活成最美的样子，告别

      有很长一段时间，睡前会收听一个朗读节目叫＂代代朗读＂，然后和一篇＂我离婚了＂的文章不期而遇，那天记不得是白天还是黑夜，文章写得细腻冗长，配着轻柔的哀沉的音乐和感性的主持旁白，像是把我带入了一个中年女人的前半生，细细的柔柔的梗梗的绕绕的，百转千回了一番。我早已泪如雨下。是啊，中年女人的泪水抽打着岁月！爱情离我们是有多遥远，烟火呛出的感情被人们华丽升级了，那是时光里沉淀出的无奈的苍凉。

      你瞒着所有人离婚了，我知道的时候已境过半载。我的心疼得无处安放啊，你不知道那是一种怎样的震动，孟非说过：“人终会长大的，只是有的人付出的代价大了些，时间长了些。“那一瞬间，我知道你长大了。可是。你是在我的枕边长大的呀，我是欺负着你的日子长大的呀，我们是在相互追逐和伤害中长大的。

        记不清自己做了什么，一定是在电话里对着你絮絮叨叨骂骂咧咧地胡诌八扯。让你难过了吧！之后的半个月里我半宿半宿的睡不着觉，环顾四周竟找不到一个可以说话的人，甚至连哭也哭不出来，悲伤，愤怒压抑着整个世界，我能感受到周围对我而言早已换了色彩。我感觉自己生了病，心中的疼痛感愈加强烈，这样下去我会崩溃的。我决定找个人倾诉，虽然这不是我的风格。 

      我由工作的城市回了一趟婆家，心里想着，一个人好啊，哭自然没人理睬没人知会的。我得趁这个机会把“病”治好，我可以的。那天赶上周末，邻居小琳在家，这家伙是个教师，非常理性的年轻辣妈，而且跟我的关系不错，我约她一起乘着晚霞在乡村洁净的公路上漫步，她没有从我的言语中听出半点忧伤，不怪她，我掩饰得很好，我从来都是这样的人，很会保护自己，就像变色龙一样，鲜少看到我认真的模样。其实那天我很安静，安静地听从，安静地跟随她的脚步，倾听她述说自己风起云涌的当年，就这样来回踱了两个小时，直至华灯初上，黑夜蔓延。酝酿许久，梗在喉尖的话我是欲言又止。索性没有倒出口。

        我告诉自己，你得哭出来，哭出来就好了，可是完全找不到那个出口，宛如一个阵痛发作的产妇，想生还得煎熬些时日。就是这样，那天凌晨四点，我还在与睡眠抗争，我突然想到了文字，这些年我是靠着与它们相依相伴才没有沦落成一个怨妇的，此刻我内心的煎熬与渴望同样强烈，我渴望回归，我想摆脱这份孤独的伤感，我是暂且如此，你又是怎样摆渡那些阴霾的日子呢？真的难以想象。

      我想告诉你的是，那天凌晨，我哭了，哭了很久很久，我是掩着门，捂着嘴，咬着被子哭的，这样没人会知道我伤心过。这个世界唯有我最懂你。我怀揣着一份伤痛走了三百里路，为的就是不想继续忧伤，你，可能要走更远的路甚至一辈子，才能如释重负。

      我知道现在的你，很强大，很有力量，你不再是那个凡事都让人操心的小女孩。你学会了优化自己，努力生活。   

      这一路走来多么像告别啊。守着一片岁月静好，让我们和爱情告别吧，就当它是高山流水，是情怀，让我们盛装远行。有一天，我们回首路过，那也该是，活成了最美的样子，来告别的！