望你的童年能治愈一生，不像我！

很庆幸自己能遇到这么多有意思的网友，好像自己童年时候的伤大都是被不同阶段认识的网友治愈好的，太感谢互联网了，现实中的伤痛都被网络治愈。

今天本不想写关于自己的童年，但是中午的时候被群里其他人聊到母亲这个角色，我也不由自主的想参与到其中去，关于母亲我并不是那种浓浓母爱之情，因为从未拥有呀，没有得到过的爱叫我怎么去写呢？

即使写出来的话自己也会觉得尴尬不已，言不由衷吧。

在群里跟网友们说：虽然我没有拥有过母爱，可我也不恨她，感觉这都不值得我去恨，有时候恨也是一种爱而不得，对我而言，那只是户口簿上的亲子关系、生理上的母亲而已。

我出生一个月母亲就走了，不算是抛弃，只是要回家带老大老二，没错我是老三。我妈因为被罚款所以把我生在姥姥家，我姥姥家是广西，而我家在天津，我现在都在想，我妈是怎么在那么一个交通不发达的条件来这么远的地方，（听说按照当时的交通，需要坐上三天三夜的火车才能到）据说是因为我妈跟家里闹掰，因为看不过嫂子，所以赌气离家远远的。

想想我这倔脾气好像也随了我妈的性格，一脸不悦我就能半年不理你，我可是很记仇的，有时候人真的不能太面，不然妈妈都能欺负你，我初中以前都是在妈妈的骂声中长大的，小时候更是被打到身上青一块紫一块，如今我都不恨她，想想可能就是自己受过的教育和读的这些书修来的，时间和书把我渡成现在的模样。

我嫁的地方离家不远，开车不足40分钟就能到家，而我平均一个月回去一次，一年也就回去12次，而且我已经15年没住过家里，每次带孩子回家从不过夜，不知道我家孩子是跟我有莫名的默契还是怎样，小时候从没在姥姥家睡过，哪怕一个小时呢。

小时候孩子觉不是比较多么，可是我们每次回姥姥家，孩子从来哄不着，可是如果在自己家哄一会就能睡着，现在孩子6岁了，从没睡过姥姥家的床，更何况过夜。而我二姐家的孩子小时候经常在姥姥家睡着，把孩子放在床上，大认们聊着天孩子就自己睡，那都没关系。而我家的就从没这样过，想想也真是奇怪，可能有的人说孩子认床，可是我也会带着孩子去我二姐家，但也是经常去，这孩子就能睡着，你说这要怎么解释呢？

以前都没觉得这现象有多奇怪，如今想才想到这里，不知道是否有我上述说的这层意思，还是只是我自己曲解了这现象。

我是4岁左右被老爷送回我家的，我作为人母后才知道小时候的自己有多可怜，4岁到了一个陌生的地方，周围一个熟悉的人都没有，而且还语言不通，我不会说普通话，而我家只有我妈才会说广西方言，真不知道小小的自己是怎么过来的，听说我小时候经常因为尿裤子而被打，因为是冬天嘛，家里也穷，并没有多余的棉裤让我尿湿，所以才会经常被打，我妈说:不打不长记性！

我还记得我听一个我家的邻居讲过一个事情：小时候家里人去田地里干活，不知道为什么就把我一个人关在院子里，那个时候的自己并不大，大概也就5、6岁的样子，据说我哭的都能把邻居招来到我家门口，那哭声都能感动到邻居可怜我。而我的母亲就这样硬生生的把我放在那，我不知道自己记不记得这样的事情，仿佛有印象，又仿佛是自己刻画的一个画面。总之我的童年记忆里没有开心的，甚至说我初中前的生活我都不记得。

不知道是自己选择性忘记还是怎么，有些特别的事情都还记忆犹新，可是我写到这里就不想写了，我感觉我写自己的童年能写出几十万字，但都是消耗我自己能量的文字，所以不想写。

真心希望现在的孩子不在拥有不幸的童年，希望都是被爱包围长大的。

如果自己没有拥有，那就让我的孩子替我拥有