学会“愤怒”的正确姿势，我的日子好过多了
学会“愤怒”的正确姿势，我的日子好过多了
1
愤怒，并不是一件坏事
这周，在学习心理学课上，有一位叫名叫桃楚的女学员分享了自己的一次职场经历：
她说，她一直是一个比较好脾气的、生性平和的人。直到有一次，她平生第一次爆了粗口，并且是对她的部门主管。这次经历，让她对自己有了重新认识。
那次，由于主管的不合理安排，让她在同一件事情上做了多次无用工。在前几次过程中，她虽然产生了不满情绪，但是一直告诉自己，还是忍忍吧。
最后一次，她终于忍不住爆发了：「我走到主管面前，先是用几句话，将我做的这几次无用工说了一遍，我越说越愤怒，忍不住爆粗了，最后还明确的告知我的部门主管：下次再有这类的事情，不要交给我做！因为我会拒绝！」
她以为上司会直接暴怒，或者事后报复。奇怪的是，两者都没有发生。之后类似的事情再没有交给她做，而且也没有「穿小鞋」的情况发生。
她总结整个事件，认为自己之所以得到了一个满意的结果，是因为合理地表达了愤怒。而通过这个事件，也给她带来一系列改变，比如不再压抑自己的负面情绪，学会了正确的面对它们。
美国心理学家雅克·希拉尔说：「愤怒，是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。」
那么，愤怒情绪是好是坏呢？
心理学家艾耶·古罗·勒内说：「我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。」
就是说，当愤怒来临，并不是一件坏事，是我们在寻求自我保护。
当认识到这一点，我们就能够明白，愤怒，是跟随我们每一个人的正常情绪。我们处理愤怒的方式，不应该是逃避，而是面对。
2
愤怒，需要被我们觉察
按照以上心理学家的说法来理解，愤怒的产生，基本来自于两种情况，一种是来自无法实现的愿望，或无法接受的挫折，一种是来自他人的不公正对待。
对此，我们可以练习对自己的愤怒做一下觉察。
一个习惯于对孩子愤怒的妈妈，可以对自己常常愤怒的缘由做一个追根溯源：年幼的孩子把你的电脑插头拔掉了，你愤怒地暴打了孩子——是因为孩子的行为太顽劣使你无法忍受，还是你无法接受失去了重要的资料这一事实？
面临中考的孩子在看杂志，你愤怒地抢过杂志撕掉、骂他学习不自律不用功——究竟是孩子看杂志罪不可赦，还是你内心对于孩子前途与未来不切实际的愿景在作怪？
一个经常发火的妻子，可以回顾一下自己对老公发火出于何种心理：夫妻二人出门，都忘了带钥匙，你对老公声色俱厉地批评指责，是因为的确是错在他本人，还是你无法承受自己也忘记拿钥匙的愧疚心理？
一个常常对下属发怒的职场负责人，可以反省一下每一次愤怒的核心原因是什么：部门的业绩下滑，在全公司年终考评中遭遇「垫底」，你作为主管，对几个重要骨干大发雷霆，是因为他们确实存在严重失误，还是你内心无法正确面对挫折？
当我们对愤怒有了一份觉察，就能认识到：有一些愤怒，其实是自己无法与自己的内心和解，无法与不满意的现实和解，无法接受自己的失望与无助等等。
当认识和理解到这一点，我们需要做的，是直面自己的这一部分愤怒：让自己接纳它们，与它们和解。
而另一种愤怒——开头的女学员桃楚的愤怒，来自他人的不公正对待。这一部分愤怒，不应该被压抑，它需要用正确的姿势去表达。
3
愤怒，不应该被压抑
从小接受的社会及家庭教育里，有这样一个概念——「愤怒是不好的」。尤其是女性，我们被教育不能愤怒，不应该愤怒，要 「温良恭俭让」。爱发怒，就代表「脾气不好」，被贴上「情绪化」、「没修养」的标签。
而我们很多人，在这样的自我认同下，会在心里对自己的“人设”有一些特定的期待——希望自己是温柔的、自信的、心胸宽广的，逐渐趋向于不想在他人面前流露愤怒的情绪。
甚至是权益受到伤害、遭遇不公平待遇时，还担心别人觉得自己脾气大，会破坏自己在他人眼中的形象，从而压抑自己的愤怒。当与自己“人设”不符的情绪出现时，还会质疑甚至责怪自己：为什么不能控制、消除这些情绪。
而事实上，压抑愤怒，最直接的后果，是无法在关系中建立正当的边界。如果你放弃守护自己的领地，其他人会对你侵门踏户。
职场上有太多的竞争与冲突，总会有一些人，他侵害你的权益、伤害你。当愤怒提醒你：你受到侵犯，需要抵抗时，如果你成功保护了自己，愤怒情绪就会消散；而如果你压抑了愤怒或是未能捍卫自己，愤怒就会造成不好的后果。
那些所谓的「有修养」、「脾气好」的人，其实是强行压抑了自己的愤怒情绪。强行压抑愤怒，会引发更深层的情绪——无能感、羞耻感，这种情绪对自我的伤害远远大于愤怒，因为它可能带来对自我的全面怀疑或否定。
此外，强行压抑愤怒情绪，还会导致对身体健康的损害，引发一些生理疾病。
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愤怒的正确姿势
表达愤怒，有两种姿势——「好的」和「坏的」。
好的愤怒，是「建设性愤怒」。它能够保护你自己的空间，也能促进关系朝向建设性的方向发展。
就好像女学员桃楚那样的表达，她没有说「你怎么怎么」，而是说我「怎么怎么」。好的愤怒，不是去指责对方，而是向对方指出，你的这个行为对我造成了什么，我的感受是什么，我希望怎么样。
坏的愤怒，是「灾难型愤怒」。它常常只能带来破坏，这种愤怒，是发泄情绪，而不是指出愤怒本身；是人身攻击，而不是解决问题；是伤害感情，而不是表达感情。
好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你把愤怒发泄到其他人身上。那么，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义。
坏的愤怒，是迁怒他人。最著名的故事是「踢猫效应」（可查阅资料），描述的是一种典型的坏情绪的传染过程，造成坏情绪的恶性循环。
可以觉察一下，你曾经的愤怒，是好的愤怒，还是坏的愤怒。
另一半迟到了，你会怎么说：
——“你迟到了。到底怎么回事？你跟你妈妈一模一样。”
——“说你迟到的问题，我也感觉很不好。我知道那不是你的错，但你又一次迟到确实很让我恼火。”
