庚子年——我的诗与远方
生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。
——高晓松
过去常说“爆竹声声辞旧岁”，近些年，没有了爆竹声，年味儿少了很多，今天是大年三十，但就好像和平常没什么区别，今天和昨天一样，一样的起床一样的吃饭，最后一样的回到屋里坐在这里，写下现在的文字。
跌跌撞撞的也算走了人生的三分之一，想想也该给自己一份小结。下笔时候却不知写些什么，本来是应该有个主题，却不知写些什么，那就心随所想想到哪里就写到哪里吧。
我是双鱼座，性格说好听是敏感，不好听就是玻璃心，自尊心很强而且天性孤傲。
学生时代，跟其他人打篮球，因为别人的一句：他很弱，打他很简单。拼着脚废的风险打满全场，像极了灌篮高手里的三井寿。
小时候去亲戚家，看到数码相机，感觉很神奇。被亲戚劈手夺过呵止：别动，只知道多少钱么？那会小，只觉得很委屈，自那以后再去那个亲戚家就像个木头一样一动不动。
初中时代顽劣，中考失利上了中专。也是春节，一个亲戚当着所有其他人的面说：上中专有啥用？将来弄个表摊，修个表，能养活自己就可以了。我记得那个春节，我在屋里痛哭，而后不顾家人反对放弃上班的机会，废寝忘食的以600分的高分上了大学。
亲戚虚伪的嘴脸和世间人情的薄凉，让我对自己极度苛刻，总觉得自尊一直被人踩在脚下，我只能也必须一点一点捡回来。
我的原生家庭不算好，母亲自从生下我就生了病，所有的重担都压在父亲身上，所以父亲的脾气很暴躁，他们出生于50年代，关于那个年代的人可能是这几个时代最不幸的人，所有的社会变动，他们一场没落下，但父亲要强，直到前几年还在风里雨里不分寒暑为整个家庭操劳，每次劝他休息时，他总是说：我这身体还可以，你不用操心。其实我知道，他是不想拖累我。
今年他就突然间走了，走的很突然。性格要强的他至死都没有在我面前示弱，当时在坟前，伯伯姑姑都哭的撕心裂肺，我咬紧嘴唇没有哭出声，因为我知道我也不能示弱，这个家现在开始全部在我的肩上了，我如果再退缩了，这个家就散了。
一路走来，我只相信，不论何时何地，唯有继续死撑，不断更新自己，才能看到不一样的世界。也只有足够优秀，才能留住感情，有一天遇到喜欢的人，我可以大胆追求，而不是自惭形秽。
我永远也忘不了2012年到2015年，那时年轻，对所有比我富有的人有一种病态的仇视，总觉得我穷我有理，想来很可笑。
那会儿跟当时的女友感情很好，卿卿我我，如胶似漆，相信着有情饮水饱的童话，哪管贫贱夫妻百事哀的现实。结果就是女友离开，再也没有回来。也许有很多原因，但贫穷一定是最核心的一条。
高晓松说：生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。
然而你拿诗与远方跟苟且斗，你是永远赢不了的，因为苟且有一万种痛苦，而诗与远方只有一种快乐
深以为然，其实活在成年人的世界里，你会发现连奋斗努力也只是对苟且的包装。
作为一个80后，我能体会到我们这个年龄的艰难
以前觉得睡到自然醒就是幸福，现在夜里晚睡早晨早起不敢浪费时间；
以前觉得别人现实，现在知道自身价值决定别人愿不愿意搭理你；
以前觉得工作不开心就辞职因为年轻，现在知道背后空无一人不敢倒下
作为成年人真心挺累的，负能就算爆棚也不能表达，骂人不行，矫情不可，深夜发个朋友圈，早上还得删了，怕被别人看穿自己的脆弱，用尽全力，喜欢的人抓不住，在乎的事做不好，为了业绩绞尽脑汁另辟捷径让人记住
像小丑一样，情绪如何崩溃，却还是大笑不止。
可又能怎么样？生活五味杂陈，梦想磕磕绊绊，需要毅力、坚韧、耐心，需要脱离止步不前的舒适圈的决心，需要承认自己曾经或者当下很差劲的勇气，才能看到所谓的梦想黎明。
看过很多名人传记，知道所谓成功的人大多数起于微末，我相信整个世界仍然充满无限可能，阻挡你的只有你的眼界和固有的见解。如果不想成为平庸的大多数，唯有在人生的每个阶段拼尽全力。
写这篇文章时周围还是空无一人，独处四年，让我清晰知道自己需要什么。生活上我自己可以活成一支队伍，如果不是那个对的人，我宁可孤独一生；工作上我有了我需要的伙伴，我们各显神通，为了自己的小队伍竭尽全力。如果说新年有什么心愿，那我希望我的小伙伴就像走夜路的人看到了火，捡上一把柴，让火烧的更旺一些尽情取暖，然后多呆一会儿再多呆一会儿，看起来那一簇火被几个人围着永远不会熄灭一样。
虽然诗与远方看起来斗不过苟且，但因为有那一簇火，我仍愿意在努力拼上一拼，惟愿在未来的某天，我们围坐在篝火边，谈笑风生，仰望星空。
