童年的伤害我走不出来
读贾平凹《生命是孤独的旅程》有感。
“常常天一黑母亲就收拾磨子,在麦子里掺上白苞谷或豆子磨一种杂面,偌大的石磨她一个人推不动,就要我和弟弟合推一个磨棍。月明星稀之下,走一圈又一圈,昏头晕脑地发迷怔。磨过一遍了,母亲在那里筛箩,我和弟弟就趴在磨盘上瞌睡。母亲喊我们醒来再推,我和弟弟总是说磨好了,母亲说再磨几遍,需要把麦麸磨得如蚊子翅膀一样薄才肯结束。我和弟弟就同母亲吵,扔了磨棍怄气。母亲叹叹气,末了去敲邻家的屋子,哀求人家:二嫂子,二嫂子,你起来帮我推推磨子!人家半天不吱声,她还在求,说:“咱换换工,你家推磨子了,我再帮你……孩子明日要上学,不敢耽搁娃的课的。”瞧着母亲低声下气的样子,我和弟弟就不忍心了,揉揉鼻子又把磨棍拿起来。”
想起了小时候农忙季节,干不完的农活,做不完做不好要被妈妈骂,很多次累加上生气的不想干活,全扔给妈妈,但是一想到那么多农活,如果我不帮忙,那就全是妈妈一个人干,于心不忍,于是忍气吞声,憋着不快与疲惫的身体,强行睁开眼睛帮助妈妈。到了半夜,终于做完了,得到妈妈的夸奖与感恩,我心里也开心,但是我最想要的是妈妈不要那么要强,做不完的事可以明天做,不是非得今天一定要做完,但是妈妈的要强不允许她今日事,明日毕!一辛苦,我随便一点点错误就成为了她发泄的窗口,我成为了那个干草,被妈妈的烈火燃烧!
我也很难过,为什么我做了那么多,得不到妈妈的夸奖,反而是她情绪的垃圾桶,一有脾气就冲我发,一有火就向我烧!我很无助,我怎么做,我做多少妈妈好像都看不到,只会骂我,言语上,身体上虐待我!看到电视剧里面寻找失散多年的孩子,我在想,会不会有一种可能,我是捡来的,不是亲生的,我会遇到一对爱我的父母,他们好好爱我,不在言语和肉体上虐待我!
(写到这里,我对不起妹妹,我伤害过她,应该是她一两岁的时候,我可能把自己经历过的痛苦还在她身上了,我打了她!我不知道会不会她还记得,我对不起她!我不想因为这件事情给她留下了阴影和伤痛!)
小时候(应该五六岁)有一次被逼急了,我绝望,我好想死。我一个人躲在屋子里,锁上门,我蜷缩在床上,躲在被子里哭,哭得很大声,在用哭声表达我的恨和不明白,妈妈没有意识到她的方式不对,或者她错了,妈妈仍然在用一种强硬的方式让我开门。我绝望极了,电视剧里面看到有人吃了一瓶安眠药就死了或者闷死了,我想尝试一下,或者全是痛苦和劳累,没有一丝丝的快乐。我往手心里面倒了一堆药,治疗发烧的克感敏,那个时候我一点儿不害怕死亡,但是含着三颗药,我想不通,哭着哭着睡着了,后来我醒过来了,我没死,我把剩下的药偷偷扔床底下了。后来,我想到还有一种死去的方式,闷死自己,我把自己裹在被子里,严严实实的,太热了,断断续续打开又合上。最后又睡着了,最后,我不知道我怎样想的,又是因为什么原谅了妈妈!
我也埋怨自己,为什么顾影自怜,别人能够走出来我不能,我随风就倒,那么懦弱,没有一丝丝的抵抗童年伤害的力量!
我以后不想做一个带着怨气的妈妈!不想做一个拧巴纠结的妈妈!我想做一个阳光自信和充满爱的妈妈!