让花成为花，让自己成为自己

阴雨天持续十几二十天了，

仿佛人间的四月天在这所城市没有了惟妙惟肖的烂漫，

烟雨蒙蒙总给人一种压抑的错觉，

我倒希望只是错觉。

连续几个晚上梦到奶奶，

梦中一直有一个执念：“她是怎么走的？到底是怎么回事？”

或许这辈子最大的遗憾是没有面对面听到她亲口跟我说她想跟我说的话，“她有话对我说却没来得及说”的遗憾成了我内心深处的一种执念，一直没放下，也不知如何放下。

前几天在写文章的时候回忆到小时候的一些事情，陆续发现很多事情都记不清记不起来了，因为时间真的都过去了，小时候已成为很遥远的事。越有这样的感慨越觉得更要珍惜好当下，往后其实你永远不知道会发生什么。

工作整整忙了一个月，总是忙不完，身体似乎已透支，尽管这样，还是会拖着疲惫的身躯去跟想要见面的人见面，不管多晚，这种久违的感觉好像回来了。我以为我不会再谈恋爱了，我以为我不会再喜欢别人了，可当我试着去接触和认识不同的人的时候，遇到喜欢的人我还是会很主动，也会翻来覆去胡思乱想，依旧会有自卑感，也有期待。不同的是，我知道了这些内心感受后我会遵照自己的内心去承认现实，接纳不完美的自己，我也发现了自己的真诚、坦荡和美好，同时找到了一种由内而外无论跟谁相处都舒服自在的力量，原来自己不仅有爱的能力解决问题的能力，也更有接纳所有结果的勇气，我知道无论什么年纪我依然可以去选择我喜欢的人我喜欢的生活方式。

三十岁跟三十多岁还真的不一样了，一年跟一年不同，仿佛自己的人生又重新开始了，虽然没法改变因为年龄而带来的种种社会偏见，但所有外界的声音都不再去参考了，生活只是自己的，跟其他人没有关系。别人对自己的言行，不需要用脑子，自己的身心都能感受到她是发自内心的善意还是有意而为之的恶意、是无关痛痒的奉迎还是反讽的嘲笑，能真正照见真诚直击心灵的东西都不是用眼睛看到的，或许半真半假的演才能适应这个社会的生存法则，当你无需面对无聊的人和事，当你看透了人性的悲凉还能继续保持自我，还能热爱生活，你终于找到了自己喜欢自己，找到了自己跟这个世界的相处模式。

孤独的好处或许就是能让自己静下来，有更多的时间去了解自己跟自己相处，也慢慢地让自己建立起安全感和内求的力量。焦虑不安没有安全感的人总习惯了向外索取，希望被爱，希望被关注，希望成为焦点，内在极其匮乏。可谁都不是生下来就那么幸运有着原生家庭带来的与生俱来的安全感，如果工作或感情给不到你自信和支撑，其实有很多方式可以改变自己。找到自己热爱的事情持续地坚持下去，可以阅读，有很多书是可以帮助自己去建立内在力量的，我所有的自洽自愈逻辑都来自于自己的经历和阅读，尽管生活一地鸡毛，可谁的生活不是一地鸡毛呢？希望自己永远有底气和力量与这个世界正面交锋，每一天都不同，未来依旧可期。