一只抑郁的小鹿儿

我有轻度的抑郁症，会常常觉得生活没意思，常常想到死亡，可是我不会主动去死；我常常愤怒、崩溃，跟爱人大闹，跟婆婆各种不对付，可我不会因为他们去死；我不会为任何人、为任何情死，也不敢自己同意自己死。我常常跟我的爱人说:我父母把我生得这么好，不舍得我受委屈，我不会为你们这些闹我心的旁人去死。实在觉得活得很苦的时候，我想，对于生我养我的父母，即使苦着活，也不愿我无牵无挂地死去。人安慰没了亲人的，是去“享福”了，然而还是活着好，活着还能看一眼，说一句，死了就真的是消失了，就像做父母的必然见不得儿女消失，做儿女的见不得父母消失，血泪之念！

以前我不喜欢回老家，不想回到我这个不完满、不滋养人的家，尤其特别不喜欢跟我妈住在一起，最恨她甩着脸子不好好讲话的样子，更嫌她一辈子不能够认认真真做一顿饭，不能认真真真追求一下房屋的整洁，更嫌她永远不能好好跟家人说话，不能对生活积极、乐观一点，不能跟父亲好好地相处，不能为我们维持一个温暖、舒适、和睦的家……种种烦恼。

当我有了小家，打定要做一个无比贤惠的，要让家里所有一切都在我的掌控中，365度无死角，一和妈住在一起就为永远洗不干净的碗筷、物件、各种混乱生气、烦躁、愤怒，更让我时时绝望的是我的母亲对人生无望的各种消极神态、语言，可怜可恨的懒惰，无比的“丧”气……总之，母亲的存在永远给我带来各种负面、消极的东西。

是的，我的原生家庭就是这样，难以言说，即使我远走他乡、各种逃离、各种伪装自己的美好、傲娇，我就是在这样一个家庭中长大，我的父母永远在互相抱怨、敌对、鄙视、仇视，我的兄弟姐妹，疏离或者逃离。

我是想建立一个属于我自己的温暖小家的，用全部的爱去养育我自己的孩子，做最好的母亲和妻子，有最亲密的爱人和孩子，一家人永远好好说话、和和美美，直到老去。

命运待我不公，偏让我继承我的原生家庭的不幸，让我像我妈一样一步步走向怨愤。被公婆挑剔，遇到情绪不稳定的婆婆，妈宝的老公，不能得子的不幸，这所有我不能接受和面对的创伤，以无休止的吵闹、哭泣、怨恨、愤怒呈现着……

当我写下这些的时候，你一定想不到：当我站在阳光下，面对外面的人们，面对儿童，我常常温暖、亲切、娇俏地笑着、说着、乐着；音乐响起的时候，我还会最欢快地蹦跳；还能够有时时亲密的爱人……

是的，所有多么阳光的这些，让我时时怀疑是不是我自己夸大失实了，了解我一切的爱人，会觉得我就是时时任性了，一时又好了，好好的日子，为什么放着不过呢？

可是，为何我不能发自内地喜乐，一日日对生活丧失兴趣，一夜夜不能放松入睡？我只想找个无人的角落里，住下来，不想说话就不说。

可是我到底是要努力挣扎着扎到生活里去，让生活时不时撩拨我动一动脑袋或者身体，还是任由自己就那么一个人清净起来？哪一种才是应该的？