上周的周回顾一直拖着没有写，是因为好像自己一直都没有时间，于是我在思考为什么没有时间写出回顾，晚上9:00开始睡觉的时间，我几乎都想娱乐一下，于是就没有写周回顾。但是因为没有写回顾这个事情，在我心中压了很长时间，我觉得特别的不爽，于是今天晚上虽然很晚了，但是我还是想把上周的回顾给写上。

因为写好后没有时间修改，所以就变成了两周一回顾。

精力

精力方面，这两周没有什么改观。其实最重要的是自己有时候还是想要玩。

为什么想要玩，因为觉得自己的生活很辛苦，所以想要放松。

玩=放松？这个概念让我想要好好的思考。能让自己身心舒爽，在放松之后能让自己获得力量，或者说至少可以让自己觉得不累，不那么烦恼。而玩，有的时候是一种逃避，让自己逃避开这世界的烦恼，并没有让自己解决，甚至在玩了导致睡眠不够，精神不好后的压力感更大，所以以后在自己想玩的时候问问自己，这个玩法能不能让自己放松，如果可以，那就尽情的去玩会，如果不能甚至还有反效果，那就要停止，不能逃避。

在运动上，这两周也不乐观。没有让自己去保持运动，准备在包里随时带一根跳绳，有空的时候去跳一跳试试。

育儿

这两周是婆婆在这里帮我带娃，没有了妈妈在学习上的助攻，我感觉自己明显吃力很多，每天晚上回家要检查孩子的作业，而且等我回家的时候已经很晚了，除了帮孩子检查作业让孩子订正之后，孩子就要睡觉了，也没有办法帮他补缺补差。

在这个周末我开始思考当我应该怎么做，能全面建立孩子学习的体系，除了平时老师布置的作业，我要发现孩子学习上的一些需要加强的地方，然后做针对性的练习，而不是什么都去做。更重要的是在学习之外，还要保证孩子有尽可能多的时间去玩，因为毕竟还在小学一年级，我非常不希望孩子从小学一年级开始就很厌恶学习这个事情，身边很多小孩家长在小学的时候就给孩子做很多的作业，几乎没有时间玩耍，孩子看起来的确很优秀，但并不快乐。我们家的孩子，很普通，我觉得是我们要接受自己是一个普通人，生活能让我们热爱，让我们觉得快乐，丰富，而不是单一的学习；我希望他能够爱上学习这件事情。就像他很喜欢看书，那么我希望他能够达到的是爱上阅读，并且阅读能让他内心平静。如果能将书中所说的东西为自己所用，那是最好啦。其实事实上是我自己都很难做到这个，而我又如何去教会他做这个呢？

其他

读书

我不知道大家是用什么写字，一般我先用语音来手机上写一个底稿，然后会在电脑上修改，因为我不太喜欢手机上修改的这种模式，也不知道是因为在我的认知当中电脑比较方便，还是我不太会操作手机。

因为需要电脑这个工具，所以我就一直拖一直拖，觉得我没有电脑可用，所以不想写。加上稻盛和夫的读后感那篇文章，我一直都没有在电脑上把它修改出来，我就一直觉得这周没有什么进展。

我读书的方式是这样子的：阅读的时候挑出对我来说有触动的这样的句子，在旁边写上我自己的感受，然后我会把这一章节画上一个导图，然后第2天我希望自己能够把前天自己所思所考的东西整理到手机上，整理成一篇读类似于读后感这样的一个文章。于是我就会对工具有所要求，不知道为什么，我有时候会非常的不想拿出手机来，对我而言，我更愿意手打字，但是手打字的坏处是什么？是我的办公电脑是一个内网电脑无法用外网，我必须用U盘拷回来拷回去。，那么这样子的情况就会多了一个介质，就让我对这样的一件事情又多了一个抵触的心理，所以最近这两周的阅读其实是停下来了。

工作

1、关于我给自己定的45分钟-10分钟这样的一个工作时间，我一直以来实践的是45分的工作10分钟的休息，而这个休息时间我可能会玩会手机，看看看微博这样的。但是事实上是我45分钟有时候事情太多，我已经非常非常的疲惫了，这个时候看手机其实是不妥当的，而且特别的有负担，因为眼睛会受不了，但是这10分钟我又不知道如何去放松，所以我有时候看看书，但是看书10分钟会让我也会有压力感和不放松的感觉。，我就在想寻找一个不用摸手机也能放松的方式 去认真的对待我这来之不易的10分钟休息，而我每天要给自己一个45分钟让自己或者阅读或者做跟阅读相关的事情。

在寻找中，我找到了几个方式，我想下周开始实践一下，*出去走走*、*做一个面部的按摩美容*、*和同事聊聊天*、*练字*、*找一个老友打个电话*，先试试再说。

2、我一直都说我自己没有时间学习，没有时间成长，但事实上每天的工作当中，我并不是100%的投入精力的，很多时候我也是有抗拒的心理，也是有觉得想要放松的感觉而去玩手机，和同事们一起去聊天的时候，所以我想要在下周开始将这些东西，通通都减少。把时间留下来，每天给一个在单位的45分钟，这个时间让自己学习。

3、上周遇到的一个问题，我曾经跟补拙沟通过，就是我突然间被总行下了一个差错，那个差错是由于我没有想到这样的一个事情而出现的，我也跟他表述了我当时的情绪愤怒沮丧，然后还有对自己一点点的小失望，我认为在每一个情绪发生的时候，我都应该去面对。所以在那个当下，我完完整整的看到自己的情绪，我害怕领导对我失望，觉得我不过如此，我觉得自己有点无能，这个事情我没有考虑到，然后其实我我在那个时段真的是非常非常的沮丧，非常不开心，然后我问我自己，我要一直这样沮丧下去嘛，肯定是不能，那么下一次我要如何做来避免这样的问题，可当我思考完之后我还是不开心，于是我不知道我为什么不开心，我要怎么去解决。于是我就和补拙沟通了一下。其实和他的沟通对我来说，并没有什么起到什么积极的作用，可能时间会抚平一切，到了第2天我已经完全觉得没有什么事情了，后来我在机器猫的微博微信公众号上看到他写的一篇文章，说我们要抓大放小，就是我们每个人都不是万能的，我们要抓住大的方向点，有些小的东西不要那么强求，自己每个人都不是万能的，都会犯错误的时候，要允许自己去犯错误，于是在这样的一个思想下我很释然的接受了自己犯的这笔差错，我告诉自己我要做的只是下一次我该怎么去预防这件事情，我没必要纠着这件事情不放来让自己闷闷不乐。

但这件事情让我加深了一个非常深入的思考，那就是我活着的意义是什么？我的目的是什么，其实这样这是一个非常非常大的命题，我甚至很难去思考去给出这样的一个答案，但是我很努力很努力去想了。于是我问了自己一个问题，如果这一刻你死去你愿意吗？我的回答是我不愿意，那么为什么不愿意，因为我觉得我还希望陪孩子过这一生、还希望去尝试这个世间更多的事情、去感受这个世界的美好。那么对我而言，我想要做的就是尽可能的去做我自己想要做的事情，感受美好，和孩子一起成长，这应该就是我生活的意义。其他的做什么事情之前都要想一想是不是为了这个目标做的，如果不是，那么赶紧撇开，别耽误了美好的人生。

家庭

最近这一周我很明显的感觉到自己情绪上的变化，原因是我发现自己有些跟以前不一样的行动，我开始变得爱看抖音而且我对抖音上有两个视频，非常的认同，甚至于我还愿意和同事交流之类的问题，那两类的视频其实唱到的是女性独身的这样一个观念，就说当我们女性自己有工作，能够什么都会做，那么我们为什么要结婚那么多的这一个人，他是来给我们鼓掌的吗？还是他连鼓掌都不鼓，还需要你去给他善后？

当我意识到自己这样的状态之后，我发现我自己的问题是我应该是和老公之间有了一些问题，于是我在某一个晚上和他聊了聊。再聊到最后的时候我跟他说，我感觉我自己好像是缺爱了，我每天像一个战士一样忙忙碌碌，就感觉被很多人需要，但是事实上是我也很需要别人关爱。

虽然这一次的聊天我们并没有达成什么共识，我只是单纯的把自己的内心感受和他说了说，但是我很高兴，我自己能这样迈出一步，跟老公主动沟通我自己内心的状态，因为我觉得如果不说那么我们之间会在后面会有问题，我不说出我的感受，你就不会知道我的感受，那么我的感受只给我一个人感受，那么就会生出这样一种思想，我一个人就好，我为什么还要你呢？其实我们之间应该是共同扶持相互依偎的，所以我们需要经常的去分享自己内心存在的问题，可能需要的一些东西。