关于生命的限度

       我今年只有二十岁。我生活在一个被盛世繁华宠爱的世界里 我正处于一个眉清目秀的好时光。 二十岁是一个响亮的年纪 你知道这是一个花季。我在这么年轻的日子里竟然开始害怕未来每一天的成长 我害怕年龄的刻度 我害怕时间给予生命的长度 我怕我所有准备的东西都来不及去实现 我还有梦想

       今天我想说说自己心里对生命 对死亡的感受

        刚开始我根本就不会与死亡这种词语触碰 我本以为这种感到恐惧和害怕的心理只有自己失去亲人的痛苦我才会领会痛彻心扉 其实不然

        我最记得孩童时爷爷去世 我天真到连伤心的情绪都可能不懂 还和弟弟在爷爷的葬礼上玩起游戏 对于这种愧疚 我一辈子都要忏悔 爷爷生前最疼爱我 爱我爱到不行 我是非常清楚又骄傲地记得这点的 小时候家里穷 爷爷还要头顶太阳就去放牛 我总是要跟着他去 他也总是把我举过头顶 坐在他的肩膀上 好像全世界只有他宝贝孙女最珍贵  所以不管任何时候我都在想 那是我站的最高看得最远的时候 大人都说小孩三岁开始记事 我发誓我这辈子都忘不了那种愉悦的感觉 我真的记得 他回家以后还要骑着自行车带我去兜风  孩童时的伙伴都很羡慕我 我来不及懂事和好好报答这个最疼爱我的人 他就去世了 终于在我懂得情绪的时候 他再也不在了 树欲静而风不止 子欲养而亲不待

        从懂事到深刻意识我彻底失去亲人的痛苦中明白 我惧怕死亡 很害怕很畏惧 这个莫名其妙的死亡带走了最爱我的人 我非常难过甚至每一次的想念都泣不成声 包括现在

        介于叔叔的原因 我在离他家很近的地方上班 本来一切无所谓生命的最后意义 我们的任务是帮村民们激活卡 以方便他们日后使用 我连续很多天接到的都是年过九旬的老人家的卡 这与我工作无关 但我就是会留意他们的年龄 我很害怕那种感觉到自己知道又一个生命的尾声 我还是小心翼翼地看着他们老去的面容和瘦出来的颧骨 我基本上会把这些特征标记出来 好像很自觉辨别 我心中祈祷着他们在未来一定安详 我承认我这样的想法很过分 因为指不定人家还活得很有魄力 我还想起一件事 我不敢直面自己的内心 爷爷去世以后 我不敢接触他生前所有的东西 我不听我不看我不哭 所以对于那些已经不在我们这个转动地球上的老人的东西我都不敢触碰 我同样害怕 我一直不敢说 我怕说出来 很多人会以为我是对那些死去的人的灵魂的不尊重 其实归根结底都是我的原因 我还是想起爷爷了

       我还担心外婆 今年86了仍然一个人居住 子不孝 媳妇不贤惠 儿孙基本不看望 为此我很难过 并且我不能说什么我做不了什么 我无权指责和干涉 因此我甚至想过与哥哥姐姐们决裂 事实上最后的结果就导致我们毫无交集无话可说 随着年龄增长 外婆身体渐弱 我非常心疼 外婆很念及妈妈 很疼我们姐妹 我很少打电话给她 但凡每次问她身体好不好她都是说着同一些话 哎呀 老人家身体都这个样 不是这里不行就是那里不行 熬过今天等明天 我受不了她这样说 我会马上流泪 本来这个年纪她的老年应该由我们来打算 我无能为力 我不知道该怎么跟她说叫她放心以享天伦之乐 现在 我只担心某一天我再想看她都来不及 所以每一次回家我都会跟妈妈讲我要去探望外婆 要是时间允许 我愿意就这样一直陪着她 一直一直让她很放心。

        我没有很认真的思索过生命是什么 它的意义在哪里 它的限度是什么 我们要怎么面对 我不知道 我给不出任何一点答案 连线索都没有 可能因为我全然不懂生命的真谛 我心里只有害怕吧 今晚看到毕淑敏书里说起 日本女人对于死亡前的准备和安排是那么柔和淡定 我突然对崇高的生命有了新的认识 对于死亡有了另一种看法和感受 尽管我可能永远都抹不掉那种由心里发出的害怕 却也坦然舒服了很多 我想我只是要求与自己生活中有关的人要过得平安健康 此时此刻我想如果哪一天我得空 我一定。。。

       不想说了 晚安吧 愿所有的事物都在明天开始新一轮的苏醒 每一个人都有愿望去实现 祝福 ☀️