跟“猪队友”之间的账，该怎么算？

抽刀断水水更流，与尔同销万古愁

        夫妻双方在孩子的教育事务上的分工合作，是一个很敏感的问题。曾经有好几次，当讨论触及到这个问题时，很快就转变成妈妈们对爸爸的集体讨伐。这是一个很无奈的现实，而其中受害最大的是孩子。

        怎样看待这个问题才是理性和明智的？我分三个观点来表达。

        观点一：陪伴孩子的成长，处理孩子的教育问题，夫妻共同分担、形成良好的合作，比单独一方承担的效果更好。

        所以，如果爸爸确实没有扮演好队友的角色，妈妈提出批评是有理据支持的。不过，我想给出一点提醒，这个分工的具体比例并没有一个绝对的标准，不是简单地四六开或三七开。

        事实上，孩子的事务只是家庭事务的一个组成部分，既不能单独割裂开来讨论，也不能以一方的标准作为讨论依据，毕竟，在发生矛盾冲突时双方都会搜集有利于自己一方的理由。

        那么，如果妈妈能列举出充足的理由，说明爸爸无论怎么看都是“失职”，是否就可以理直气壮地批判了呢？当然可以。既然“理直”，批判就可以“气壮”，然而——并不会有任何现实的好处（除了作为情绪的发泄方式以外）。因为

        观点二：如果爸爸确实表现“失职”，往往很难再有大的转变，特别是不能通过“讲道理”的方式来促成转变。

        唯一的例外，是爸爸的角色缺位主要是由夫妻之间的激烈矛盾导致。在这种情况下，在解决了夫妻矛盾后，爸爸的角色缺位状况有可能得到改善。

        除了上面的例外情况，当爸爸已经明显表现出角色缺位的行为特点后，再期望什么良好的合作方式近乎于异想天开。

        要避免陷入这样的困境，明智的做法是在生孩子以前做好两个准备工作。第一，对养育孩子的任务的困难有充分的认识，预先规划好孩子出生后在其他事务上的调整方式。第二，确定合作规划，特别是对可以预知的需要耗费较大精力的必要的重大事务，要逐一确定责任人。

        即使做了这两项安排，最后的结果也未必让人满意。“言而有信”和“尽职尽责”是每个人都希望别人具备的品格，实际能做到的人却凤毛麟角。但可以肯定的是，如果没有预先做好规划，事到临头时的争执和相互指责就是必然结局。

        如果现实情况就是没有预先做好上面说的准备工作，而爸爸又是“甩手掌柜”的德性，该怎么办呢？明智的做法是能争取他多做一点是一点，但别指望他的表现足够让人满意，更不能用指责他不负责任的方式促成他“痛改前非”。

        说到这里，可以想象会有不少妈妈跳出来说，凭什么忍辱负重的那个人得是我？我的回答是，你可以选择不忍辱负重，但由此导致的“一地鸡毛”，就不由得你不承受了。客观现实就在眼前，不可能因为你的意愿变得更美好，接受不了这个不如意，就得接受另一个。

        观点三：如果摊上了个“猪队友”，就不要把希望寄托在他身上。重新调整目标，多想想凭自己的能力可以做到多好。

        人通常有一种“锚定”心理，就是对一件事情预先设定一个期望值。也许，这个期望值并不是高不可攀，甚至可能很普通。即便如此，仍然经常出现不如人意的状况。这时候，锚定心理会引导我们不放弃原来的期望值，而是指望通过自己的努力，外部环境的改变，或是意外来临的运气，来达成自己的期望。

        坚持到底，不轻言放弃，确实是难能可贵的品格，但也要把握好“坚持”和“选择放弃”的度，因为生活是由很多事情组成的。在一件事情上拼命坚持，其实是以放弃其他（很多）事情作为代价的。人的精力和资源有限，用到这件事就无法用在其他事情上。坚持得越久，投入资源越多的事情，越是要定期反思，评估一下继续坚持是否值得。

        如果确定自己遇上了“猪队友”，就不要把时间花在指责和争执上，因为这样做不仅浪费大量时间精力，而且不会得到任何好处。不如重新规划，列出清单，选择其中必要和重要的事项，然后把自己的精力尽可能集中在被选定的事项上，其他事情就作为备选，随时动态调整。

        在锚定心理的影响下，调低目标需要承受很大的心理煎熬。但在面对恶劣的客观环境时，这样做是最优的解决方案，可以获取现实中（但不是理想中）的最大收益。承受锚定心理的煎熬是困难的事，所以能做到的人也就能获得更高的奖赏。

        在孩子的事务上，不要轻易认定爸爸是“猪队友”，因为一旦形成了这样的心理，就很容易引发各种负面情绪。即使爸爸是货真价实的“猪队友”，执着于利益得失也是不明智的做法，因为无论其中有怎样的是非曲直，最大的受害者都是孩子。真正的聪明人，应该很容易算清楚这笔账，知道该怎么做。