与老人相处，学会灵活弹性多角度对待。

家是温情 家是理解

此篇想抒发，源于有次听到公公和亲戚电话聊天，互相八卦吐槽讲述别人家的故事，谁不好，谁做得不对，谁做得多么过分。人嘛喜欢叨叨，这是人性。

我内心叹息的是，各种评价看法意见看别人，贴个标签太容易了，可也会造成与真实初心所想要的结果渐行渐远。

我看到过小镇上走访亲戚，看到街坊里的儿媳们，说话里眼神里对婆婆多么不满。

走到哪里多少都有类似与老人相处的功课，谁心里不渴望爱和尊重，满足需要。可是我们都用自己习惯的方式去诉求，要么隐忍压抑去抗议。没有更多更深层的思考，没有更深地体会而做出的表达。

要是老人对我们不满意，我们怎样多角度去看呢？有个伙伴跟我说，她坐月子用点空调，公公都生气，还说她浪费。她非常不爽，她说相处久了，积压多了有时候都想Sha人。

他们彼此的表现是想要互相针对谁吗？

媳妇要的只是被在乎被呵护，公公要的是节约会过日子，要的不同然后又没办法心平气和表达，从小到大谁能好好上过语言课，大家都不擅长不太会。

我说我公公也很类似，冰箱囤积食物，特价商品买了一大堆，各种招数省水省电。可以买到几毛钱便宜的菜，我们年轻人点外卖下馆子也会不舒服的。

为什么大家谈起老人都很相似？因为他们所处的环境，人，事物不同，我们饿一顿都不好受了，我们让自己吃不饱三天呢？或者长期呢？是不是对物质的欲求更强？满足安全感？更不想铺张浪费？

放到更大的环境之下，你会看到老人的不容易，不安和脆弱。也就没有那么多心里和言语的较劲。

不管与他们有什么碰撞，不要忘记去提升优化更好的自己，灵活弹性多角度对待。

我公公是木型人，生活里衣食住行有标准，如果我都不知道五行里五种特质，我可能也会觉得这老头多难搞，真烦人，心里想能不能少说两句。

我也在外学了很多，也多了一些角度，我会去看他对我不满意的地方我是不是要注意？有时候是灶台没擦干净，做菜做得难以下咽，客人要来地板忘记拖，噢，他用他叨叨的方式只是希望把事做得干净利落清爽。

重点是，把精力放在事情做好上，至于他能不能以我想要的方式对我好，这就不要辛苦强求了。

我发现他也特别能说，能跟人说话吐槽很久，我以前也挺受不了的，发现自己也会自我发泄一会，现在更多是睁一只眼闭一只眼，因为那就是他习惯的方式，要倾诉，也好，他憋在肚子里更不好受。我做我自己的事情，同时也多些小心谨慎少给他老人家添麻烦，基本上也是相安无事的。

重点是:面对一抹夕阳，时间是生命，我们是朝阳，不要浪费太多精力在芝麻绿豆上去对抗拧巴。

那么，还好各种家庭相似的状况和挑战，最核心的一点还是在于:精神与物质强大与丰富。

我想那些觉得自己没办法，要低声下气，看婆家脸色的人不是没有出路，若是能够有喜欢的爱好，知己挚友，擅长的天赋，技能和副业，日子哪里会以灰色为基调呢？抹干眼泪，走一条路，走着走着也许就有了出路。

像一个农村残疾诗人写了<<我穿越大半个中国去睡你>>后来走红之后，一鼓作气与嫌弃他的老公掰了。还有闻名中外的尼克·胡哲，靠自己有钱有颜家庭幸福，无手无脚同样改变命运。

老人那一代动荡不安，更加追求安稳保平安，所以提的要求更加想要后辈符合他们的价值观。那么不能两全怎么办呢？大胆冒险，小心闯荡，自由职业也好，副业也好或者老人不懂的行业也好，有成功的有吃亏的，结合自己的情况，开始可能艰辛，踏实每一步让自己起来，总之就是你能合理让自己的钱包越来越鼓，才有让老人支持的可能，最差大不了租房买房，去旅游什么的，让大家距离产生美。

我可以有这些心得体会，也是出去学习了不少，关系里，我们的自我关怀，情绪管理是可以加强变好让自己过得更舒服的。

透过生活里发生的情景，都是给我们提升化解的练习机会，透过现象，清晰自己能做的，要理解的部分，烦恼真的可以化作菩提。

去尝试，找到合适自己，更舒服彼此的相处之道吧。