悲观主义的花朵

文/钟楚白【@ALei钟楚白

1我有无数个技能，唯独没有[爱]

有个妹子问我，有没有爱一个人的感觉，会不会爱一个人。

这问题我曾经也思考过，那时候并不敢得出什么确切的答案。这时候突然由一个旁观者提起，我觉得可能我应该稍微予以重视，不能再因为害怕而去逃避。

也不是没有过喜欢的人。有过想跟一个人亲近的感觉，很在意过别人也很想被那个人在意，可是若要说是爱，大概是错误的。因为一些随便或者莫名其妙的原因，暗恋过他人，但是没有要更近一步的想法，并且很容易就退缩，然后时间一长就忘记。

相思入骨或者痛彻心扉，完全不可能有那样的感觉。知道喜欢的人有或许会结婚的对象时，只感到伤心和难过，然而也没有什么特别大不了的，很快就将之抛诸脑后了。然后时间一长，完全是忘记，根本不记得曾经有过那样难过的时候。

大概是因为害怕受伤害，不想把心打开，没有人能够住进来。因为觉得总有一天会分开，就好像觉得总有一天会发现谎言与欺骗，那些信誓旦旦说过的喜欢和爱什么的，会对你很好或者其他什么的，如果等信以为真之后再发现那不过是甜蜜的谎言，因为情境的需要而随便假装郑重地说出口来，还不如从一早就拼命地暗示自己，请不要相信。

到底怎样才算是爱呢，没有信任，害怕欺骗，怯懦与妥协，我想我大概是没有办法真正去爱一个人。就好像，我可以有无数个技能，“严肃”“悲伤”“欢乐”“撒娇”“卖萌”“宽容”这样很多很多的技能，却唯独没有“爱”。这样一个说起来总觉得有点伤感的技能，大概被我早早地藏起来，或者一开始就删除掉了吧。

我不知道要怎么判断一个人会不会对自己施展“欺骗”，或者是久而久之的厌倦，只能一遍又一遍地问，一遍又一遍地提醒，患得患失，明明很想要相信却总是给自己也给别人一种并没有信任的错觉，而这本身就是让人厌烦的事情吧。一个人可以坚定地给你承诺或者温柔安抚你十遍，可是百遍呢，或许从第十一遍开始就变得无力与厌烦，这本身就是这样可笑又不讨好的事情，而我却根本没有办法让自己停止。

你总有一天会放弃我的吧。或许到时候想起来觉得今日说了这样一些话的我真是幼稚又可笑，连自己都会觉得无地自容。

到底是不是值得信任的人。到底能不能够尝试踏出这一步。到底有没有人能够给我足够的勇气，即使知道会无疾而终，也愿意承受那样的结果。

2明明是很开心的时候，可是突然会觉得，好累。

有没有人知道我心平气和的时候是什么样子呢。就好像平时讲话音调总是不自觉地提高几度，做出活泼好动的样子，偶尔有些玩笑性质的可以被接受的无理取闹，卖萌或者撒娇，逢人三分笑，或者是故意要做出一副大大咧咧的样子。

希望每一个人跟自己交往的时候都会觉得开心，不自觉地就要去讨别人的欢心，协调着和每一个人的关系，想要在每一个人心中都是好人的地位。

明明每天都告诉自己与人交往的时候要是正气满满的样子自己就该是正气满满的样子，可是居然突然间觉得，好累，这样的感觉。其实不需要刻意做出那种样子来呀。但是其实也不是刻意，很自然地就这样了，在自己还没有反应过来的时候就已经是这样的样子。

或者是因为没有办法完成的，想要努力地去完成，突然也会觉得，好累，为什么这么难做到，这样的感觉。想要在意的人也在意自己，想要拥抱整个优秀的世界，想要去安静的地方，想做很多很多的事情，都没有办法做到。

为什么要把生活过得如此艰难，其实自己真的真的也不希望这样，可是没有办法。那些所有没有办法放弃的，明明告诉自己应该放弃请不要再在意，可是却没有办法做到。

真的很像是很两面三刀的一个人呐，可是为什么，好人那么难做，坏人也那么难做呢。想说那就按照自己的意愿生活，好人或者坏人又如何？可是居然，连按照自己的意愿生活也没有办法做到了。好像突然间就忘了，自己应该以什么样的姿态来面对生活。

3那些所有伤心的事情，就一直这样伤心着。

如果没有期待，大概就不会受到伤害吧。可是为什么，要做出这样那样的事情，来给人可以有期待的错觉呢。

每天都会思考很多遍的，那些令人感到悲伤的事情，也不会得出一些什么好的结果。如果不去想那么多就好了，但是这根本是不可能做到的事情。是说如果忙起来就不会有空去想这么多，可是对于我这样懒得不行，又随时随地可以放下正在做的工作去发呆的人，怎么才能够做到不去想那么多乱七八糟的事情呢。

因为想着不动即无伤，一直告诫自己不动即无伤，所以就对一切都是不清不楚的状态。不想去把那些事情拨正，这样到时候可以安慰自己你并没有太在意你并没有用心。这大概是逃避的一种方式，但我是这样没有安全感的一个人，我只能想出这样愚蠢的方式，来保护自己不要受到更大的伤害。

我不知道你们能从我身上得到些什么，新鲜感还是觉得好玩，那些说着我可以为你遮风挡雨这样的话的人目前也只有一个，而这样一个人却也是我无法去相信的。

用四个字来说大概是画地为牢，我把这个圈子一画，里面的出不去，外面的进不来。大概很多人会为此感到无奈又心寒，我还记得毕业纪念册上一个女生写给我的，说我一定很快把她们都忘记。就比如同寝室的女生也说其实我对她们每一个人都不好，我没有对她们做什么不好的事情，但也确实没有让她们感觉到我的亲近。

我害怕欺骗与伤害，但是久而久之居然也觉得，好像已经习惯了。发现被骗的时候也不会有太大的感觉，还有心思去为对方开脱，想着说不定人家也不是故意欺骗你的，一定是因为你太好骗了，或者是要从你身上得到些好玩的什么。

其实就算都把我当做一个笑话又何妨，我除了会感到悲伤，根本不会有愤怒那样的感觉。

你把我揭开来，会发现我是两面派，一面唧唧歪歪嘴碎又好动，一面却是满满的悲伤的情绪。

这是诗人说的，悲观主义的花朵。大概是这样的年龄，或者是这样的性格，总之就长成了现在这样乱七八糟的样子。但是好像突然能够承受很多的欺骗了，也就能够承受很多的悲伤。

所以就还是继续这样不清不楚乱七八糟下去，从一开始就倒数着结局，然后静候着永远也数不到的那一天。

哪怕或许根本没有那样的一天。