童年的伤害我走不出来

读贾平凹《生命是孤独的旅程》有感。

“常常天一黑母亲就收拾磨子，在麦子里掺上白苞谷或豆子磨一种杂面，偌大的石磨她一个人推不动，就要我和弟弟合推一个磨棍。月明星稀之下，走一圈又一圈，昏头晕脑地发迷怔。磨过一遍了，母亲在那里筛箩，我和弟弟就趴在磨盘上瞌睡。母亲喊我们醒来再推，我和弟弟总是说磨好了，母亲说再磨几遍，需要把麦麸磨得如蚊子翅膀一样薄才肯结束。我和弟弟就同母亲吵，扔了磨棍怄气。母亲叹叹气，末了去敲邻家的屋子，哀求人家：二嫂子，二嫂子，你起来帮我推推磨子！人家半天不吱声，她还在求，说：“咱换换工，你家推磨子了，我再帮你……孩子明日要上学，不敢耽搁娃的课的。”瞧着母亲低声下气的样子，我和弟弟就不忍心了，揉揉鼻子又把磨棍拿起来。”

想起了小时候农忙季节，干不完的农活，做不完做不好要被妈妈骂，很多次累加上生气的不想干活，全扔给妈妈，但是一想到那么多农活，如果我不帮忙，那就全是妈妈一个人干，于心不忍，于是忍气吞声，憋着不快与疲惫的身体，强行睁开眼睛帮助妈妈。到了半夜，终于做完了，得到妈妈的夸奖与感恩，我心里也开心，但是我最想要的是妈妈不要那么要强，做不完的事可以明天做，不是非得今天一定要做完，但是妈妈的要强不允许她今日事，明日毕！一辛苦，我随便一点点错误就成为了她发泄的窗口，我成为了那个干草，被妈妈的烈火燃烧！

我也很难过，为什么我做了那么多，得不到妈妈的夸奖，反而是她情绪的垃圾桶，一有脾气就冲我发，一有火就向我烧！我很无助，我怎么做，我做多少妈妈好像都看不到，只会骂我，言语上，身体上虐待我！看到电视剧里面寻找失散多年的孩子，我在想，会不会有一种可能，我是捡来的，不是亲生的，我会遇到一对爱我的父母，他们好好爱我，不在言语和肉体上虐待我！

（写到这里，我对不起妹妹，我伤害过她，应该是她一两岁的时候，我可能把自己经历过的痛苦还在她身上了，我打了她！我不知道会不会她还记得，我对不起她！我不想因为这件事情给她留下了阴影和伤痛！）

小时候（应该五六岁）有一次被逼急了，我绝望，我好想死。我一个人躲在屋子里，锁上门，我蜷缩在床上，躲在被子里哭，哭得很大声，在用哭声表达我的恨和不明白，妈妈没有意识到她的方式不对，或者她错了，妈妈仍然在用一种强硬的方式让我开门。我绝望极了，电视剧里面看到有人吃了一瓶安眠药就死了或者闷死了，我想尝试一下，或者全是痛苦和劳累，没有一丝丝的快乐。我往手心里面倒了一堆药，治疗发烧的克感敏，那个时候我一点儿不害怕死亡，但是含着三颗药，我想不通，哭着哭着睡着了，后来我醒过来了，我没死，我把剩下的药偷偷扔床底下了。后来，我想到还有一种死去的方式，闷死自己，我把自己裹在被子里，严严实实的，太热了，断断续续打开又合上。最后又睡着了，最后，我不知道我怎样想的，又是因为什么原谅了妈妈！

我也埋怨自己，为什么顾影自怜，别人能够走出来我不能，我随风就倒，那么懦弱，没有一丝丝的抵抗童年伤害的力量！

我以后不想做一个带着怨气的妈妈！不想做一个拧巴纠结的妈妈！我想做一个阳光自信和充满爱的妈妈！