《自信是一种能力》

我要坦白一件事。如果你让我描述下自己，我会用创造性、善良、坚持不懈和努力工作等字眼，但我不认为在描述自己的形容词清单中，自信会进入前十。这是因为曾经当我想到自信的时候，我脑海中浮现的是华丽和大胆的形象，而我绝对不是那种人。但如今我学到的是，自信并不一定要看起来光鲜亮丽。事实上，自信更多地取决于内在的决心，而不是外在的虚张声势。 —— 芭芭拉·马克韦

这是《自信是一种能力》的序言第一段，它很契合我的想法和感受，所以我很好奇，这是怎样的一本书。

1、练习"自我同情"很有必要！

书里提到，（自信是）渐进式的改变，源于"我们自己的成就感和来自他人的强化"，而"为了开启这个良性循环，练习自我同情是很重要的：用你对爱人或孩子表现出的善意和耐心对自己说话。"

所谓自我同情，就是不要对自己太严苛，有朋友对你说，自己干了件傻事儿，你的第一反应也许是拍拍他：没事的，大家都这样过。但如果你自己犯了傻，也许你会在心里纠结好几天，不断自责：艾玛，我咋能犯这么低级的错误呢。这就是不太有自我同情的状态。

我想起之前，一位朋友邀请我参加她的看片会，人不多，现场大概也就百人4、50人，看片结束，有主创交流环节，没想到的是，一度有点冷场。

其实我很确定那部作品很动人，我一直在黑暗中，握着笔，飞快的在平摊在腿上的小本上记录着，甚至几度落泪，如鲠在喉。但等到灯亮起，好像回到现实，就怎么也不好意思举手去发言，再加上，可能当天的观众都比较害羞，大家都没举手，我就更不好意思当那个冲锋陷阵的。

后来终于有人打破短暂的尴尬，交流进入了一个比较热烈的小高潮。我其实也有一肚子话想表达，但一方面因为那部电影给我的情感冲击有点过重，另一方面我看到朋友坐在台上有意无意地跟我眼神接触，我明白她的意思，她想让我说几句。但我实在怯于公众发言，所以只好一直惴惴不安地坐在椅子上，直到活动结束。

后来我还郁闷了好几天，心想哎呀真是的，朋友的场子我好歹应该帮忙撑撑台面，为啥像个哑巴一样坐在那里，朋友肯定对我很失望，我这点小事儿咋都做不到呢。

后来我读到了这本书。那么，其实我除了当时的"让自己内心的批评失控"，还可以选择"祝贺自己"，那就是我应邀陪同朋友去参加了那场活动，至少捧个人场，虽然没能再进一步，做到更好，但我想，如果有下一次机会，我会尝试的。

2、如何跟"内心的批评者"相处

你应该有过这样的经历：脑子里有说话的声音，批评你、责怪你，甚至恐吓你。

作者这样建议：【给你内心的批评者起个名字。"嗨，消极的南希，很高兴再次见到你。你坐这儿喝点茶吧！在我进行需要做的事时，你在这儿玩吧。"幽默很有帮助！】

当我觉察到我内心的声音时，我发现有的书管他叫小我，有的书（比如这本书）管他叫内心的批评者。给他起个名字的主意很不错，所以之前，我尝试给我的小我（内心的批评者）起了个名字，叫小小。

此后，小小就像住在我脑子里的小朋友，也像是我的好朋友，因为我们很熟很熟了。我每天看着她，也根本不用担心会忽略她，因为她太有存在感，她追求的就是存在感。

她的话很多，整天担惊受怕，提醒我、警告我，甚至在什么事儿都没有发生的时候，她会不停不停重复同一句歌词，每当这时候，我就会问小小：你是不是觉得无聊了？是不是因为我们什么也没做，让你觉得心慌了？我发现问完之后，她就会安静许多。

当然她最爱问的一句话就是书里写的："万一搞砸了可咋办！？"那这时候我除了要示意听见了她的声音，还要安抚她的情绪，最后我还要跟她对话，说出书里教的那句力量之句："那万一都顺利了呢？"当我能够平静地对小小说出这句话时，我就会感到莫大的力量。

作者还提示到："你内心的批评者会伴随一生，但这并不意味着他或她有任何力量。"大概意思就是，你就让ta叽歪吧，甭搭理。

3、试着唱出…消极的想法？

刚才提到所谓小我、消极的内心批评者，那"如何跟自己的小我相处呢？

首先要觉察到小我，其实就是跟她"撇清关系"，比较直接的方法就是意识到小我并不代表自己，其次是要搞清楚小我的出发点，最后是安抚小我，同时倾听内心真正的声音，跟着生命之流往前走。

作者提到几个具体的方法，叫做"说出我的故事"、"我有一个想法"和"唱出我的想法"。听起来有点抽象，用"我有一个想法"来举个例子。

就拿我之前去上得到大学的事儿来说。我的脑海里冒出一个原始念头：我学不好得到大学的课程。"

如果用"我有个想法"，其实是→"我有个想法，我可能会学不好得到大学的课程。"只是想法，不是事实。

也就是说→"我的小我认为学不好得到大学的课程。"仍然不是事实，甚至都不是"我"的 想法。这，就是我觉察的第一步。

然后我就跟小我分开，我站在一边仔细观察她，她可能有点紧张、有点焦虑、有点不知所措，她的想法、她的情绪，就像流水，从我站着的脚下流过，但流过就流过了，并没有停留将我淹没。

接下来我可能需要感谢这些想法，也就是搞清楚小我这么想的意图是什么——不管多负面的想法和情绪，我相信，小我的出发点都是想要保护我。

我尝试进一步理解小我，也许她认为我学不好得到大学的课程，可能是希望保护我，将我停留在自己熟悉的地方，不去认识新人、不去接触新知识，不去做新的探索，这样就不会有新的伤害，就不会有可能在陌生人面前出错、不会有可能不及格，总之，一切的负面结果都不可能出现了。

但是呢，她一向都对我保护得有点"过度"，即使这些负面结果可能因为我的退缩而不会出现，可另一方面，我的成长、我的进步，以及其他所有正面的可能性，也都不会发生了。

就这样，可以练习被小我无意识捆绑的状态，就会可以像做游戏一样，轻松的撇开我和思想（小我）之间的联系，以便于专注倾听内心真正的声音。

4、一个小小的练习

这本书的特别之处在于，它除了告诉我一些理论和知识，还提供了一些可练习的小行为，并不需要对着镜子大喊"我是最棒的"，或者跑到大街上去找陌生人搭讪，而是这个帮助自己觉察、接受再进行自我安抚的过程。

就拿下面这个小练习来说，我看着这几个步骤，一点也不觉得矫情，反而觉得有点感动。

试想一下，如果自己正处在非常不好的境地，有一个人能这样对待自己，那是多大的安慰，在期待他人这样拯救自己之前，先这样对待自己，毕竟自己是最了解情况的当事人。

这个小小的练习是这样的——

想想你正在挣扎的处境。

摆出自我同情的姿势，比如把手放在胸口上。

用一种友善的语气对自己说"这是一个痛苦的时刻"或者"这真的很难"。

做几次深呼吸，让这些话深深地印在脑海里。

对自己说"痛苦是生活的一部分，其他人也有同感"，再做几次深呼吸。

最后，对自己说："愿我在这一刻善待自己，给予自己所需要的善意。"多次重复这些语句，让它们深入脑海。

在我之前的认知里，自信是一种感觉，它等同于热血奋进、自我感觉良好、勇往直前。但仅仅是一种感觉，而非行为。

看到书里的那句"愿意向有价值的目标前进，即使你很焦虑并且结果未知。真正的自信一半是勇气，一半是能力，还伴随着健康的自我同情。"我有点反思。

也许，即使我带着焦虑、带着对结果的未知，哪怕是战战兢兢哆哆嗦嗦地开始行动，往前走着，一直走着，专注、用心，尽自己的努力，那也是一种自信。