恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
谈恋爱的目的，是找一个爱自己的人来爱，喜欢自己的人来喜欢，欣赏自己的人来欣赏，一起过上幸福喜悦的日子的……
～紫雨老师
恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
当你爱上一个老是觉得你不够好的人，他就会改造你……
当你爱上一个你老是觉得他不够好的人，你就会改造他……
不管是改造或被改造，都不是一件喜悦享受的事……
你谈恋爱的目的是什么？
你谈恋爱的目的，不是让自己陷入旷日费时，消耗心力，相互拉锯，影响情绪的【改造工程】的 。
你谈恋爱的目的，是找一个爱自己的人来爱，喜欢自己的人来喜欢，欣赏自己的人来欣赏，一起过上幸福喜悦的日子的……
难道不是吗？
既然如此，与其找来了一个不对的人，再用力把他改造成对的，何不直接重新吸引一个对的？
如果现在这个是不对的呢？
挥别错的，才会跟对的相逢……
你谈恋爱是来过好日子的，不是来过苦日子的；是来享受让他做他，享受让自己做自己的，不是来忍受你改造他，或他来改造你的
恋爱的目的是幸福，不是改造。
当你看他这里不够好那里不够好，你再怎么改造他，他都是无法让你满意的！
反之亦然：当他看你这里不够好那里不够好，他再怎么改造你，你都是无法让他满意的！
出于匮乏的感觉源点的改造，都是徒劳无功的。
选一个爱你的人来爱，不要选一个不爱你的人来改（让不爱你的人爱上你）。
选一个你爱的人来爱，不要选一个你不爱的人来改（将自己不满意的人改成自己满意的样子）！
如此这般，你的幸福，将指日可待！
恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
要让一个男人心甘情愿这样跟一个女人开口说：我要娶你，是不容易的
因为男人会担心娶不对的人，会失去自由
为什么你遇上的男人都不要跟你结婚？
怕结婚之前自己没人要的女人……
怕结婚之后自己不自由的男人……
你放任的时候，你要的就来了
你想要认真找他谈的时候，他就走了
这就对了
这不是他的问题，是你的问题
一直都是你自己的能量不对，然后一直把责任推给他
恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
很多时候不是人们不爱自己,
而是不懂得在爱别人之前先好好的爱自己.
你连自己对自己的承若都可以不用兑现,别人对你承若过的事情为什么就必须兑现?
试想一下这个也只不过是多了一个人失信于你而已。
你连自己都要骗自己,那么别人来骗你,又有什么不对?
只不过是多了一个人骗你而已
当你觉得别人不爱你的时候,请问你有没有做到很爱很爱自己
试想一下,一个连自己都不喜欢自己,连自己都不爱自己的人,会得到别人的喜欢,别人的爱吗?
当你要想别人说话算话,对你说到做到时,
请问你对你自己说过的话,承若过的事情是否说到做到了?
当你要想别人对你好时,
首先你得问一下自己,
你对自己够好吗?
爱自己必须要先停止自我欺骗，
什么时候停止自我欺骗,什么时候就开始学着来爱自己.
爱自己,就是让自己感觉很好,并且越来越好
所以当自己做错事的时 候不要去谴责自己
但是不要谴责自己,不等于你就可以去做你明知道不应该去做的事情
很多时候,我们会在不知不觉的情况下,对一样东西执着到自己失衡
--而这其实就是不爱自己
爱的感觉会有起伏，而爱是具有很大的包容性，所以爱有稳定的基调。
但用不着把自己绑死在一个人身上，我们不过是找一个能成全我们想要的感觉的人而已。
对他过度付出爱，
不是因为很爱，
而是索爱
爱别人爱到失去自己，不是证明你对他真的很爱，而是证明你内心真的很缺爱，通过过度付出来索爱……
恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
我爱你，同时不需要被任何人原谅（因为我不亏欠任何人任何东西）
也没有对不起谁，但同时我谢谢所有喜欢我和被我喜欢的人……
YES！这是紫雨老师版本的零极限！
当你对了，你的世界也跟着对了……
当你自身的能量、磁场、频率对了，你的爱情、你的他、你的情感世界，通通跟着变对了
当你把自己变对，对的人就会出现……
当你爱对了人，情人节每天都过……
当你选对情侣，才能谈对爱……
当自己对了，自己的世界和关系，也会跟着变对
如果你目前的感情世界不对，那表示你自己还没有对
只要你学会了吸引力法则运作于爱情的方法，并且让自己稳定在正确的频率，一切都会重归于“对”
过度关切，则容易不小心逾越了人与人之间的分界；
插手太多，再多的好意也成了绑架自由的曲解
适度的劝谏，是关心；
过度的关切，是逾越！
有限的感情只能爱有限的人，万一爱错人之后，就没有足够的心力去爱一个对的人了！---#紫雨录#
即便我暂时还不够好，也不完美，甚至可能永远也完美不起来——但这又有什么关系呢？
我既然选择了爱自己，就要爱自己一切的无心造物，也爱自己一时的波动起伏……
搞砸的那个是我，搞好的那个也是我；
波动的那个是我，沉静的那个也是我。
这就是我——
欢喜有时，伤感亦有时；
奋进有时，懒散亦有时；
坚强有时，脆弱亦有时；
大度有时，小气亦有时；
包容有时，计较亦有时……
我仅凡夫，何必完美？
我不完美，依然可爱！
虽然我不够好，但我一直走在更好的路上，并且越来越好，而这就够好了！
虽然我不完美，但我一直走在渐美的路上，并且越来越美，而这就够美了！
是的，当我走在“越来越”的正道上，当下就够美够好的了！
恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
不爱自己的女孩, 容易吸引有性无爱的上床, 让自己受伤。
当你常常寂寞空虚冷，渴望有人爱，吸引来的通常只是睡你而不爱你的男人。
人必先自爱而后人爱之。
真的是纯粹不好意思拒绝吗？
你根本还是主动招惹，磁场上。
不断渴望有人来陪伴，肯定是蜜蜂苍蝇一起来。
你看到自己这种贪小便宜的想法，如何作践自己了吗？
没人是傻瓜，你想占对方便宜，对方肯定也得捞点好处，不会白白给你的。
他感应到你想要占他的便宜，然后他也想占你的便宜
然后这个交换对他很划算，因为几包零食真的很便宜
如果去找小姐，他就要给几百块了。你只是要零食，十几块就打发了，到哪里找这么便宜，又这么正点的女孩？
在你解决掉你的自我价值感低落之前，你招来的，十有八九都是不会珍惜你的。
这无关上床是否道德，而关乎这床是怎么上的姿态。
如果是出于你对他有爱，你自己想要，然后对方也爱你，这床上了很爽，回味无穷，上这种床是好事。
如果是出于自己缺钱，要靠美色换钱，前面占点便宜，后面赔回去，上这种床就是坏事
下床之后，他看不起你，你也看不起自己。同意吧？
什么时候你觉得自己上床是无价的，只有你爱、你愿意的人，你才会跟他做，这不是钱能买到的
这个时候表示你的自我价值感已经很高，没问题了，修成正果了。
你在什么频率，就在什么频率，不要装高大上，因为你装不了的
你瞒得了别人，但你瞒不过宇宙。
口中有爱，
心中无爱，
心中有的其实是恨。
因为恨，
所以：报复对方最佳的方式就是活好自己。
以牙还牙，如果你是走主流的反应路线，那就是一哭二闹三上吊，成为怨妇
跟老公闹，找小三闹，闹上法庭和派出所，
然后结果只会越来越糟。
如果你是走魔法师的修炼路线，那就是：先活好自己再说，
那就是：报复对方最好的方式就是活好自己。
那就是：让自己活得光鲜亮丽，回头我才决定还要你不要你。
原谅他，出自于爱，和出于自爱……
感觉有多大的不同？
出自于爱很伟大，但首先得检视自己是处在什么频率
如果是处在高频区，出自于爱而去包容别人，就没所谓。
如果是在攻击区，那嘴巴上说【出自于爱】这句话就是虚的
实际上说的是：我对他还有感情，还有回忆，无法割舍，但从频率上来说，跟爱，完全不沾边。
爱，是在超高频区了。
没了他，很难找到跟他一样好的……
这是匮乏的感觉源点！
把爪子收回来，把感赏流出去！
恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
感情变糟是从抱怨怪罪对方开始的！
女生的成熟在于对爱情幻想的破灭！
别人的表现只是你的延时镜子而已！
很多蠢女人，蠢的地方就是挑剔，
人家送你礼物，你挑三拣四的，老聚焦在不够满意的地方，
一桶冷水浇下来！以后就不想送你任何东西了。
免得自讨没趣，花了钱还要给你挑刺儿
别人送你礼物，挑合适的来聚集，不合适的就放着
这样的聚集方式，会让他很享受买东西给你
因为在他的角度，送礼物给你很有成就感，他觉得自己每次都买对了！
很多女人抱怨对方自私，不顾及自己的感受，让自己受委屈……
其实是：如果你足够爱自己，他就不会这样对你了
所以，你要追究他，就必须先追究你自己
当你是出于寂寞而想找一个人的时候，
八九不离十，
你这段感情越走下去会有越多让你苦闷的地方
低频的时候，
你找来的人也跟你一个样，
于是埋下了未来相爱相杀的伏笔
觉得寂寞空虚，
本质原因是掉线，
所以内心很空，
这个时候就想找人陪。
要知道自己会不会有人爱？
一个很简单的预测，就是看看自己有没有觉得自己『很可爱』
喜欢自己，才能够吸引到喜欢自己的另一半。
所以，爱自己很重要。
如果反过来，你很急躁，很想急于找一个人来谈恋爱，结果是：
1.一个不享受自己的人，生活得很不爽；
2.不爽的自己，吸引到另一个不爽的另一半
于是本来的不爽，变成『不爽』平方，甚至是『不爽』的N次方
紫雨老师：这个逻辑大家要好好参透，我重点捏贴的原因是：
1.当你享受自己生活，你才是喜悦的
2.喜悦的你，会吸引到另一个喜悦的另一半
3.喜悦的另一半走向你，你们一起喜悦地生活
1.先享受跟自己生活
2.再享受跟别人生活
先后次序不能调转颠倒
在你懂得享受两个人的生活之前，你必须先学会享受自己一个人的生活
然后再在享受一个人生活的基础上，去扩大成享受两个人一起生活……
吸引爱有个很重要的心法，那就是：
在懂得享受你的人出现之前，你必须先懂得享受自己！
你享受懂得生活的男人，
有个男人享受懂得生活的女人，
两个人互相吸引在一起，
然后互相享受对方进入自己生命的感觉
然后就两个人走在一起生活，一起享受生活
多浪漫啊！
吸引一个也懂得享受生活的男人来吧
然后他享受你进入他的生活
他享受有你
宇宙就是我的强大后盾和靠山！
整个宇宙都在支撑我，我还怕有第三者吗？！
不作不死，不作无罪
绝大部分的男人出轨，
极少是没有匮乏的感觉源点和负面的磁场的，
几率很小！
出于丰盛的感觉源点爱两个人，他爱人的能力这么强，他是配得的，不需要跟他计较！
一个人，如果能享齐人之福，能够爱好两个人，他的能力、修养、心力、频率、磁场和正能量都非常厉害，这么难都能做到，那他一定是配得的！
小三不能剥夺他对我的爱！
我要幸福，不要管有小三怎么样
小三抢不走属于我的爱，除非我自己不乖不可爱！
被宠的下一步是任性，
任性的下一步是乱来，
乱来的下一步是没有好果子吃！
被宠的感觉很好，
但是影响很不好！
深沉的爱不过瘾，
但有一天，暮然回首，
你会体会到满满都是爱！
深沉的爱不过瘾，
但满满都是爱！
宠溺的爱虽然很浪漫，
但是全部都是伤害！
没安全感+无法独立=抓紧
男女之间很多问题都死在这道公式！
爱的这个度不好拿捏，需要智慧
让对方感觉你很在乎他，但是你不会限制他，他是自由的，亲密得来，又有很大空间
越抓紧越不可爱
如果我可爱，
他爱不爱小三都好，
都依然爱我！
小三会瓜分属于我的爱，
这个是错觉！是误解
就算小三没有在，
我是否依然可爱？
夫妻之间有疏离才会有小三
男女关系的可能性：
1，他只爱你一个（你最想要的局面）
2，他爱了别人，不爱你（大部分人相信的局面）
3，他爱你，也爱别人（大部分人难以置信的局面）
4，他谁都不爱
女方是男方出轨的帮凶
女方的这种不要的聚焦是破坏关系的主因
男女之间互动关系急转直下，
通常来自于女方折腾
失去爱的时候，
就再也爱不下去了
爱的世界里，
每折腾一次就会掉价一次
女人有爱、有安全感的时候是可爱的，自信的，霸气的，潇洒的！
有爱的时候是女神，
缺爱的时候是女神经
一旦变成神经病，
就变成爱折腾。
适度依赖是甜蜜，
过度依赖是灾难
爱要掌握度，
不要太紧、太频、太死
没有安全感的人不管对方怎么回答都不会满意
如果我不制造麻烦，
那我还会更幸福！
女性喜欢画圈圈，
男人比较粗线条。
爱的落差来自于参照点设置太高
参照点取平均值，幸福指数会提升
爱的标准太高，
总是拿最好最高体验来要求，
其实要取平均值，
否则落差会很大
女人独立，活得越精彩，越有魅力。
越抓紧，就越失去吸引力；
越抓紧，男方越觉得失去自由，越觉得你有各种缺点毛病，没有吸引力。
吸引和抓紧是对立的，
一旦抓紧，就没有吸引力。
爱的不自由，
迟早会离开。
女人喜欢亲密的胃口比较大，
比男人要大很多，很多，很多……
男性崇尚自由，女性崇尚亲密。
你有吸引力，又何须抓紧？
～紫雨老师
与其怀疑自己有没有爱好自己，
不如肯定自己已经把自己爱的挺好的了
恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
爱自己爱到很任性的态度：
不管你是否觉得我值得被爱，反正我是爱了！
不管你觉得我值不值得被你爱都好，我都觉得自己是值得被自己爱的，我依然选择了要爱我自己！
所以，想要通过对我施舍爱来操纵我？连门都没有！
女人要吸引疼爱自己的好男人，
自己是最好的女人不是必要的，
但自己是配得的女人却很必要！
一个人再爱你，也无法替你成长；
不成长的后果，也无法替你承担。
如果你爱自己，
你就不能对自己有点耐性，
给自己一点时间，
去成长，
去改变，
去浴火重生吗？
爱自己就是要和自己相亲相爱，直到永远
爱自己就是要无条件接受自己，
爱自己的一切，
包括自己和自己的造物，
并且不要用自己的造物来定义自己。
爱自己就是不要给自己打分，
不要用太高太多的标准来衡量自己，
更不要临时撤换标准。
你来到这个世界的时候就是一个人的，何必有了丈夫之后，把自己给弄丢了？
跟另一半分开并不可怕，跟自己分开才是最可怕的！
为爱牺牲，婚后围着丈夫孩子转，没了自己！
奉献一切，丢失了自己的光环与一亩三分地！
没了自己，以何爱你？不爱自己，何必爱你？
不要为了还人情，而委屈自己去做自己不喜欢、不乐意、不舒服的事……
不要为了怕对方难交代、难做人，而去背叛自己、委屈自己、勉强自己……
爱自己，从忠于自己开始。
忠于自己，只做自己喜欢、乐意、舒服的事
让别人为自己的自作聪明和自作主张，承担损失和付出代价！
不要让任何人，
以爱之名挟持你、绑架你、裹胁你，替你做决定……
为了爱自己，不要乱乱比
会输就不比，能赢才来比
域不对，不比
时机不对，不比
会比输的，不比
能赢才来比。
当你爱好自己，配得感提高，追求者也会上一个档次，忍不住要对你好，这就是吸引力法则的威力！
在情感的世界里，
疼我爱我是第一条款，
其他只是这项条款的注解。
吸引爱：
都说了男人喜欢被吸引，不喜欢被抓紧，
你如果尝试去抓他，十个有九个一定会逃，不逃的那个就是打定主意要跟你离婚的了
不相信的话，这种游戏你可以玩个一百次，验证看看是不是如紫雨老师所说的那样
爱她就放她飞
会飞走的，表示她心不在你这
抓紧何益？
会飞回来的，表示还是觉得你最好
抓紧何必？
你有没有试过，放下那个爱你的人，去爱那个事后才发现根本不曾爱你的人？
你有没有问过自己，为什么你会这样呢？
事后你又是否理解，从能量的角度来说，为什么你当时会这样呢？
相爱的时候能够相爱，已经很好；
相爱的时候能够同在，已经很够。
相爱的时候没有什么比相爱本身更重要
有些人只爱你一个，但是也没能把你给爱好来
有些人可能不只爱你一个，但是却能够把你爱到很幸福
你管他到底爱几个呢？
这就是纯私
爱自己，要做的不是做更多，只需要转一转身，回一回头，当下，你就是爱自己的了。
爱在当下就是最好的了，
而不是收集更多的证据和目标。
饭熟了，
自然就闻到饭香了，
感情也是一样！
如果有种更高级的模式，你不需要牺牲你的自由，因为他不需要控制你，而是想好好爱你。
既能体验到关系的亲密，也能体验到关系的自由！
习惯典当你的自由，
以你的自由为代价，
去被人需要！
通过被控制，
感觉到自己被需要，
感觉到自己被爱，
感觉到自己被关注。
当你典当了自由，
必然会被掌控、被索取。
你是时候想一下，你人生今后的择偶标准，还要继续把自己当作小女孩吗？
一个需要被主导、被支持、被引领、被帮助摆平问题的小女孩么？
你有权利要求你所要的亲密，
但是不要强求这个人满足你。
一开始你要的是安全感，但是一进入关系，就改要别的东西了：要亲密、要善解人意、要解风情，要时不时表达想你……
你一直把自己摆放在小女孩的自我认知中，需要一个比你强很多倍的男人，告诉你方向怎么走，怎么才是对的，遇到问题还要帮你摆平
你在整体上，在关系上，把自己摆放在很弱势的地位。
父爱这个部分，分离之后，就是一个长辈，把你当女儿来疼，和你很投缘，很有智慧、能给你提供引领。
情人要做到的，是给你感觉到你被需要、你被思念、你住在他的心里，他天天惦记着你。
你是要继续二合一呢，还是要分离呢？
分离的话，当父亲的可以更好的当好父亲，当情人可以更好的当好情人。
尺有所短，寸有所长。整合在一起，内在本质不好调和。
你希望有一个如父亲般有权威的人，希望父亲给不到的，他能给到。
因此你喜欢的对象都有补缺的影子。
你尝试让他能够像父亲般有权威又关心你爱你，但是这种权威的形象，一般上在情感上是不太亲密的。
爱是我不需要你，但我要你
——我不需要向你索爱，但我要你和我一起分享快乐
——我和你在一起，不是因为我内心缺爱需要你，而是因为我爱你，想与你分享生活的美好；因为爱你，而想和你在一起
——先把自己过得很好，爱得很好，然后吸引到一个人来分享
感觉最自然的，
不用费力的是最适合你的！
恋爱但求幸福，真爱不必改造！（紫雨录之爱的集锦7）
