对于爱情的自省。

说不去酒吧的人，自己去了酒吧，点了一杯有点心疼价格的酒。

合肥，永远令人压抑。这也是第一次，没有在家睡。

家后面那条巷子，我没有踏入过。到了晚上就是此起彼伏的猫，狗，摩托的声音。

动物的好处就是， 它们可以瞎叫唤。如果他们能听得懂我说的，我也会回敬，你们特马能不能安静点，然后也会成为他们的一份子。

我来这只想看看我的妈妈，看看她的腿恢复的如何。再听听妈妈对我爱情的建议。

我总是觉得自己在爱情上无比的迷茫，我已经经历过一次这样的事情，目前又遇到同样的情况。

我不知道古代圣贤们怎么看待爱情，可能是我读书读的少，但是总觉得，即便是伟大的人，也有阴暗和懦弱的一面，他们不展示，是因为他们希望爱情会是他们理想中的样子。

你愿意为了一个人，不计一切的付出。那该多么爱她，她该多么优秀，才能另你放掉整个世界。

我多么希望，这是一种主观的，可以控制的不顾一切啊。为什么我们要等待这种冲动啊。

如果没有这种不能为了对方不顾一切的情绪，那，是不够爱吗？爱情是自发的吗？还是主观的？

真不知道那些让对方不顾一切的人，是什么样子。

found me found me

我妈妈说我叔叔劝我和她分手，她尊重我，不想直接劝说，但是也表达了观点。

对于我来说，即便分手了，我也不会说出家人的观点。从小到大我都不听他们的，这个时候把他们搬出来？太失掉自尊了。

放弃这段关系，我能找到的理由真的不多。除了我的懦弱，没有什么了。我们兴趣一致，聊得来，她也好看。

除了我的懦弱，不敢于面对一点儿现在还不曾存在的困难。还有什么呢。想到此。我有什么脸面，能理直气壮的说，我不爱妳。

圣人们会不会嫌弃自己的妻子不够好？是不是对方其他当面优秀到可以忽略缺点？还是圣人们说服了自己去接受？还是爱到压根忽视？是爱情的力量，真爱？还是以上的压根不存在，是圣人们的善良与克制？

我真的不清楚，我也不知道诗歌里是不是实话。

隔壁坐的女孩怎么看都好，光鲜亮丽，楚楚动人。我的她们也曾经是这样。谁又知道隔壁的她们有什么样的故事呢。

我真的希望有一个让我信服的人，告诉我，我该怎么面对我的爱情。

我的家庭，事业，身体健康，全都一团糟。生活对我来说太过折磨。

上帝给了我什么，除了那么强烈的感受痛苦的能力。

还给了我超级强的性欲，让我为此依赖于女人，苛求于稳定的爱情。否则我就独处于世，少了一大渴望。

爱情不存在的时候，我会为了释放欲望，想尽办法的接触女人，还特么希望追求精神上的共鸣。你说除了恋人，到哪追求这种状态。

写到上面读了一遍，只能看到一个自私自我的人。

这四个字，和我讨厌的人，如出一辙。我还心心念念的说要做一个英雄，做一个正派的好人。我做的了谁的英雄呢？

对于我的妈妈，我尚且还没能好好照顾她，她已经六十岁，还在操心我的住房，我的伴侣。

对于我的朋友们，一直以来是他们照顾我比较多，他们都已经进入了生活的模样，都成了活在作家笔下的人物。而我还在理想和现实之间迷离。

对于我的家人们，他们关心我的母亲，关心我。而我尚未有什么可以回报的。

对于我事业上的伙伴，他们的付出也比我多。我的工作真的是越来越简单，越来越没有技术含量，越来越创造更少的价值。

对于爱过我的她们，我常常想起她们的笑脸，她端过来的牛奶，她泡好的茶，她做好的饭，她布置的家，她收拾好我出差前一天的行李箱，她早上出门给我的吻，她等我回家那一段的拥抱。她的曲子，她的歌。她为我喝下的酒。还有她们为我失去的灵魂。

她们是真的感受到了爱情吧，才能付出那么多。而我，究竟付出了什么，还在这堂堂正正的叫嚷着我没有找到爱情，我不知道何为爱情。

也许，自私的人不配拥有这世界上最伟大的情感！

leave me  leave me

如果我追求的，是一个完美的，那我就是趋利的。我依然没有付出什么，我甚至没有机会付出。而是永远的享受，那我也等同于失去了奋不顾身的爱情。

走在回宾馆的路上，我在想，也许爱情是那些善良的人们，先付出，后收获的东西。

end 2019 6.9

一个清吧

一杯长岛 一杯水

一盘爆米花