怎么和“可怕的两岁”相处
前面说到“可怕的两岁”的底层逻辑，基于这个认知，我们来看看如何和他们相处。
借此帮助孩子语言发展
"Terrible Two"孩子之所以常常发脾气，其中一个原因就是孩子语言发展的限制让他无法准确表达自己的想法和需求，那么请家长多关注孩子在语言方面的发展，做出正面的引导，而不是去“抓住”ta情绪方面的东西，因为也许ta并没有什么情绪。
尽管2岁左右的孩子小脑袋充满了奇思妙想，但ta们没有足够丰富的语言去清晰明确的表达自己的所想，在想要某个东西而不得的时候，ta们就会产生挫败感。因此，家长应该耐心倾听、帮助ta整理想要表达的词汇。这样，不仅让孩子说出了自己想要说出的东西，也帮ta发展了语言能力。
这一阶段的孩子虽然有了更多的情绪表象，但ta并不知道哪些是高兴、有趣的情绪，哪些是生气、难过的情绪。任由情绪是正常的，所以，家长不能告诫孩子不许有哪些负面情绪，而应该帮助ta一起正确说出情绪命名，表达自己的感受，而后教给ta一些正确处理情绪的方法。
爸爸妈妈不妨照着这样试一试——
场景：宝宝在外面尿裤子不肯换，一定要继续玩，妈妈提议换裤子再玩，可是宝宝执意不愿意，妈妈使出了浑身解数都无济于事，然后就这样穿着湿漉漉的裤子大声尖叫哭个不停……
ta的心声：我正在专注于自我世界呢，我很渴望建立属于自己的秩序和节奏，你要来打断我，这太让我抓狂啦，我一定要反抗。
爸妈这样尝试：拿出“游戏力”，共情ta的情绪，引导用语言表达。
例如：“原来宝宝是想继续玩拨珠游戏啊，那宝宝可以说……”
or，家长拿出“游戏力”，引导孩子换裤子，家长抱来宝宝最爱的小玩偶，“宝宝，咿呀，小熊的裤子怎么湿了，那谁来帮忙换一片尿不湿呢，或许是一件干净的漂亮的裤子？” “宝宝，换完尿不湿，接着玩玩具，这样你能很持续的玩儿，没人会打扰你啦”。并且吸取教训，在某些时候是可以穿上尿不湿的。
减少命令或者指令ta的次数
2岁左右的孩子，有太多太多自己的想法，他们试图按着自己的喜好把家里的物品摆设、墙壁涂鸦、穿衣选择、玩具归属都定义成自己的专属风格。一旦这种奇奇怪怪的想法被父母打断、制止，ta们也会用同样决绝的方式和语气拒绝父母。在父母看来，这是孩子故意在唱反调，然而孩子心里也有不被尊重和承认的苦楚。所以，想要减少ta“say no”的频率，家长首先要反思自己，而不是着急告诉孩子“这个不行、那个不可以、不要这样”。
爸爸妈妈不妨照着这样试一试——
场景：宝宝在家玩的好开心，爸爸妈妈按照计划该出门了，爸爸：“宝宝，走啦出发啦，宝宝快过来穿鞋子”，宝宝就是不愿意，完全不为之所动，爸爸再次告诉宝宝该出发了，宝宝基本石化ing…终于妈妈忍不住了，提高嗓门：“算了算了，别去了，是宝宝要去摘草莓的，现在都别去了！”，宝宝一听，赖到地上哇哇大哭……
ta的心声：我知道要去摘草莓，但你没看到我在玩过家家么，你尊重我么，还命令我，我是一个有想法的人儿，哼！
爸妈这样尝试：首先，不要用指令命令的方式和ta沟通，如果发生类似“风波”，可运用“游戏力”，采用“绕道”的方式解决现状。
例如：“宝宝在玩什么呢？看起来真是太有趣啦，哇，爸爸一起来吧，哈哈爸爸是小熊宝宝好么？……哎呀熊妈妈，现在好像到了我们一起去摘草莓的时间啦，我们也邀请宝宝的小小熊一起去吧。”
尊重ta的选择
尽管这一阶段的孩子花招百出，让家长防不胜防，但只要ta们的行为不危及他人和自身的安全、健康，家长就应该充分放手，给孩子提供多种选择，让ta决定一些无关痛痒的小事情。这样不仅避免了孩子随心所欲可能招致的消极结果，也让孩子有了一种“当家作主”的满足感。家长理解孩子所处的特殊阶段，对ta们的行为表示感同身受，多用理解、耐心、关爱陪伴ta们，这对孩子良好性格的养成具有重要的作用。
爸爸妈妈不妨照着这样试一试——
场景：宝宝衷心否定一切，动不动就说“不要”，你问ta想不想吃东西，ta一定回答不要吃；你说我们回家吧，不管ta真实想法是怎样的，ta一定会说不要回家…
ta的心声：我已经发现世界很大啦，可不可以给我一点做主的权利呀？
爸妈这样尝试：在合理的范围内，匹配孩子的能力与喜好，提供给ta一些能接受的“选项”
例如：把“你口渴不渴啊，要不要喝水啊”“你需要喝水了”改成“天气干燥，好渴啊，我们来喝点柠檬水呢还是苹果水呢？”
让ta有所准备
在某件事情结束之前可以给孩子提前5分钟的提示，例如“我们还有5分钟的时间回家哦”，这比让ta接受某种决定要好，让孩子有所准备。如果5分钟之后ta依然不“回家”，那么我们可以延时一次2分钟，并在快结束前做一些小提示，试试看——让ta有所准备。
爸爸妈妈不妨照着这样试一试——
场景：在游乐场好开心，每次都会不愿意离开。
ta的心声：我 每次都觉得只玩了1分钟，但回家要好长时间，我就想和滑滑梯波波球玩。
爸妈这样尝试：给予足够的时间让孩子做心里准备，并且加入一些ta喜爱的选项。
例如：“宝宝，我们还有5分钟玩的时间哦，妈妈一会儿会提醒你，然后我们一起回家啦”；“宝宝，天要黑啦，我们一起走有小花的那条路回家？或者妈妈抱着宝宝回家？又或许宝宝想快点回家去给小熊讲今天游乐场的故事？”
爱与规则并存
给孩子自由的权利，让ta做决定，并不代表家长要一味地妥协、顺从，有着ta地性子来。对于孩子提出地不合理地要求，家长要本着“明是非、辨善恶、知美丑”的原则给孩子“立规矩”。在“立规矩”之前我们要无限理解ta的情绪，因为情绪是没有对错的，哭、闹，都可以抱抱、安慰，给予充分“爱”的理解，但情绪归情绪，哭完了闹完了，在坚决不能违反的地方“不就是不”。
爸爸妈妈不妨照着这样试一试——
场景：宝宝玩具被其他孩子抢了，搞清楚状况后，推了那个孩子并抢回自己的玩具，还哭了起来。
ta的心声：我已经发展除了对“所有权”的认识和保护，我的东西收到了侵犯，我会采取防御行动尽力保护。
爸妈这样尝试：理解孩子产生攻击的原因和心理，和ta一起制定和遵守生活中规则。
例如：家长把“怎么又生气呢？再怎么样也不能推人啊。玩具一起分享嘛”的错误思维改成“宝宝现在很生气正在示威呢，因为……所以宝很生气，那我们一起来解决吧……”
那么最后让我们一起来回顾总结，给自己和“Terrible two”相处之时，做一些温馨提示吧：
1.不管孩子多么生气，家长保持冷静是非常重要的，否则事情会变得更糟糕。要让ta知道有这些感受（情绪）是很正常的事情。爸爸妈妈应该做的是帮助孩子正确的处理这些感受（情绪），并告诉ta们“爸爸／妈妈很能理解宝宝现在很生气（伤心、委屈、着急、愤怒、纠结…）”。当然这需要时间，家长需要有足够的耐心。
2.一个不好的情绪本身并不是问题，它只是告诉我们某个方面出现了问题，需要我们去处理。切忌告诉孩子不要有某方面的情绪，相反，家长应该多鼓励孩子说出这些感受和情绪，并告诉ta情绪命名，然后引导孩子一起找到对应解决的多种处理方法。
3.当孩子情绪失控时，我们给ta一个爱的大大的抱抱吧。切忌一切暴力。
4.当孩子情绪好转后，家长可以和孩子一起反省交流刚才发生的事情，可当说“生气（伤心、委屈…）的宝宝刚才……”，就当是个过去的有趣的事情，温和而生动的交流，让孩子从另一个角度去看看“生气（伤心、委屈…）的宝宝”刚才到底做了什么，又应该如何做更开心。
好啦，Terrible two是孩子成长的标志，在这个阶段，头痛和喜悦相伴，只要我们心态放正了，方法用对了，耐心相伴，相信ta的“Terrible two”会变成“Terrific two”哦！
知遥，严丽，1999年毕业于华中师范大学学前教育系，开始了学前教育生涯，迄今为止从未离开过教育一线。
