自省與蛻變。

我不確定自己是否能蛻變成功，畢竟這可能需要一些祖上積德的好運氣，但我現在確實很認真的在自我反省。

前一陣子，我沒有得失語症，但我不說話了。

我覺得說話要花上我好多力氣，於是我再也沒有力氣了。上網查了查不想說話的原因，大概是說，我整體的輸出能量遠遠大於了輸入，導致能量不足而不再說話。

好抽象的一句話啊。於是我開始思考，什麼是輸出，什麼是輸入？

工作與生活的失調，能量輸出；職務關係導致總是孤軍奮戰無人理解，能力嚴重輸出；與室友的僵滯關係，導致回家無法放鬆，能量嚴重輸出；希望家人與另一半開心因而心中擔起照顧的責任與壓力，能量輸出。

工作上獲得成就與肯定，能量輸入；生活中獲得笑聲與關懷，能量輸入。但是很久都沒有了，至少這一年來，我活得只剩下能量輸出的孤寂，能量被消磨殆盡。

我似乎不能要求他人給予我能量，要求別人來肯定我、關心我；幸運的是，我擁有許多親密關係：我擁有永遠的後盾 - 我的家人，我擁有最理解我心需求的 - 我的摯友，我擁有能讓我隨時停靠休息的 - 我的另一半。但是我太要強了，我不知道如何提出需求，以致到最後一刻能量透支爆炸在我最親愛的人身上。

這一年來，我與身邊的人，口角紛爭越來越多。除了能量透支的孤單感，能從我自身改變做起的，就是不再將目標設定為「快速解決問題」。

這聽起來，再荒謬不過。「快速解決問題」似乎應該是所有現代人渴求的一項必備技能。

這幾天在《非暴力溝通》讀到，「不帶評論的觀察才是最高境界」(J. Krishnamurti)，於是我開始省思這句話的意義。

我有一張批判性很強的壞嘴巴，從小媽媽經常提醒我這點，但即使求學的一路上吃了很多虧，我依然不承認這是致使我人際相處的一大敗筆。在這個標榜 Critical Thinking 的時代，批判精神似乎才是最值得驕傲的事，反正，我不在乎的人我也不在乎他們感受，我最在乎的人他們會永遠包容我。

但是，這個世界太浮躁了，就像我們永遠在追求快速解決問題的同時，帶有色眼光的觀察，往往讓我們一次次地在人際關係中受挫，尤其當我來到了一個已經無法不懂事裝傻而被原諒的年紀。

這一年來，離鄉背井獨立生活，我要應付的事情越來越多；當能量輸出遠遠高於能量輸入，我只想用最「有效」的辦法，解決我當前的每個困難，不論生活、工作或人際關係 (親情、友情、愛情)。於是，我變得浮躁，不再靜下心來感受別人的感受，當我只是想快速解決問題的同時，卻也給他人帶來了不舒服的傷害。我的強勢成就了我的孤立與不願再說話。

所以，如果我改變自己，處處為人著想，豈不是在原有能量輸出的狀態再繼續付出嗎？

看起來很弔詭的一個問題。

但事實上，付出卻是一種最實質的輸入。這個世界上的人，都太缺愛與關懷了，每個人都在等著別人付出與關愛。然而，當我們主動幫助了別人，付出了自己真心的關愛，我知道我無所保留了，關係獲得提升了，這些都是莫大的能量輸入。

高中的時候，曾經被孤立，即使我畢業時拿的是最佳品德學生。家人不明白我孤單的痛點，只知道我品行優良，是我自己想太多，但實際的情形只有我最懂並且默默承受。當時，護理老師的一句話，成了我人生一個很大的思想轉折，「如果你想要別人對你好，首先要對別人好，人是互相的」。

其實，我沒有對別人不好，相反的，我對別人太好了。失誤的是，我永遠站在解決問題的立場批判事物，我的無心，傷透了身旁的人的心。

這一年，對我來說，可能是過得最糟的一年之一，但也有可能是自我成長最飛速的一年之一。這一年可能走的很孤獨，但還好有我最愛的你們，陪在我身旁支持我的每個決定。

這是一篇很發散的文章。