说服理论

人的想法是怎么形成又是怎么改变的。

1. 没有人喜欢被改变，因为每个人的看法都是他过去人生的总和。

2. 一旦想反驳，脑子就容易深陷小概率。

3. 高威胁只会激发反驳，不会让对方真正重视你所希望的东西，所以要避免触发反抗机制。具体方法：别说：“你应该…”，要说“我需要”

看下面的对话，看看问题所在：

4. 说我需要，听起来好像很自私。但实际上是在肯定对方的价值（我需要你的帮助），激发对方的动力。

5. 人往往的误区是以为常见的说教者句式：

1）“你为什么不肯去试不试？诊断：这么说，其实是在逼他复习反面理由。你为什么不去试一试？因为我…

2）“要不要我亲自来陪你跑？” 诊断：这么说，过度热心，只会造成压力。想想

3）“你是不是有什么困难？” 诊断：这么说，貌似关心，但问这种话的人只是想找机会反驳对方。

4）“你跑完以后再泡个热水澡可舒服了” 诊断：这么说的问题在于，别告诉对方，他该有什么感觉，谁都不想为认为是个傻子，不需要你来告诉我我应该怎么想

5） “你一定可以做得更好”“我觉得你应该不是这种人” 这样说，容易激发对方的防御机制——拜托，不要替我决定我是谁，我就这样，怎么啦

6. 不要问“为什么不”，要刻意利用反抗机制，让人心里面正向的小火苗烧的更旺。一般人看不到别人心中的小火苗，只在乎自己的目的。比如，孩子应该弹钢琴不少于一个小时，但她实际上弹了不到半小时。如果你问：你为什么不再弹半个小时？这样说就没有用，而且孩子就会去寻找理由来为自己辩护，为什么不再弹琴了。但如果你问：哦，你今天弹了半小时，我以为你只会弹20分钟，你今天是不是状态不错呀？这样会激发孩子心中正向的念头。

7. 常用点燃者句式：

1）咿，我以为你对跑步不感兴趣，你怎么会突然提起慢跑？这样发问，针对火苗，诱导对方找出自己的正向理由。（提问的方式很重要，关键点：一定要把对方的正向火苗push出来，我们一般都做反了）

2）这理由真的有这么重要吗？孩子：妈妈，因为我还不想放弃钢琴。妈妈：这理由有这么重要吗？（这样孩子就会正向的去思考坚持钢琴为什么对她而言是重要的）

具体应用：比如情侣分手，你想劝分，于是问：那你为什么非要跟他好？那男的有什么好？诊断：这样问的问题在于，其实在帮助对方回想对方的好。

应该反着问：既然你这么想跟他在一起，那你还犹豫什么呢？我看你还有一丝犹豫，这是为什么呢？这样问才会push对方去思考问题所在。（这才是正确的push对方）。