上大学以来，我只哭过两次……

—家—

今天，我又哭了。

在工作的时候，我突然想到奶奶早上和我说的那句话，整个人奔溃了一般的大哭。

妈和奶奶一直矛盾很大，虽然妈是奶奶生的，但是两人的脾气都很暴躁，年纪大的人老有家长的派头，而年级亲的偏偏不服管教。

奶奶今天问我：“你知道今天是什么日子吗？”

我说：“不知道，是您的生日吗？”

奶奶说：“是。”

我于是祝她生日快乐。

她然后又说：“你妈从你走后就没再和我说过话了。你以后别不认识你妈。”

我当时支支吾吾的答应了，就挂了电话，但是那句话却深深地冲击了我的心灵——我以后不要不认识我妈。

奶奶是文革时期的人，知识分子上山下乡毁了她的一生。在我们平常人看来，奶奶除了讲大道理什么都不会，她身材矮小，也赚不了什么钱。如果她是个男人，有点像个落魄的穷书生。

妈是个实干派，从小爷爷去世后跟了奶奶吃了不少苦，自己劳心劳力总算和爸把家业苦了起来，的确，奶奶相交于妈太懒了，妈继承了奶奶的暴脾气也继承了爷爷的勤劳能干，这是她和奶奶对立的地方。

从我懂事开始，我似乎是一直看见他们在吵的，也从没有想过他们会六亲不认到现在。

妈前段时间出了车祸，在家里无人照顾，其实我应该回去的，但是带了一帮子人去云南徒步的自己，最终选择了“舍小家、保大家”，不过说实话，我的家庭观念一直很淡薄，直到听到奶奶这句话。

妈受伤的时候，我其实并不怎么担心，不就是腿断了吗？人又没死，我甚至曾觉得，妈当时死了我都不会急，我玩我的。

坦白说，我很独立，也超级自私，为了自由，我似乎打算放弃一切。但我发现，原来我还有家庭。

上大学以来，我真的没怎么哭过，今天，我是真的哭了，奔溃的眼泪我自己挡都挡不住，我停下打字的手赶紧扯了面纸捂住脸，生怕租的房子外面有人听见我在失声痛哭。

家！原来这就是家啊！原来这就是我割舍不了的情怀！长这么大了，这么坚强，我竟然还会哭！

欲治其囯者，先治其家；欲制其家者，先治其身。我开始反思这句话的道理。

今年毕业，我开始了艰苦的创业，早上六点半不到就爬起来，晚上十二点才睡。其间，我思考了关于未来生活的规划，我渐渐明白，我想要什么样的生活。终于，我把家、我和自由三者相串联。为此，我努力地去奋斗、去挖掘自己的潜能。但今天我才发现，家这层影子，我一直在迷失。

我开始反思我为什么哭，甚至想到了，原来我真的不止哭过一次了，这是第二次。

云南的路上，我意外召集大家说话，最后失声痛哭。因为一个人曾撞进我心坎儿的人，我失去了她。

瑶瑶，我现在只打算狠心忘记她，因为愧疚。曾经，我该和她一起有家的设想，我们的未来该怎么活，然而我并没有。她想的表简单，我太木讷，分手吧！其实现在想想，没有家的恋爱，谈了也只是给彼此伤害。

大学，也就哭过这么两回，花费再多时间，我也要诠释清楚这个问题——我为什么哭了。因为家，才是未来生活的羁绊。