日志

我在浙江。实习快满。

主管珊珊挪着胖胖的身子装模作样地认真工作。斜撇一眼手机，微扬着嘴角。

老大走了过来，笑还没诞生就流了产。速切了一个屏幕，满眼的表格，花花绿绿的。

我鄙视地看着她。

晚上蕊姐来宿舍放东西。一条热裤，两条长腿，夏日凑合的灯光。

多大的福利。

走之前说回趟宿舍再下楼出去，转身进了电梯。我去办公室，到了一层，临出门，按了一下8楼。

间隔3分钟。

夜晚安静地让人觉得不踏实。

转个身，这个世界就与你无关。

柴静说，在一种来不及思考的匆忙里，才会知道谁浮现在自己心里。

冰清玉洁的世界，思想两三株，烦恼两三株，满满当当一篇文章，谄媚着深不见底的偏见。

相互关系表现得柔软卑谦，爱才会有机可乘。说话，不要指责，回答，不要争执。

雅各书和箴言做笔记。用爱的法则惩罚你，我大喊愿意。

QQ上消息浮动。

毕业季铺天盖地忙。顺理成章。

我试着给自己一个温和的介绍，你是谁谁谁，家住哪里，看了多少东西。

面临选择人就会变得无耻。

我去过一次北京，大的让人不敢去迷路。

我想我将来就要生活在那里。

乐寿，哀夭，荣通，丑穷。我有着俗人所有的骄傲。

见闻觉知。小恩小惠。

翻篇借过一下。

温度充实的晚上校园里人满为患。女生们总是有办法把夏装穿得像睡衣。

五月伊始的季节性症候群。

前后绵延数月。

超市里啤酒西瓜大卖，招揽这个夏天。

引得一大堆苍蝇投诉。

字面意思。

8点40分。

蕊姐一个短信招呼我过去搬东西，我屁颠屁颠地跑过去。

进门前修衣正冠，纯洁得像个处女。

话说算上蕊姐那次我一共进过两次女生宿舍，第一次是搬东西，第二次还是搬东西。

唯一奇怪的是助人为乐之前我总会忘了自己愿意还是不愿意。

诚实一点地骗自己。

面临毕业。道听途说。

找一大堆冠冕堂皇的理由给自己留出后路。

梦里不是乌托邦，现实不是烽火台。                    

离别的气息风声鹤唳。

用了4年把自己嵌进一种人生秩序当中。回忆与祝福不知死活。一个接一个。

假装自己刀枪不入。一作揖，二拜首，礼节满满。

誓言其实邪恶，拿爱的人作筹码，假设出自己所有的没防备，然后在未来的日子里，一一推翻。

生活了4年的人，我真怕自己将来会忘了。

4个男生8个女生，我们约定10年后再见，我会咬紧牙让自己记着。

3月20日，PGG考完。

路牌街角站台。阳光在声张。

背影是一道疤，转身匆忙。

如果没有肯定，没有勇气鼓舞讨好，死乞白赖陪着是不是算错。

幸福永远是昨天的体会，就像衣服上的跳蚤，熨得你一身鸡皮疙瘩，却又不知痒在哪里。

八级前一天，和闺蜜逛校园。

东聊西聊乱扯一气。

人越熟就越不讲道理，不洗脸，不刷牙，邋遢着见她，也不会觉得有什么不妥。

她也一样。

世界大得没有方向，在身边的人三三俩俩，拼命讲自己的故事，假装没有彼此，喜怒哀乐都是新闻。

活着就是在别人的故事里做自我介绍。

留人间多少爱，迎浮世千重变。与有情人做快乐事，别问是劫是缘。

闺蜜依然会跟我抱怨她的小悲伤，小烦恼，甚至一脸正经地在我面前爆粗口，我陪着她一块儿，该表扬的表扬，该谴责的谴责，在上帝面前点头哈腰。

原谅我。

五蕴六尘，声色幻境，是人生的公道。

我也想这么说。

友情和爱情一样，不是要宽容最多，而是要成全最少。

高中时，校园里疯传一句话。恋爱没有错，错的只是时间和地点。

据说掌声一片。那是老郝说的。

我记得自己笑了好久，然后才开始慢慢地难过。

大学时每天泡在图书馆，阿姨待我很亲切，看我的笑容都是绿色的。

如今小工作，小生活。

绍军说，我是女的，我喜欢这个。我说你这个假设不错。

挨了一拳。

一个星期以来，拼死拼活地忙，至于忙什么自己都忘了。

办公室里每天喝水打字聊天掐架，我觉得我在和一群青春疯子聊未来。

小王子说，我毕竟还年轻，不懂怎么去爱。

2014年的年会，我坐在台下几个小时，看别人对着烂俗的歌舞剧目入戏得不得了，底下看得认真，台上演得认真，两情相悦。

鼓掌的时候像是左手安慰右手，安慰完了，散场。

明天密密麻麻的生活褶皱。

转身挥手，各自为政。

我对一个朋友说，我喜欢一个东西就会一直不停地喜欢，直到有一天我烦了不再喜欢。

她点点头说，我同意。

春节放假前的晚上，后半夜在办公室里加班，不知道是谁开始放儿歌，蜡笔小新，樱桃小丸子，一首接一首地放，我笑得不成人形。

快清晨的时候，每个人都安静下来，我看到一个女孩儿趴在桌子上睡着了。

我后来认识了她，她叫周丽。

温婉柔善的样子，笑起来在说对不起，嘴角的纹络露一半，藏一半。

虽然我也只见过一次。

三个月前第一次来浙江，21小时的火车，我在车上睡死过去。

来之前花了几个晚上写东西，嚣嚣张张地生活了4年，总该写些文字注释一下。

生怕做过，生怕错过。

写文字像是在求婚。

爱说出来之前都是啰嗦的。

在火车的错视觉下暮色野景一直向后匆忙逃窜，南方远没有想象地那般透明，暗色的天，浓色的地，对面的同学递过来一小块面包，我含在嘴里。

出发之前，互道珍重与祝福，俗人管那叫愿景，我管那叫无赖。

假想自己是那个被卢浮魅影选中的新人，在香榭丽舍大道寻找那枚遗失了几个世纪的戒指，大方面向巴黎，对未知的日子说，咱们来约会吧。

生活在边缘，理想在中心，惶恐与不安是思想的止痛片。

装腔作势地环顾四周。

日将晚，微寒，天光凛冽。

还有一刻钟就要离开。周围是赤裸裸的热闹。

夏洛克里，玛丽和约翰大婚，婚礼的最后夏洛克也是独自离开。整个伦敦是风衣灯火和他的难过。

我们都是俗人，免不了的。

晚上8点的时针，时间的24根触须爬过我。

候车大厅里人来人往，分手重逢相聚离散都是别人的故事。

我找了一个座位安静地坐下来，面前一个人影闪过，像极了绍军。

她算是我在大学最早认识的女生。

虽然我从没把她当成女的，但生理意义上来说，她反驳我的时候她是对的。

我在浙江一共给她发给五次短信，有三次是忘带门卡，我趴在玻璃门上巴巴地盼着她。

总是笑绍军像小孩儿，然后转个身低声下气地求人家。

如今她在山东，离邢台几千公里，算是回了家。

之后的某天，蕊姐告诉我，她也要离开这里。

我自己都不知道什么时候我已经强大到不去问因果所以。

两个星期后。蕊姐宿舍。

满满当当的行李旁，我们各自祝福自己。

彼此生活，各尽慈悲。

1999年，我8岁，在滦南。

家里边那时种好多好多的玉米，每年盛夏，我和朋友顶着毒日扎进玉米地里，挑最大最熟的掰，回去生一堆火，搬两个小板凳围坐着。

花天酒地。

天空很蓝，时间很暖。

十年后，我高二。

我同桌上课睡觉，老师叫她起来回答问题，她支吾半天尴尬坐下，事后责备我怎么不提醒她，我说看你两手托着腮帮在那死命地点头，我以为你都会呢。

她暴怒。

我之前脱离开的生活，脱离开的人，也都完好着。

人们把看不见的因果逻辑称之为缘分。

朝菌不知晦朔。

火车上笑声和笑话赌气，谁赢了。

N天以前，决定来浙江。

N大于等于100。

走之前回了一趟家，见了几个人，说了几句话，假意伤感了一把。

我一直认为给人一系列强迫式的安慰，类似心灵鸡汤样的东西没什么市场。

所以别人说起珍重，只是明白地笑一下。

笑总是最好的回答，不排斥，不否认，不盲从。

就好像我自己也真的不知道明天在哪。

见的人里面有发小。

我一岁时就认识了他，之后的20多年里都在重复着这一过程。

记忆里还有一棵四人合抱的杨树，倔得很，临秋九月的微凉里，打死不肯掉叶子。

我和发小常去那里。

记得有一次我们靠坐着树干睡着，睡醒之后天阴风冷，然后拼了命往家跑。跑到家之后就开始下雨，庆幸他没有被淋到。

3岁时，第一次看到发小哭，心里难过得不行，于是偷偷对自己说，这一辈子都不要再让他哭。

那时欺骗别人，欺骗自己，有一个很美的词，叫童言无忌。

反正后半生还长，混混几年，自己就忘了。

4岁，相约去厕所偷看女娃，未果而终，5岁，大模大样去流浪，差点就回不来，事后嬉笑，当成故事跟别人显摆。6岁，他去上小学，7岁，我追随他去上了小学。

站在学校门口，在花花绿绿的衣服里找不到归宿。

故事的枝节差了一年，然后就这么稳当了下去。

我们人生两耳，可以听世界万端，生两眼，却只能看一处风景。之后的多少年，剩我一个人抱着书去啃人生逻辑。

回忆是一件很可耻的事情，在时间面前应考，它会遭遇快进地变老。

曾经，我真的都不知道。

易经中说，与天地和其德，与日月和其明。

妩媚地活着。

21小时的火车到底是煎熬。

邻座一个很胖的男子，波浪样的肉纹从脸上流下来，一波一波地淌着慈悲。不知手机上看到了什么笑了起来。

前凸后翘。

我盯着他看了3秒，不知道算不算非礼。

他上车不久就开始吃东西，脸上皮肤抖动，细微的声响，舒展开，有点儿血，是一只小飞虫。

有时相遇只是一场意外，不是你死，就是我亡。

开头预设得起伏浪漫，品头论足，不过是柴米油盐的路数，样样喝你血。

1月15号来到浙江，之后的日子半是阴，半是雨，说一句话浮出的字句里都满是水汽。

我原以为南方的雨只是意思意思，不成想一下起来着了急，还闷声不响地借来了两声雷。

4月20号，气象记录台上，浙江，雨。

唐山的节气就中性得多，晴就是晴，雨就是雨。

我最喜欢唐山的7月，风停在树梢，知了贩卖尘世的喧嚣，午后阳光逃难到窗台，善良地收容它。

不说假话。

初来浙江，照珊珊的吩咐，盯着公司的规章制度眉来眼去了两天，后来还真有了效果，一个月内它主动找了我两次。

看来是爱上了我。

我一思想笨拙的北方土莽，哪懂应付南方这种小家碧玉似的幽默。

用痛感取悦自己。

迷路迷路。

珊珊是我们主管，每天汉子一样地东奔西跑，我满怀担忧，这里的防护措施是不是不够好。如果某天珊珊情绪起来，一吼叫，一跺脚，办公室里天塌地摇，我要往哪里跑。

珊珊曾威胁我要在办公室里跑跳，我恶狠狠地想，你要敢蹦跶一下，我就去找你拼命。

老大深谙这种危机，每天招呼来招呼去地遛着珊珊在办公室里健身。

我感动地没话说。

老大是个很好的人，虽然以手掌为单位来计算已经是好几把年纪的人了，却还是青春调皮的样子。

想起微信上老大发的照片，阿姨那只漂亮的狗躺在地上有气无力，我能想象老大和珊珊对它做了什么。

它还那么小。

制度到是可爱得要命，禁止男生穿皮鞋。我小心地听错，不让，珊珊，穿皮鞋？。。。这简直是违反法律嘛。

珊珊挥挥手，由着它去吧。

初来时，电脑也认生，我每天保存好重要文件后就修修剪剪地进行些战略性外交。

三个月，网速还是那样。

我破罐子破摔。

两颗糖，一袋饼干，值得高兴的是蕊姐发福利。

生活得有破绽才会有回忆。

4个月，故事不多，抓紧时间想想就没了。

三天前，5月20号。

据说可以拼写成三个联姻的字。

世界爱开玩笑。

爱情是拼命地年轻，婚姻是放心地变老。

所以丘比特只负责拿着箭四面八方地乱射，皮革马利翁口水横流的吻令爱神着了魔。

爱是成全自己的难过。

两年前的晚上，空间里一个留言：你还好吗。

瞬间把我打回原形。

感觉永远比判断先行一步，回答的基本架构是我还好，怎么东绕西绕地打掩护像是在构思情书。

我以为她不知道。

动态里看到她晒的照片，发短信祝贺她。

双人照。

对她男朋友满意到我都想嫁给他。

某年某月我见过他一次，如今再见，鼻梁依旧挺，眉毛依旧高。

我请人吃饭自己没吃饱，路过的侍女对我暧昧一笑。

高中给她写过成千上万个祝福。我原本希望她欠着不回复。

日久生情是一个大众化的误会。捡漏同情。

大部分人爱的方式比较俗气，不是简简单单去爱一个人，而是做出一大堆举动证明自己爱她。

自保的成分远大于不顾一切。也许这有道理，你没办法证明一个人错，你只能拼命证明一个人对。

凑热闹施舍，爱情就是给故事缝上块补丁。

传说上帝和魔鬼在乌斯地打赌，时间按了暂停键。

。。。。。。   。。。。。。

后人在讲述这一段历史时只说，两个大男人眉目传情了半天，他们相爱了。

为了成全自己的不小心去爱上一个人，乍一听挺吓人的。

祝福别人的爱情像在同情自己。正人君子样地写写说说。

都过了这么多年，早该更拼命地活着。

窗外，一片不遮不掩的绿色化了妆。

因善生缘不能爱得彻底，因痛断欲不能恨得明白。

爱了就是爱了，恨了就是恨了，我情愿青面獠牙的。

最后出现在脑海里的画面却是与之无关。

岁月清闲的年代里，我跟发小吵架。他背对着我，哭得天不怕地不怕。

我不安慰，也不说对不起，只是陪他一起站着。

心里骂他，说不过我为什么不打，我自小体弱，旁边没人拉着，你稳赢的。

没有道歉，没有同情，我说愿意陪他一起，又要给谁听。

5年里，她时不时会联系我，找一大堆四面八方的问题让我在回忆和她之间做连线题。

我总是及格。

她是我的大小姐。勾勾手作出的承诺。

最近的一次她让我帮忙投票，事后微信上发了一段3秒的语音。

却是空的。

我猜了两个答案。一对一错。

忍不住骂了自己。

如今他们工作读研。原本我也可以更吊儿郎当地活着。

信仰是基于自我否定，我但愿他们会有多好。

一如既往。

故事太长说不完，誓言太长看不见。

12月里问得最多的一个问题，是不是会回来。

没有回答的是，如果你们在这里，如果我20年的记忆在这里，我会在哪里。

啦啦啦，一首童谣。

我想说，惶然暮年，如果我已经遗忘地足够多。

那么有一天我会回来，带着沉默青涩的自己，给你三分钟的时间嫌弃一下我。

这么多年欢笑难过，悲伤祝福，都是你们的照顾。

谢谢了。

如果有那么一个如果。

如果世界与爱情都还年轻，如果誓言与岁月也都还未老，如果一切都还来得及，还来得及说我爱你，还来得及说对不起。

那么我们以童年的样子相见，以青年的样子谈笑，以中年的样子为生活琐事小心烦恼，以暮年的样子坐着摇椅摇啊摇。

那时候年轻，逮儿个人就想天荒地老。

你没说愿意干嘛要笑。

将目光放在路边玩轮滑的漂亮少男少女上，挽起袖子，吹着口哨。

不去理会同情与施舍，信步走过所有的旁白。

路遇温柔安静的女子，对她说，我是一个公爵。