给我亲爱的家人

我的病情发展的比你们想象的要快，所以不得已提前做些准备。其实本就没有什么遗言好交代，但是还是想写点什么，如果有一天你们忘记了我，还有这些文字存在。

我的弟弟

你其实更像我的哥哥。思想成熟，心态也远比我更好，多受你的照顾。但是你要相信，如果我还有能力，我也会义无反顾的为你付出。可是不能了。我在人前提到你的时候多是骄傲的，但是抱歉没有一个让你也感觉骄傲的姐姐。有时候我真的很爱钻牛角尖，即使你对我很好，我真的还是忍不住想，如果是其他的人占着你姐姐的位置，你也时不时也一样对他好。看这多么无聊的一个话题，我却希望你喜欢我这个姐姐，仅仅因为这个姐姐是我，而不是你天生对家人的负责迫使你这么做。这么说真的很没有道理。因为收到你第一个手机的时候我觉得我弟弟太好了。第二个的时候我觉得自己何德何能，第三个的时候我开始恐慌了。我不知道怎么办，我觉得自己没办法承受，好像很虚幻。

姑姑说你有了女朋友就不会对我这么好了，我吃醋了好长时间。我忽然明白电视上婆媳关系的由来，还好我及时反省了。希望你好吧，我也希望你好。有时候带着我真的是个累赘，我觉得自己的矫情也一点不比你未来的结婚对象少。我希望你好，然后自己却面对我荒凉的一生。我没办法像你一样很好的剥析自己的感情，很好的修复。我仍旧懦弱且懒惰。所以离开我这个麻烦才好。我很多时候都在压抑自己，虽然你看到的我已足够不可思议，但是仍旧是我控制过的自己。如果真要坦诚相待，我怕是把你也弄得心力交瘁。

抱歉只能陪你到这里，也庆幸只能陪你到这里，再我还有把你弄的更糟之前。

我的小弟弟

我还能想起你小时候的可爱，圆墩墩的身体，笨拙而又贪吃的本性。我对你的好大多停留在那个需要我帮助的阶段。现在人高马大的你让我无所适从，我渴望我们的关系还像小时候，你对这个偶尔回来跟你抢电视，抢零食的姐姐简单直接的讨厌。遇到困难时向你姐姐我求助的自然而然。现在的你我看不太懂，更长大一些的你更让我害怕。终究会反目成仇吗，我总带着这样的担心，不能像小时候一样对你。其实我不说你也知道，我讨厌你的母亲。但是我从未对你说过，因为出于对你的保护。有人不理解我为什么这么对同父异母的你，我只是希望我小时候受到冷落白眼你不用再体会。我尽量去体贴你。原谅我也是不成熟的人有时候仍然幼稚可笑。但是越到后来你对我的看法越来越重要。我没有办法如同我刚开始那样对你，单纯的相信你理解你，也会考虑我的做法是不是让你不喜欢。值不值得这句话一切都这么结束吧，有点累了。

我的爸爸

认识你很高兴，来生不要再遇见。