知足常乐，随遇而安。

知足常乐，随遇而安。这八个字，我很喜欢。忘了从什么时候起，我开始用这八个字缅怀自己；记忆中朦胧显示着好像是毕业后的碰壁吧。然而这一周的经历，我想，我这辈子都不会脱离这八个字给我带认知。

这一周，其实过得也很简单，学到的东西也很普通，也就是生命的坚强与脆弱。只是生命的坚强与脆弱，直到那一刻我才深有体味。

人，真的很简单。一撇一捺就是一个人，生来平淡，后期的倔强，促就着各色各样的人生和生命。

我从来不是一个文学家，也不是一个哲学家，对于人生和生命的感悟，没有那么高深的领悟。我只知道，当真正和死神插件而过之后 ，那才是所谓的大彻大悟吧。

这一切的感悟源于肿瘤。在肿瘤面前，生命真的很脆弱。

肿瘤，一个多么令人厌恶的字眼。但，再怎样厌恶，却无法从我们的生活里抹去。只因我们都是唯物主义者，自是明白物质不以人的意志为转移这一道理。人，生来真的很矛盾，身体那么多细胞可偏偏却包含了肿瘤细胞。到了一定的数量的积累，肿瘤就会凸显，然后就如一只不知疲惫的贪吃蛇一点一点的蚕食着你的身体；吞噬着你的生命，直至死亡的降临。

谈起肿瘤二字，我想起了一部电影，名字叫《滚蛋吧！肿瘤君》电影的女主角也是电影的原型或许用作者来说她更确切。女主熊顿，也是作者熊顿。狗熊的熊，牛顿的顿；死亡于一种淋巴癌症；也是死于肿瘤。29岁生日那天查出身患淋巴肿瘤，然后以各种积极向上的心态做着抗癌治疗，电影的最后，熊顿还是死于癌症，作者熊顿本人也是死于癌症。

熊顿是29岁查出身患肿瘤，而我却是24岁查出得了肿瘤。只是，我和熊顿的肿瘤不同，她是淋巴，我是脑袋。

当我拿到我的颅内三维CT片，从我的眼睛瞥见片子诊断报告上的结论时，我的内心绝对是崩溃的。因为某些原因，医生没有看见我得片子；但脑海里不停闪现着肿瘤二字真的让我从内心深处产生的无力感。尽管耳边不断传来男友的各色各样的话语以转移我的注意力。为了减去内心的害怕，强扯着神经；很他谈天论地，谈古论今。

强装的平静可还是抵挡不了脸上滑落的泪水和那一颗对死亡恐惧的心，尤其是自己一个人的时候，脑海的绝望时时刻刻淹没了我。找了一个无人的角落，蹲在地上任由自己放生大哭；心中忍不住责问老天为何待我如此不公。我才24岁花一样的年华，我还没认认真真好好享受可却要面临着凋零。自小因身体的残缺，让我有了一颗淡然的心。但，即便淡然的心，可到了这一刻才发现，那坚硬的外壳却在这一秒钟瞬间崩塌。原来，我还是会怕；原来，我还是会恐惧。会害怕失去，会恐惧死亡。

回家的途中，脑海里浮现熊顿和那个写抗癌日记的女孩。我很好奇，她们在这一刻会不会恐惧如我一样放声大哭？她们有没有和我一样笑容过后是一个人寂寥？她们有没有和我一样在痛苦中苦苦挣扎？我，真的很想知道；也我不想知道。

其实内心知道，自己的肿瘤就目前为止，还没有一个最终的专业的确认，肿瘤的性质还没有划分，或许眼前的一切都只是自己吓自己。但，眼前的恐惧已经瞬间压垮了我。我的脑海已然忘记这一切；只知道自己的生命从现在开始已经在倒计时了。我甚至也想诅咒起那个没有告知我确切时间出报告的影像科医生因她的错误告知让我失去最新的结论，甚至想质问她的职业道德在哪里。

到现在想想，其实也只是我内心的不甘而已。

辗转三天，跑了两个不同的三甲医院；挂了最佳的专家号，最后的结论是，我远比熊顿和那个写抗癌日记的女孩幸运，我的肿瘤目前为止对我的生命没有威胁。

得知最终结果的时候，我却没有流泪。劫后余生的喜悦，按理来讲；我应该喜极而泣才对。可是，我的眼角却没有一滴泪水流出。我有些不解，忍不住问自己：嘿，肿瘤没有威胁到你的生命，你；不开心么？

开心？哦，对的，我的确很开心。劫后余生的喜悦，不一定要哭要流泪是不？从我脸上那一抹发自内心的笑容可以看出，我是多么开心多么庆幸自己的幸运。

为什么我没有喜极而泣？因为我想了一整晚；已经做好最坏的打算，也想学一学熊顿和抗癌女孩，也想好和她们一样坚强面对。两天的时间，能够将我从绝望的边缘拉回，这或许是因为我拥有这我的爱情和家人的亲情。更是；我曾因为身体的残缺而自暴自弃自我封闭过。

最后，我从来不是多么坚强；只是因为我的身体残缺让我活在自负与自信的两极里。而这一次的肿瘤事件，让我学会坦然面对。这或许真的让我体味到自足常乐，随遇而安吧。