自己动笔比较靠谱系列

    （Drama Queen）

　　当他问我可不可以写一篇关于我的文章发在公众号上时，我是有点疑惑的：有什么好写的？高中同学然后大学里有点零星联系到最后的维系是朋友圈点赞评论，这种随手一抓一大把的所谓朋友有什么值得写的？

　　因为我始终不明白他为什么把我看很重要。

　　而我很不屑他那仍旧拉扯不清的情感纠葛。

　　他说我一直都清楚自己想要什么，从高中开始。一直羞于解释其实从来都不是我清楚明白，是我所仰望的那个人明白，而我只是跟在那个人身后亦步亦趋。不过还好，现在终于是我自己构造出自己的理想国，更幸运的是，已经有现实部分填充进去作为支撑。

[先在现实里争取一些东西作为支撑才能追求想要的自由]

                                                                  　　　　　　　                                                                           　—我听过的话

高一下学期文理科分班，白思诚加入我们班，和他接触后我很明显感受到他对我的恶意。但是我也很叼啊，你对我黑脸我就对你翻白眼，翻上天那种。后来大概是因为共同朋友多了，他终于意识到我好像不是别人口中所描述的那样，好像还算是一个比较值得交的朋友。

　　再后来就是高二运动会，我有报名参加1500米长跑，他事先没有告诉我他会陪我一起跑，挣扎着跑完后因为我自己都喘不过气所以好像也没有对他说谢谢？

　　关于高中里对他的回忆大概就这么多了。

　　大学：无。

　　而近一年来有印象的一件事情是他发的一条微博，因为我没有follow他，所以在一个星期后点进他主页才看到那条微博。看完后过了好一会儿才意识到他说的那个人好像就是我，然后我在微信上问他，他说我反射弧长达一个周。

那篇微博是关于分享喜悦。

　　其实知道他开公众号写文章然后还愿意发出来给大家看，我觉得很棒。在大概三年前我也开了一个公众号，那会儿弄公众号的目的就是想让自己有一个文字输出的地方，但是我并不愿意让其他人知道我写了什么，所以从来没有和任何人讲过。

　　他微博里没有说错，他不再被分享喜悦。

　　在那漫长的追逐里我已经习惯和自己拥抱。

　　希望他仍然能够去和别人分享生活里的二三事。

　　而我现在所有的细腻感情所有愿意被记录下来的事情，都已经有息息相关。

　　不知不觉高中认识的朋友已经是可以被称为第九年的老朋友了，那会儿以为冲出课本和试卷的世界就是自由，到最后才发现freedom is not free.

　　完

后记：

    （白诚诚）

　　大概因为我是一个懒人，所以更能理解这种孤独的追求所要承担的东西。要说的话，我可能就是一个落后于时代的唯心主义者，从来都只相信眼前所见，对世事毫不关心。所以，在我眼中的世界里，这个女孩子就是我一直以来最崇拜的人。其实不仅是她，我也经常询问往日的朋友，为什么我对她会有这种执念。一直以来，别人无法给我答案，我也无法回答自己。冥冥之中又总有一种感觉，召之不来，又挥散不去。高中：时间久远，很多事情也都渐渐忘了，当我仍然记得几件小事。１、我总是看到她一个人，一个人坐着一张座子，一个人在哪里默默的吃饭。从不像我们这些三五成群的小伙子。我问她，她说挺好的。２、她说等她老了，会遗体捐献。我也这样想。３、毕业前夕，因为我想留着她的一张相片，被她拒绝，起了矛盾。后来，同学带了包子，我拿给她吃，她说，不应该是她先道歉么。４、高考前夕，我说她是我高中遇见的，最重要的人。她哭得稀里哗啦。大学：１、我失恋的时候，她是唯一一个来看我的人，我记得我们到了教学楼顶层，她说，她来的时候看着公交旁一位位忙碌的身影，都在为生活奔波。不要被感情控制，要追求明天。２、她喜欢几米，我帮她买了很多本几米的漫画。她来到我的学校，缠着要吃鸡蛋薄饼，然后印着冬日里初升的、温暖的太阳，她手里拿着那几本画集，留下了相片。再往后，我变得焦虑、抑郁、让人无法忍受，她把我拉黑，后来又丢了手机，很长一段时间都没在联系。

　　她说的全是事实。那么，她的轨迹是这样的，高考前参加财大自主招生并通过了考试，高考后，我们成绩相差无几，她去了财大，我只能守在武科大。大学四年，她曾讲过要跟着某个人脚步，继续深造。我沉沦在情绪的苦海里，无法自拔。毕业后，她通过了司法考试，完成了高中的愿望。我到此时才幡然醒悟，感叹着五年来像是凭空消失的光阴。

　　其实不用她讲，我一直都明白她的努力一直都源于一个人。那个人散发的光芒让人无法睁眼直视。而我看到的，一直都是这样的，一直都是那个在那张餐坐上，孤独的吃着饭的身影，一直都是那是一个白白胖胖的，就像那场1500米长跑一样的，慢慢奔跑的身影。那场马拉松的重点，从来都不是某个人，而是在九年前便从她身上，悄然散发的光。