原来想要去爱，先要爱的是自己
2017年2月15日，这一天与死神擦肩而过，终其一生我都不会忘。
清早，我们随着民宿给安排的司机兼导游向着玉龙雪山一路前行。玉龙雪山为云南省丽江市境内雪山群，终年积雪。玉龙雪山在纳西语中被称为“欧鲁”，意为银色的山岩。其十三座雪峰连绵不绝，宛若一条“巨龙”腾越飞舞，故称为“玉龙”。
纳西族的男女相恋之后，若是家人反对，则会双双去玉龙雪山殉情，殉情之时全族人民都会去送行。凄美的爱情传说给玉龙雪山又添了几分圣洁和神秘。所以我一直向往着它。
路途平坦，视野开阔，坐在车里我们欣赏着沿途的风景。司机告诉我们登山要准备的东西，叮嘱我们一定要注意安全。经过一家商店，我们一行8人每人都租了一件及膝的羽绒服穿上，因为觉得没必要又不想加重背上的行囊，所以仅买了两个氧气瓶。友人的两个孩子最小的都已读初中，所以我们只担心我5岁的孩子，弟弟不放心坚持多带了一瓶，两瓶氧气就是这样来的。
到了景区，我们换乘电瓶车继续沿山路蜿蜒而上。吃过早餐记得我们在蓝月谷停留了许久。美的犹如一幅画，水是透明的蓝色，刚好处于玉龙雪山山下峡谷之中，此时丽江的蓝天倒映在湖面，如梦幻影，疑似仙境。我们忘乎所以的嬉戏玩耍，拍照留念，让时光定格美好。
我同爱人说，我胃难受头晕恶心，爱人问我怎么了，是不是一路坐车一个急转又一个急转晕车了。我说，可能是早点吃的不舒服。虽说穿着羽绒服，可我44公斤的小体格早已冻僵了，嘴唇铁青，手脚冰冷，孩子们也直哆嗦，但是好像都比我抗冻，包括我5岁的孩子。所以早餐时自己刻意的多吃了点儿，一桶方便面一杯甜牛奶，因为在景区只有这些食物。我越发难受了，心里想着应该是喝了甜牛奶的缘故，平常胃就不好，早餐我是不敢吃甜食的。今日为了抗寒特意喝了一杯景区加糖的热牛奶。心里责怪自己，一个成年人竟能让自己吃多吃坏。
一路强忍着，终于到了索道检票处。我蹲在地上，友人问我怎么了，我说胃不舒服，友人让我吸点儿氧，我心里想我是胃不舒服，不是缺氧，友人一再的劝说，我一再的拒绝 。长长的排队大军，终于到我们了，我站第一个，爱人在我身后，弟弟排第三，友人一家四口和我的孩子在另一列队伍当中。因为我一路身体不舒服，所以友人的妻子和她十五岁的女儿帮我照看着孩子，孩子也特别粘毛毛姐姐，爱人一路照顾着我。以为自己就是吃的不合适所以胃难受，感觉快要坚持不住了，心里划过一丝念头，要不自己别上山了，万一上去越发难受了怎么办，还给大家添麻烦……
“过呀，过呀，快过呀……”耳边听见最后的一句声音。
眼睛慢慢睁开，泪水止不住的流，此刻眼泪还不受自己控制。友人使劲儿掐我的人中，都出血了，可能我是感受到了疼，条件反射流出眼泪。事后回家两个星期人中处才掉痂，可想而知友人当时掐的有多用力，他是在救我的命。没错，是高原反应。
耳边那句“过呀，过呀，快过呀”，是我站在三辊闸检票机前，检票员对我说的，当时浑身酸软无力，我根本推不动它，之后再没了任何意识。重度的高原反应致使我发生晕厥，我像团棉花瘫软在地，身后的爱人大声叫喊友人的名字，他早已惊慌失措。任由他怎么掐我的人中，我都像具尸体毫无知觉。只得靠友人了，一次一次，使使劲儿再使劲儿，想要掐死我一样。旁边友人的妻子早已泣不成声，我的爱人一遍遍呼喊着我的名字。
工作人员围了过来，早已是司空见惯了的，表现的冷静淡定，把我身体平放在地上，此时我有了意识，睁开双眼，流出眼泪，我不知道自己怎么了，依旧酸软无力，一动不动。爱人扶着我慢慢直起腰靠着他坐在地上，工作人员问有没有带氧气，身后的弟弟颤抖着双手从背包里取出一瓶氧气，众人都被我吓坏了。吸了氧，我慢慢清醒，此刻那仅有的两瓶氧气根本不够用，工作人员又拿了两瓶过来，返程路上司机把自己备用的一瓶也给了我，谢谢那些善良的人们。不知吸了多少氧，才明白自己发生了什么，经历了什么，最后我们谁也没有登上玉龙雪山。众人陪我在景区外边坐了好久好久，我满心的愧疚，极力劝说大家，说我已经没事了，要大家去登山，众人都不愿意，他们安慰我身体重要，我们可以再来。
车上，我依偎在爱人怀里，大脑清醒了，可是身体依旧似那团棉花，司机说不能让我睡着，众人不停的喊我，跟我说话，我只是无力的点头。爱人紧握着我的双手，我知道他害怕，我的双手冰冷到无一丝温度，可是爱人的双手那么的温暖，我也想仅仅抓牢……司机说检票处的海拔只有3300米，登上山顶海拔就是4680米。事后爱人总这样说，当初在检票处发生晕厥是不幸中的万幸，如果那天我们执意上了山，在索道上或是站在山顶发生晕厥后果都不堪设想。
回到民宿，我躺在床上，身体仍然虚弱无力。爱人给我喂了红糖水，喝了藏民传统的专治高原反应的保健药品，民宿里这些都常备着。我沉沉的睡了过去。就这样，不知道睡了多久，醒来后发现爱人一直在我身边，我看不见孩子，爱人说孩子在隔壁房间，友人帮照看着。眼泪再次滑过我的脸庞，脑子里各种各样的胡思乱想顷刻间爆发。
我才明白，原来有些时候生命真的是这样脆弱，原来意外来的时候我们是那么无力。我想了很多，如果，如果那天我再没醒过来，我年迈的父母会痛不欲生，还好，还有弟弟在，他们会撑下去的。我的爱人也会伤心欲绝，可是我想时间会慢慢治愈他的伤口。而我的孩子她才只有5岁，她怎么办，即使就是此刻我都无力照顾她，照顾她吃饭睡觉……她会需要妈妈。
自己也不记得泪流了多久。回程路上，我一再的叮嘱爱人和弟弟，这件事千万不能同父母说起，即使我现在已安然无恙，他们仍会刻在心里一辈子，不知道什么时候就会想到，就会心痛，就会心有余悸。眼前浮现出了父母看你时心疼的眼眸，你会觉得原来瘦也是一种罪过。我想拥有一副健康的体魄，我想要去爱我爱的人。原来想要去爱 ，先要爱的是自己。
此后，每每同友人说起这件事，我仍然控制不住自己的眼泪，我也会害怕。我不害怕死亡，我害怕死亡给我爱的人带来的伤害，有时候我们活着更多的是为了爱的人。
原来想要去爱，先要爱的是自己
