我曾鄙夷我的灵魂

题目/我曾鄙夷我的灵魂

文/半颗青

我曾鄙夷我的灵魂

爸妈终于要来接我了。

在我三番五次的无理取闹之后。

离职的事情已经尘埃落定。我决定先回家待些日子，沉淀也好，放松些时间，也想想自己想做什么。

这些年我在外上学，离家久了，虽然心里终有眷恋，但是也有着自己不得不承认的疏远。以至于我今天才猛然想起，我的父母已经年逾半百，还有他们头上怎么染也遮盖不了的白发。

脑海里记得的总还是那个尚且还小的我，假期里爸爸自驾带着全家人到处旅游。去湖南凤凰古城那次，临时决定要回家，一千公里的路，爸爸一个人一天就开回去了。在高速路上看见有车超过了我们，我就大喊着：爸爸，超过它，超过它。然后爸爸稳稳的踩下油门，超车，绝尘而去。那时候觉得爸爸就是我的超人。

所以现在的我也天真的觉得，现在这样与之前相差无几的距离，爸爸开一天车就到了，来接我一下又何妨。我忽略了两两相隔的漫长岁月和生活的风霜摧残。

第一次提出让爸妈来接我的时候，妈妈说你自己回来好了。我说我有很多行李要拿，妈妈说不用的，该捐的捐掉，一切从简。我太生气了，我觉得他们怎么都不理解体谅我，我那么多的行李是说丢下就丢下的吗?

我希望他们来，告诉他们可以来旅个游，然后顺便带我回去。但是我知道的，我不是这样想的，我就是自私的觉得他们应该来接我，然后顺便旅个游，旅游是我冠冕堂皇的外衣，我虚伪的想让一切名正言顺。

但是我忽略了我的家庭早已孕育成了两个家庭，哥哥家蹒跚学步的小姑娘天天粘在爸妈身后，爸爸也大多数时候被工作缠的脱不开身。这些我都看不到。

你们要来接我，任何事都不是理由，这就是我。

被妈妈拒绝之后我去找了哥哥。我说哥哥你来接我吧，哥哥说：好，我跟爸妈说一下，请好假就去。我开的虽然慢，但是两天也总能到了。

结果是，爸爸不放心哥哥开这么远，终于决定还是放下手头的工作，带着妈妈和宝宝他们驾车过来接我，顺便逛一下。当时我觉得自己厉害极了，我的内心疯狂叫嚣着，看，我还是赢了。我把这当成一场博弈，来接我才能说明在乎我。现在我证明了。

后来我不踏实，一遍遍的追问，你们什么时候来，妈妈总说等家里的事安排好。或者是你该捐的捐掉。我怒火烧到了极点，感觉她只是敷衍我。最后一次聊天那天我只回复了妈妈一个字：

哦。

我甚至在想，或许我根本不用回家，因为我回去之后只会给他们增加无尽的麻烦与开销，我还不如一个人远走他乡算了。不是现在的地方也不是回家就好。

直到妈妈确切的告诉我他们已经在收拾东西，要过来的时候，我才终于把心放回肚子里，也才再跟她聊天。

后来我平静下来捋顺了思路。我被自己的坏震惊了。

我好像从小就是这样。我想养狗爸妈不让，我把学校门口拿着竹篮卖狗的老奶奶带回家里，当老奶奶走那么远的路颤颤巍巍地出现在爸妈眼前的时候，他们逼不得已为我的行为买单。

我总是这样，一次次消耗着爸妈的爱而不自知。

余光中先生说：你是旅客，短暂也是永久的，血肉之身也是形而上的。现在你终于不忙了，似乎可以想一想灵魂的问题，而且似乎会有答案。

我现在确实感觉到了自己人生的答案。或许我的温和与善良都只是假象而已，我的内心就是那个不达目的誓不罢休的自己；也是那个曾经有人说过我骨子里透露着自私的自己。

这样的自己连我都觉得恐惧。

我终其一生都在努力成长，变得懂事，结果我却只是覆上了伪善的面具而已。现在我遗憾的认识到，我增长的只是年岁，内心从来都是那个一颗糖都不愿意让给其他小朋友的自私鬼。

长长的路，我们总要慢慢的走。

我无法于亲爱的人面前剖析自己的灵魂，或许我会觉得羞耻。但是妈妈的青丝已经生出了白发，爸爸的啤酒肚也越来越大，但是还好，总还来得及，希望自己能真正的成长吧。

现在我马上就要见到他们了。我想开心的带他们吃喝玩耍，然后随他们回到家里。

这次，让我尽力来照顾他们吧。