欲将心事付笔端
emo的情绪持续一年多了，其实自己都已经分不清是因为什么在难过了，或许是一直无法落实的论文，或许是迟迟走不出来的感情，或许是累到无力的工作，或许是接二连三的健康问题，或许……这一件一件，其实是同一件事情——对生活感到无奈和无望。
好像陷入了无尽的恶性循环，已经很努力在好好生活，但始终……没有好事发生。有时候想是不是就是因为自己这样的想法，导致“幸运”再也不愿意敲我的门，还是其实它敲过了，我总是听不到。不懂，很多时候都不懂，到底是哪里出了问题，为什么会这样。
记得去年此刻，也是一样抓着间隙疯狂赶论文，一次又一次大改，一次又一次被毙，几近崩溃。是真的疑惑，大家都是差不多的框架写，为什么别人能过我就不行，改来改去几乎算是换了题换了路径，但写来写去总觉得达不到要求。其实很想摆烂，很想说我真的没有时间没有精力去搞定这个研究，但过不了心里那一关，还是想努努力搞定它。
于是今年此刻，一遍又一遍琢磨着内容，就觉得这里不对那里又不对，越写越焦躁。这股焦躁从何而来呢？是一直以来可能毕不了业的不踏实感，还是害怕交上去又要大改的恐惧呢？其实我很清楚，如果搞不定这篇论文，情绪的阴影会一直笼罩着我，但……好像真的就没有办法说，我能搞定。不想一直责难自己选择读研的决定，更不想说就是因为换了工作所以毕不了业，每一个决定敲定的时候都不知道未来会怎样，但……就是忍不住责怪。
嗯，很多“但”。就是典型的知道再多也过不好这一生的“笨蛋”。自我PUA高手最厉害的就是把自己累的半死又搞砸一切。嗯，忍不住想骂自己。其实真的可以大胆一点，果断一点，看开一点，自在一点，不要把什么东西都往自己身上压，为什么就是做不到呢？很难吗？辞职很难吗？忘记一个人很难吗？停下来把自己调整好再重新投入生活很难吗？不就是从头再来吗？
嗯，很难。以下是我的借口。辞职了找不到工作怎么办？重感情就是忘不了怎么办？停下来还调整不好怎么办？从头再来然后越混越差怎么办？看吧……天天内耗过得好才怪。试试换一个想法？打工人一定会找到工作！忘不了就多想想不好的事儿！停下来就调到好为止！从头再来就是为了好好混！所以……怕什么呢？哪怕想的是那就不辞职了！嗯就是忘不了！那就不停下来了！那就继续走这条路！也可以啊。就，能不能不要纠结，不要为没有意义的事情焦虑呢？
To do or not to do, just make a decision.
发完牢骚感觉好些了，希望明天论文进度90%，后天100%，不管怎样交出去才能知道要不要大改啊，自个儿在这改来改去，最后还是要改，那真是浪费时间。治治完美主义➕强迫症吧，想来想去还是觉得，这是导致一切不快乐的根源。既然没有完美的人，奇葩都能好好活着，那总觉得自己不够好，所以不被人好好对待，所以越过越惨的“归因”逻辑，究竟是从哪里冒出来并被我接受的？
哦对，今天是让我没法不想到感情这回事儿的“节日”，所以肯定是要念叨一下的。不想怨天尤人了，接受所有的安排，幸福圆满是愿望，实现不了的话，孤独终老也很酷。需要两个人的事情从来由不得一个人，我无法左右他人的选择，但始终相信对得起自己的心就不会遗憾。朋友总是无法理解我不愿放下的理由，其实无非就是喜欢却不合适，所以没想清楚是当成白月光更好，还是让失望磨掉爱意更好。但好像，我就是因为无法接受他心里有别人才会分开，又怎么愿意变成和他一样的人呢？所以后来我选择了消磨爱意，反正一次又一次的难过终究会让我不再喜欢，即使短暂的故事需要漫长的时间来释怀，我也心甘情愿。
又有什么是真的放不下的呢？再热烈的喜欢也会在一次又一次的冷漠中消耗殆尽，当一个人望向对方的眼睛再也没有了欣喜和期待，爱就消失了。在接受失去的日子里，我常常在想究竟什么是爱呢，想来想去仍觉得，爱是无条件。喜欢一个人的最高级是愿意用ta希望的方式对ta，能够自然地提出合理需求并得到回应，且以同样的方式对待对方，才是两个人感情融洽直至相爱的秘密。我没有做到。我大概一直弄错了喜欢和爱，喜欢很浅，而爱很深，每段感情开始的机缘都只是喜欢而已，所以才需要经营。我自己都没做到好好喜欢一个人，却要求对方一开始就必须非常喜欢我，当然会失望。
那什么是普通的喜欢呢？有人口口声声说喜欢你，却一次又一次伤害你，也有人从来没说过喜欢，却默默关心照顾着你。伤害或许是无心，或许是有意，不开口或许是胆怯，或许是无意，所以我们总是弄错。我其实很害怕误会和错过的，所以特别执着于“说清楚”，但现在不得不相信，错过一定有错过的道理。伤害就是伤害，沉默就是答案，不合适的喜欢经不起磨，太浅薄的缘分断了就断了吧。只希望以后在感觉不到对方的“喜欢”时，我不再纠结于他喜不喜欢我、有多喜欢我，而是好好相处，看我是不是还喜欢他。
相识已是上上签。我曾期待过再见之后会有不同于现在的结局，但或许BE就是命运的安排。某人，我是坚信你看不到这篇文章的，但如果有一天你能够看到这里，我不知道那时候我们还有没有联系，如果还有，那真是意外。为了纪念这个时刻，就留个言给当初从那个门进来的你吧：
我曾经真的以为，即使不能在一起，也可以和你成为很好的朋友，但后来我发现，不可能的，太容易失望了。所有感觉自己不被在意的瞬间，我都会无法控制地生气和难过，这种没有身份的占有欲真可笑。一直以来，我几乎没主动找过你，以前是因为你总会找我，后来是因为从你的话里感受到随意，也听出来这不是一段我以为的正常的恋爱关系，再后来是因为生了一肚子气，最后是因为没有理由再联系了，我不想亵渎自己的感情。好像我一直在生气，但确实是你嘴太欠了，很多时候我都觉得无所谓，反正是要消磨掉的，但偶尔还是会觉得好气，好想狠狠怼回你。可我又有私心，想好聚好散，所以一直在克制。太别扭了，但也只能这样了。其实有一段本来可以在21年10月13日给你的回忆，很遗憾闹没了，就把那时候明信片里最想说的一句话告诉你吧。“如果可以，真想和你漫步在冬日的故宫，万籁俱寂，唯有大雪漫天。” 你嘀嘀咕咕的话我都听到了，但很多时候不想回应。不怕你笑话，我总是觉得你不在意我，所以不希望你知道我很喜欢你。但我又觉得你肯定是知道的，毕竟后来密密麻麻都是我的自尊。会记得你吗？怎么会不记得你呢。你之于我，曾是不管怎样都要在一起的人。我会记得你很久，直到遇见下一个人。嗯，要朝前看了，希望我们最后都能遇到这世上可能存在的，那唯一契合的灵魂。亲情、友情、爱情都是难得的陪伴，但人生的路确实很多时候都需要一个人走，我明白。人生漫漫，祝你我都能自洽，多点快乐，少点孤独。愿你已然和爱的人相拥。
I hope I had ever seen you before.
