把自己调和

前天听到孩子那在我眼里可怜的成绩，一时间心神大乱，焦虑窜起来，在身体里乱跑。就那点分数，她怎么看上去什么事儿都没有呢？她怎么就不担心呢？

实在按捺不住，昨天吃午饭时，我故意拖着有点严厉的腔调叫她。叫了几次，她并不答应。从卧室出来后，我问她有没有被吓到，她说没有，因为我没有生气。我说那如果我生气了呢，她说，那她也不怕，可以怼回去。

听了她如此说，我心稍安，这也许可以说她比较有胆气。这和我不一样，我是那个唯唯诺诺，唯父母马首是瞻的人。总是小心翼翼，唯恐犯错，唯恐伤害别人，唯恐付出不够多。但结果却是因为害怕，反而无明，不知道别人真正想要什么。伤害别人不伤害，我不知道，但伤害自己却是板上钉钉的结实。

所以后来我有意锻炼孩子的胆量，让她面对那个凶神恶煞的自己。如此多次重复，让她明白每个人都有情绪小怪兽，但都不会影响关系。

只是我也担心，我这看似大撒把，实则也为她担心的心态，不知道她是否知道，又或者她根本就知道。

想起大师兄，勇敢面对现实，挑起生活重担，而这一切都被大少细心看在眼里，成了孩子宝贵的精神食粮。而我，给了孩子怎样的背影呢？焦灼担心吗？惴惴不安吗？遇见问题，总想逃避吗？我不知道。

昨天和老叔聊天，听到她说有两个孩子，研究生毕业，一个留在北京当国际大律师，处理对外官司，年薪100多万。一个留在魔都，进了支付宝东南亚总部，估计年薪也差不多。我一时间方寸大乱。

同样是毕业，我拿着这可怜的薪水，现在努力想着弯道超车，他们却走向了截然不同的人生。想想假如我这个二大爷长大了，我能为她提供多少的金钱后盾，大约也会有不少吧。

老叔看到我家的情形，说了四个字“得过且过”，这一天过了再说。很有些契合我的感觉，虽然我以为我已经很大程度上走出了这种丧的心境。

要是想想那两个孩子的生活环境，就有点释然了。都是一样的父母不吵架，我说光是这一条，就超过了至少90%的人了，老叔点头称是。从这个角度讲，我的没有胆量，能做到现在这样已是还好吧。

且让我接受吧，且让我觉得心安吧，且让我觉得我这样的已经在努力好好活着啦。

我说以前你们说让我干啥，我都马上去干，现在我可能会说不干，老叔说，你知道反抗了。我说是呀，那些错过的机遇，无一不是因为没有胆量，从而没有魄力。

这是我2017年以来意识到后，一直在想在做的事儿，努力让自己不害怕，不担心，不纠结，不内耗。我也知道我依然会有这些情绪和感受，但我也知道，这就像股票一样，先上扬，再回落，再上扬，而不是一下子扶摇直上。

我想起小丰，她有着强烈的生命力。大大前天晚上，我在她家，她说《流星花园》超级好看。虽然是以前拍的电视剧，但演员演技超好，制作精良。她拉着我胳膊，让我坐下。边看边给我说注意人家的动作，眼神，背景音乐，是不是尽心雕琢。我看了也是，渐渐被吸引。

得，她跑去收拾洗漱啦，拉着俩孩子，洗了半天，只我一个人对着电脑，看得津津有味，直到现在还惦记着后续剧情。我眼前闪现的是她那亮晶晶的眼神，拉着我的手，那肯定的语气，那满满的生命力。如果是我，假如人家说不想看，多半我就放弃了，不再坚持。

而她不是。正是有着强烈的自我意识，她过着在我眼里讲究的生活。筷子三个月一换，早晚好好洗脸刷牙抹香香。这都不重要，重要的是，她愣是从中专毕业，考大专，考本科，考进了我们单位，成了一个有编制的人，而考编制那会儿，她刚刚生完大宝。

在我看来，这几乎是不可能的事情，然而就是发生了。我想起前天，我说看看能不能和别人调调课，她说我不去试试，怎么知道没有可能呢。

是呀，没有强有力的内聚型自我，又如何能实现什么呢。风啊，你吹吧，我且努力站着不动。若是以前，怕是惶惶不可终日了。

身体就这样，精神也就这样，慢慢来吧，把自己调和。