不在父母身边生活的悲哀到底是什么？

 不知道是不是大部分的年轻人都跟我一样，在刚刚步入社会的时候，眼皮子底下，只能接受那些所谓繁华的一线二线甚至三线城市，而不愿意回到生养自己的五线城市或者小县城，因为我们怀揣梦想，因为我们坚持大城市会有更多更多的机会，而回到自己家乡的小地方，岂不是屈才了？我刚毕业那会儿，虽然在离家乡开车不过半个小时的城市找到工作，可是，却死活要出去看一看，总觉得，没有走出去过，我就留在这个小地方，有太多太多的不甘心。所以，背负着父母的不理解，独自跑来无锡。

  一直以来，真的觉得我的父母相当的伟大，给予我们姐妹俩太多太多的理解，也给予了太多自由选择的权利和经济支撑。有时候，听到同龄人说他们的父母如何不让他们远走，我内心是渴望我的父母也能够这么自私一点，也能够真正表达他们内心的真实想法。两年前，我跟父母委婉的提出，我想回省内，离他们近一点，而爸爸再听说我这个想法的时候，他不支持就罢了，反倒，他很生气，他认为我在外好好的，要往回跑干什么呢，他们俩甚至说不需要我们姐妹俩的照顾，他们能自力更生。可是，有哪个父母又真正的舍得子女远走，一年只见一两次呢？作为父母，不得不说他们俩太伟大了，把自己对子女的依恋与不舍深埋心底，却不愿意跟子女吐漏心声，只是为了让子女能够安心工作快乐生活。

  在我二十出头的时候，我确实渴望长着一对翅膀，飞去我任何想去的地方；可是，过了二十五岁以后，对家的依赖越来越大，对父母的想念越来越深。一方面，也许是我们长大了，成熟了；另一方面，也是看到父母渐衰的身躯日渐消瘦的脸庞，内心有太多太多的不舍。不在父母身边，最大的悲哀并不是父母不能陪伴着我们经历更多，也不是我们没有可以放心依靠的宽阔肩膀，而是，我们不能陪着父母老去，不能在父母生病的时候，让父母有个可以依靠的肩膀。我们只能在远方的城市默默担心，却又无能为力！

 今年上半年，妈妈生病，趁着周末，我回家一趟，陪着妈妈去医院动手术。可是，这两天，妈妈的病情又复发了，妈妈说抽完血做完刮宫之后，她在医院坐了好久好久，因为实在太累，一步都走不动！看到这样的文字，我内心翻江倒海，瞬间泪崩了，可是，我却那么的无助，我很希望那个时候，是我陪着妈妈在医院做检查，陪着妈妈回家，而不是让她孤单单的坐在医院冰冷的长椅上并且饿着肚子。从医生的讨论中，妈妈说可能会是肿瘤，只是暂时还不知是良性还是恶性！不管最后的结果是良性还是恶性，我都很害怕，我很担心妈妈再动一次手术了，就像四年前，妈妈检查出乳腺肿瘤，那时候，爸爸都崩溃了，手足无措的像个孩子一样，而我也切切实实感觉到如果父母有一方不在了，对一个家庭是多么毁灭性的灾难！尽管，已经过去四年半了，至今想起，我还是心有余悸，并且一直提心吊胆，生怕哪一天又复发了。

 “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”是一种怎样的悲哀？我们在奋起往前拼搏奋斗的时候，是不是应该回头看下身后的父母？如果可以，我们能不能放慢追逐的步伐，离父母更近一点？如果可以让我重新选择一次，我会选择毕业后在外闯荡一年，就毫不犹豫的回到家乡，尽管父母表面会反对。因为那样，我会有更多更多的机会去照顾父母，去陪伴他们，让他们在老的那一天，有一个安心的依靠，让我成长为那座大山，庇护着年迈的父母，让他们的晚年真正的享受到“老有所依，老有所养”，而不是，他们孤独的抱着电话或者照片，来思念远方的子女；也不是生病的时候，两个瘦弱的老人去医院排队看病，找不清道路时的无助。我希望父母能够老的慢一点，让我有更多的时间，来陪伴你们。辛劳一辈子一辈子的你们，未来，请放心的交给我们吧！

 PS，祈祷妈妈身体无恙，永远健健康康的留在我们身边，这也是作为儿女的我们最大的心愿！