病态

身体会病，人的心也是会病的，最可怕的是他意识不到自己的病，而觉得全世界都是错误的，就自己最对。

今天早上，老公送孩子上学回家，小的已经醒了，有点瞌睡的我，就懒洋洋地躺在床上看手机，哄着孩子，老公也毫无斗志地刷起了抖音。

没过一会儿，婆婆做好了饭，让老公吃饭。老公就拉扯着我起床，我不是很愿意，并且婆婆做饭前，我明确告诉她，我不想吃面条，一会儿炒米饭吃。

老公就有点生气，怪我不起来。小的不停地喊叫“尿尿，尿尿。”那时候，我没有穿衣服，就让老公把下，他却依旧看手机，还是婆婆给宝宝穿的衣服把的尿。

之后他们就一起去吃饭了，没过一会，孩子又拿着被子走到床头，让我给他倒水喝。我让他去找爸爸。他还是听话地出去了。

没过多久，孩子又进来了，依旧没有倒水，我有些生气，此时并不是很瞌睡了，但是心里赌着气，不愿意起床。

为此，老公居然把气撒给了孩子，因为孩子没有好好吃饭。他就站在门口怪我，“起床晚了，把孩子惯的。让孩子只依赖我一个，离不开我。”

我心里很苦涩，从孩子生下来到现在基本上都是我带的，所以孩子才依赖我，如果老公可以多陪伴孩子，孩子肯定会很亲他的吧！

力的作用都是相互的，如果他真的很忙，没有时间陪伴孩子就罢了。可是他已经在家待业三个月了，每天都在刷抖音，下棋。

虽然没有玩游戏，但是确实耽搁了很多事。甚至没有好好陪伴过孩子。

孩子上学回来，辅导作业的任务是我的。洗衣做饭，打扫卫生都是我的。甚至他的内裤袜子都不知道放在哪里，每次都得我来找。

难道，婚姻是一个人的吗？可能这就是丧偶式的婚姻了吧。

因为怀孕，宝宝还小，我没办法上班，所以呆在家里。可是付出是双向的啊！

没一会儿，因为孩子不好好吃饭，老公便对孩子吼叫了起来，甚至打起了孩子。

打完不解气，又过来找我的茬，说我没把孩子管好，所以不好好吃饭。因为我老是充好人，在他打孩子的时候护孩子了之内的。说实话我挺生气的。

听到孩子的哭声，我心如刀割。没见过这样蛮不讲理的人，我穿上衣服起床了，此时看到孩子的嘴唇已经肿了。

孩子是两个人的，谁都有义务去照顾，而不是我一个人的事。早上大宝上学，我得起来给她穿好衣服鞋子，梳头发，洗脸。如果小的没醒，就得我送；如果醒了就得老公送，所以这只是偶尔一早上他起早。他心里就不舒服了。

他从未想过我付出了多少。现在是孕中期，本来晚上睡觉就很难受，各种姿势都不是很舒服，而医生又说要侧卧。大宝还得盖被子，上厕所，他以为我就很轻松。

甚至觉得我之所以瞌睡就是因为晚上看手机，不好好睡觉。从未真心为我着想。

他可以无节制地玩手机，而我却得围着孩子打转。他忘了是个人都会烦，我也需要有我的精神世界，私人空间。

每天无限循环的带娃生活已经让我找不到价值感，我只能通过自我修复，勇敢地过好每一天。

人生只有一次，我不希望留下遗憾。孩子需要陪伴，也需要一个温柔贤惠的好妈妈，而不是一个只会大吼大叫的坏妈妈。

所以我的所有情绪只能自己消化掉，然后把最好的一面留给孩子，天知道我每天承受了多少，可是我不敢抱怨，也不敢停下脚步，我不敢想象离开我，孩子会过上什么样的生活。

尽管我不是圣人，可是谁也不能抛下弱小的孩子去追求自己的一方安定。既然你带来了她，你就得把她好好养大。哪怕过程很艰辛。

就像当年我的父母一样，哪怕穷得只剩一间破土房，他们依旧靠着自己勤劳的双手把我和妹妹养大。

我经常安抚自己，没事的，孩子一天天长大，我会越来越好的，孩子们也会。随着她们一天天长大，她们知道心疼我，爱我。面对一个满心满眼都是我的人，我永远不会提出放弃的。

同样一件事，老公让孩子们去做孩子不愿意，可是却愿意听我的话。似乎幼小的她们已经知道我的辛苦，并且可以体谅我的各种不易，我觉得很知足。

何况，病态的是老公，不是我，我没必要拿他的错去惩罚自己。

尽管他选择把所有的错都推到我身上，可是这也改变不了什么！孩子的心是透亮的，谁对他好，谁对他不好，他心里都很清楚。

我改变不了他的心态，我只能尽我所能做到更好，不是什么认命之内的，只是现实不允许我做出太多改变，只是过好当下，峰回路转，我相信总会过得更好。

我会教会我的孩子，做个善良正直的人，遇事多反省自己，在自己身上找原因，你改变不了别人，就尽力做好自己。

病态的心理可能是会传染的，但我希望孩子可以在我的熏陶下，养成好的习惯，遇事主动承担责任，多动手，多动脑，不要被手机迷了心智。手机是用来辅助我们生活的，而不是用来侵蚀我们生活，打乱我们的心智的。

生活很苦，我们要分清主次，我们最看重的是什么？当下最需要做的是什么？毕竟一生真的很短暂，除去睡觉的时间，其实所剩无几，何况我们还有那么多梦想没有实现。