如果有一天我要去流浪

05.06至13

19岁的时候，我和大多数学生一样，背起行囊去了远方读书。

从小学到高中从未寄宿过，也不擅长照顾自己，以前还总是体弱多病，父母在送我到学校后一直叮嘱了我很久、很久。

一开始还有过窃喜终于可以离开父母的管束，直到他们站在校门口目送我回寝室楼。他们的目光里带着期许和担忧，也有一种我读不懂的伤感。

是我先背过身，但是母亲还是捕捉到我眼角的泪珠，后来她在回程的动车上给我打电话说：“别哭，就四年而已，很快就回家了。”

但后来，我却待了五年。

大学四年，是我过得最独立无依又自由散漫的日子，那时候我结交天南地北的朋友，也在深夜看着别人喝最孤独的酒。

我不喜欢群居，所以我和室友的相处并不算非常融洽，但是我依旧感谢大家对我的照顾。多少是被我爸宠出来的性格，很多时候也会发小脾气，但是生病的时候她们会坚定地陪我去医院，即使那时候是凌晨一点多。

那时候总是睡不好觉，写不好文字，也许是太热时没有空调，太冷时没有电热毯。所以每到假期，我总是那个回家最频繁的人，却也是家距离学校最远的人。

大学里自由的空气让我和母亲有了一定的距离感，因为我学会了如何把衣服洗好，学会了管理自己的生活费，学会了去旅行和拍照，学会了很多她不懂但是她又不会问的事情。

记得那时候是暑假，和一个室友约好了去西藏，但是母亲就是不同意我前行。我努力了很久都没有说服她，她给出的理由特别直接：“你身体那么弱肯定会有高原反应，而且那边那么乱。”

我说：“我这么年轻不去西藏，难道等到三十岁了再去吗？”

她说：“反正就是不能去，你爸陪你去都不可能。”

我和她赌气一个星期没有喊过她一声妈妈，那时候心里觉得特别委屈，觉得她为什么不支持我的想法。

年轻人的想法总是带着勇气，所以冲动而不顾后果，但是长辈的目光虽然腐朽却总是带着沉着。我也有很多时候埋怨她不懂我，还要强迫着我去做我不喜欢的事情，但是越成长越是能明白她的心思。

后来母亲受不了我们两个人冷战，她说她陪我出去旅游我才消气。那个夏天，我去看了桂林的山水，也吃了鼓浪屿的小吃，但是母亲那时候腿脚就不好，她硬是陪着我走完了全程。

年轻时和小时候都不懂事，直到很久之后我才发现，小时候被母亲用棍子打的时候，把声音哭哑的人是我，死不认错的人肯定也是我，把我拎起来给我擦眼泪的人是她，省吃俭用给我买昂贵礼物的人也是她，不过哄我吃饭的人肯定是我爸。

母亲的伟大之处并不仅仅是对我好，而是她忍受了太多苦楚，却很少把抱怨带给我们。

小时候家里下水道堵住，刚好外面又下着大暴雨，然后各种脏东西就顺着雨水倒流进家门，在客厅里脏水就没过了脚踝。那时候父亲在外工作，我和母亲一人一个盆，把脏水往外泼，直到雨停我们才停了下来。我们的双手红红的，我抬头发现她的眼睛也红红的，我想着可能是脏水混合物太臭了，被熏的吧。

男人似乎在压力大的时候总爱喝酒，记得以前有一阵子父亲总爱喝醉，母亲就和他吵个不休。印象最深的一次是他失手把母亲推倒在地，他站在门边有些局促，但是母亲倒在地上没有起来。我冲过去想扶她起来，她用另一只手把我往外推，离得近了我才听到她在小声地啜泣。然后我心里充满恨意地咬了父亲一口，他抬起手佯装想揍我，母亲马上把我拉过去护在身后说：“你敢动我女儿试试。”

高三那时候压力比较大，结果英语听力没考好心态崩坏，回家趴在床边嚎啕大哭，我说要是考不上本科怎么办。母亲说：“我知道你尽力了就好，没有关系的。”我特别伤心地说：“他们（亲戚）会嘲讽我们的……”母亲说：“大不了我们不上大学了，读得那么辛苦有什么用……”

我突然就来气了：“不行！为了争口气！”然后我又重燃了斗志。虽然英语没考好，好在数学超常发挥。

23岁时喜欢上一个男生，喜欢到可以为之与家里抗衡。一开始赌气不回家，和母亲争执了很久，后来渐渐地母亲给我打电话的次数多了，问我怎么样，我说挺好的，她说你好那就好了。但是后来惨兮兮回家的人也是我，没有受到母亲的冷嘲热讽，她只是说：“回来了就好，回来了就好。”

……纸短情长，至此已潸然泪下。

我曾是她的期望，如今是她的归属感。比起以往的母亲节只能给她打个电话送祝福，今年终于可以请她吃一顿大餐，陪她逛街给她买衣裳。

她的眼神越来越模糊，脊背越来越弯曲，膝盖越来越疼痛，她与这个世界越来越格格不入，可是陪伴在她身边的每一天，我都尤感幸福。与其和她说着她不懂的语言，不如有空给她修个指甲贴心。

年轻的时候我独立过、疯过、闹过、爱过、哭过，现在的我知足又感恩，大概是因为母亲的善良和包容，才使我变成今天这个样子。

如果有一天我要去流浪，那么我一定会回到你的身旁，是外面的风雪太过于漫长，也是因为你在的地方才叫家乡。