那几条伤感语录，我也看到了，也懂！

那天，你说你要回来了，正在去机场的路上。我说，大深圳欢迎你。后来，你说，你回来了。你又说，今天包包子下班过来吃。你还说，给你带回来的大围巾还在我这放着，什么时候给你送过去。

我不接话，顾左右而言其它。我知道，我在本能地退缩，我知道，我不想有新的故事。

我只想知道，你好就好。

而你也清楚地知道，我们不会有新的故事。可还是在一天晚上打电话过来，像是确认，又像是道别。你说今天跟朋友吃饭，特意让自己多喝了些，才敢给你打这个电话，就是想问问你我们到底还有没有可能。

突然就后悔让我们再次成为好友，即使是不聊天不交际的好友。看来并不是所有人走失后依然可以是朋友，况且你是那么敏感又自尊心强的狮子男。我不应该自私的只希望把小心结打开，我不应该自以为是地单方面认为都过去了，更不应该趁着圣诞节趁着酒劲，说出原本应该以为永远都不会说出来的话。

有些话是真的不必说的，不必什么都要说清楚的。我的错，是我自私了。

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还好，我们都有一种本事，能把“正儿八经”的事情在轻描淡写的语句里表达完。还好，我们都爱耍酷，都爱装坚强。才不至于把好些局面搞得尴尬或者是难堪，只会在挂完电话后，披露真面容，有时一脸心酸，有时一脸落暮。

我好些时候的“不正经”你都能看穿，而你很多时候的沉默恰巧我也愿意去懂。我想，这可能正是我们之间的小幸运。

每个人的治愈点不一样，难过的时候就任其难过，难过难过就好过了。悲伤就任其泛滥成灾，任自己去感觉心底真切的悲伤感，到一个点的时候拍拍屁股站起来。然后告诉自己记住那种感觉，挥一挥手洒脱地去放过自己，暂且放过自己。就像，我们不曾遇见过，就像，一切都好起来了。然而我忘记这只是我的方式，而你的却是想念也不轻易说，只以沉默代替很多。

最后，或许再见也可以再喊一声死丫头，然后相互不正经的说着不痛不痒的玩笑话，道出正儿八经时不敢说出的话。就像，不正经的面具下，根本没有藏着深情。

我这里的雨又开始下大了，这个夏天不太好，台风与暴雨都发了病，我也是。我知道你在的地方天高云阔，虫草正盛产，口袋的糖已经比黄莲多很多。其实，我也很想去晒一晒浑身的潮湿的，晒晒太阳。

对了，你可不要失恋啊！虽然夏天很适合失恋，冬天很适合热恋，但我希望你一直处于平淡地热爱中。

有人说，一生有5%是痛苦，5%是精彩，其余90%是平淡。我希望，你的90%处于平淡地热爱着身边的人和事。

听到这话也不准骂我死丫头，你家三爷也不要再喊我小天天，我都受不了，听不下去，如今的我实际年纪真的受不起的。

现在去酒吧喝酒都选择清吧了，还要顺势调戏一下帅服务生，说姐年纪大了，一会帮我在酒里加点枸杞啊！最好是高原产的黑枸杞。跟同学相互侃的时候都说年纪大了，夏天也要穿上秋裤啊！

还记得在酒吧喝酒喝到坐在门口吐的场景吧？好恶心啊！后来，我们分开不久时，我也喝吐过，那应该是我有生以来吐得最惨的一次，完全断片，醒来后怀疑人生。还记得问你年纪多大的时候吧？你不肯说，大叔，你才真的是年纪大了啊！

你拍景最好看

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我知道，你后来去过好些次青海湖，去过好些次茶卡盐湖，也给人拍过很多组大片，他们都夸你拍得很好。但我还是要说你拍景吧，不适合拍人，因为你给我拍过的所有照片里，没有一张把我真人的三分之一的美拍出来。

我知道，我上身穿男式大红羽绒服，下半身穿队友肥大长的冲锋裤时的熊样你拍得跟事实很贴切，但是这也没啥好夸的呐，毕竟那也没有多漂……亮！。

我记得，当时你带着我一起笑得变了形。冲锋裤太大还没有腰带，你去找帐蓬主人要了根主人家栓围栏的绳，让我当皮带把自己捆起来。为了能去走出去能跟大伙坐在星空下吃羊，我也是完全不顾形象地豁出去了，捆上就走，故意加上夸张的步伐，留下个熊腰虎背的壮士背影给你。不想管你笑得有多歪，吃肉喝酒听故事最重要不是么。

那天晚上青海湖边的天空好看得不像话，星星也集体朝我们眨眼。抬头望过好多次头顶的天空，只有那片最闪耀。去年中秋，我独自坐在新疆禾木木屋的大院就着月亮烤火，屋里人声鼎沸，有那么一瞬间我以为你就坐在我旁边的木凳上，陪我听着学友歌的情歌。禾木的月亮很好看，星空也很好看，在那一瞬间却让我感觉少了些什么。

西北的天气总是可以一天过四季，早晚把自己穿成包子，中午却可以放肆过夏。雨也可以说来就来，顺风而下。当我们手忙脚乱地挪到大账里后，雨也已经到了停不下来的架势。我的声音也成功变成了男声，缩在角落里冻成狗，再无往日上窜下跳的模样。

大叔就是大叔啊，隔了一个年代关心人的方式都不是一个风格。你没有像“我们年代”（PS：看到我用这个词，大叔肯定会不高兴，并且给我一个白眼以示绝交，我无所谓啊，微笑脸）的人一样趁机给我一个拥抱以示安慰，也没有让我多喝水，但当你给了我两床棉被的时候我还是傻眼了，哭笑不得。对，不知道你从哪里找来的两床脏脏的棉被，然后把我圈起来只剩下个头。

嗯，冷就穿衣服，还冷那就盖被子，嗯，就是这样子的，没毛病。

可是我真的笑了很久，一晚上都根本停不下来，你一直觉得我是冻疯了。你就这样子，陪着一个你以为疯了的女子听了一晚上的雨，就着雨声，给我讲了一晚上关于西北关于你的故事。

你没有带吉他也正好是给了雨点声机会，它们伴奏出来的故事也分外好听。

对了，那把吉他在很早前就毁了，我毁的。指尖又长出了新的皮肤，再也没有茧的影子。我想，你的手指也一样吧！

我希望，时光再怎么转转转也不要打磨掉你身上吸引人的霸气。

我希望，你做的大餐有人吃得满心欢喜我。

我希望，你在口袋里的糖比黄莲多的时候正好遇到那个人，也正好是你历经山川湖海，想囿于厨房与爱的好时候。

我是想冒雨往前奔奔奔的南方姑娘天不二亮，我想去流浪。