最起码，我们还可以在这个世界上留下文字

最近在考虑报名一门关于专业技能的线上课。但是由于我自己太了解自己的性格，估计自己没法足够坚定地去学。

所以为了确保我能坚持学习下去，我申请了试听，希望试听课能帮我找到“源动力”。老实说，我觉得老师讲法的挺一般的，我可能会不习惯老师的讲课方式。但也了解了一些些老师的思维方式，这很吸引我。

我想像那位老师一样思考，但我知道思维模式的转变其实挺难的，有时候在一瞬间，有时候某个点，可能一辈子都转不过来。所以 目前我对老师的“脑洞”停留在非常羡慕的阶段。

我还有点时间，会继续考虑要不要报这门课程，虽然大概率是会报的，但依然担心我上到一半就“烂尾”。毕竟是线上课，反馈上有时间差，我又不太“老实”，不喜欢固定时间上课。

但试听课里，我捕捉到一句话，很触动我，于是我记下来了。

老师说她没有了生育压力，因为我总能为这个世界上留下些什么。

进一步解释说，有的人觉得自己如果留下些什么，就选择生个孩子。

我特别能理解这句话。

对于“有作品”的人来说，我们在这个世界上留下的可以是文字、声音或者图片，这些东西都是精神的寄托，说是自己的“儿女”也不为过，我们留下的精神内核或许比儿女更能代表我们自己 。

我对这句话越深入的去想，越觉得触动很大。这世界上确实有很多人一直在寻找，寻找存在的意义。我知道这个命题听起来又大有空，所以有一种声音说，要活在当下。

但其实这两者完全不矛盾，不是吗？

文字也好，声音也好，图片也好，无疑成为另外一种我们继续延续在这个世界上的意义和存在，证明我们存在的媒介。

文字、图画、音乐等等这些都可以塑造我们的“第二个生命宇宙”，问题是我们得选一个。

我想着，这又与养育孩子有一些不同，虽然都能证明我们存在的价值，但前者似乎更更纯碎。

我想起了前两天看的书《喜·一个秦吏与他的世界》，喜是一位秦朝小吏，他的墓里却保留了大量关于他工作的记录，包括治理，包括法律，包括为官。关于儿女，其实只有简单的介绍，何时生何时死，有没有嫁娶，仅此而已。

我当然不是说亲情不重要，只是在亲情之外，我想，我们确实应该去感知“天意”，抛开一切现实条件，去追问自己，什么是这辈子最想做的事情。

会不会是，我想在世界上留下点什么？

我发现有不少人跟我一样，不喜欢记录。最起码来简书前，我不太喜欢记录。

昨天，我跟圈圈Tomorrow_OoO聊天的时候还说到这件事，我们养了动物的人会有这种感慨。

一只小动物能陪伴我们的时间其实也就十来年，这十来年听起来像是很长的时间，但真的并没有，时间总是眨眼即逝。就像小时候，你想象不到自己老了是什么样子，但在动物身上，似乎安装了一部时间加速器。

圈圈发出感慨，小动物们陪伴我们的时间很短，一定要抓紧时间去记录。以免未来回忆起来的时候，只有回忆，而回忆本身是会因为时间而淡化的。

遗忘对我来说，是种恐惧。

我想起了我家的狗，在狗哥来我们家之前，有另外一只小狗，他是狗哥的爸爸，去世的时候不到两岁，因为一场意外。

那年二月去世，那年四月狗哥出生。

我亲自为我的“儿媳儿”接生，加上狗哥一共四只小狗。其实我已经记不清具体是哪一年了，我只记得，那天下了好大的雨，我哭的特别伤心。我在心里说，你好好去吧，你的孩子们都很好。

朋友见我难过，抱起最小的那只妹妹对我说，“她就叫彩虹吧！雨后 总有彩虹的。”我只能笑笑，但悲伤不减半分。

因为那一年四月，我家狗哥出生，四只小奶狗没日没夜的吵，让我没精力怀念，只能更卖力的帮助狗妈妈下奶照顾左左的孩子。

直到现在我也想不起他到底什么时候离开我的，我只记得，我带我狗儿去住了十多天院，他进行了六个多小时的手术。

至于它离开的那天，我完全没了记忆，就像失忆了一样。我只能在每年狗哥生日的时候回忆一下，原来我曾经还有一只狗。

我后悔我没有记录。后悔照片、文字都太少，少到我甚至找不到一段完整的记录，一张清晰的图片。

现在我还是不喜欢用照片记录，但还好我可以用文字。