多谢你爱我软肋
三年级以前对于名字的概念就是“张”好难写哦，于是我母上每次戏谑说跟她姓想看我反应时，都满口答应下来，根本没注意旁边哭笑不得的我爸。王多好写啊，三横一竖，大方美观，嗯……主要是好写。
再长大一点，纠结的点就不同了，才发现名字真的不好听啊。尤其是姓氏还这么普遍的情况下，后面跟一个月一个同样平乏而且还不是很女生的名字。
于是曾一度对此耿耿于怀，虽然我母上说取自一个成语，表达美好祝愿。可我还是觉得好难接受啊，少女心碎成渣。
大约五年级吧，一个副科老师讲完课再班级里转的时候，突然微微伏身跟我说，她的一个侄子跟我同名。What?侄子？男生？同名？？ 我知道她当时并无恶意，只是单纯的跟我说一下，拉近师生关系如此类。可是当时真的差点笑不出来，感觉自己各种尴尬与难堪。尤其是下课朋友拿这个说笑时，我也笑着，却觉得满是狼狈。后来想想，根本没人是嘲笑，只是觉得同名很巧，尤其是和一个异性而言，只是自己却格外敏感，也难过的隐晦。
跟家人抱怨说不太喜欢现在的某科老师时，母上顺口接着说 “除了那谁，你也没喜欢过哪科老师” 她也没说清楚，我却秒懂了她说的是六年级的班主任，难得的男老师，教语文。
他喜欢叫学生的名字末字加儿化音，略带软糯，很亲昵，像对待小女儿般的宠溺，一下子柔化我觉得的略带男性化的名字，然后班级里几个要好的同学也开始那么叫我，再想起就感觉一整年都泛着甜。
他喜欢叫学生起来读书，学习还好的我几乎是每节课必点。我这么懒惰的学生啊，却也还是自己会在下面默默地练习，希望能得到他的三两句夸奖。他啊，是在当时我连三和山的音都分不清的时候，夸我声音甜的存在。也会指出那些错误，给了我变美好的机会。
有一次犯困，他当着全班的面学我打哈欠，真的超尴尬来着。过后他又接了一句，“当然她比我打的好看”。反而让我不好意思起来，一节课都格外精神以及认真，再无半分瞌睡。
之前语文成绩也只是一般，那年之后，成为强项。
每一次写作文我都超认真，然后他会念那些写的不错的给同学们听。记得有一次他给了我们十几个词要求造一段话，然后点名让我们起来读，在我读后他分析了大半节课，以至于好多人都没念来着。
大概是父母离异，母亲和爷爷不和，孩子是爷爷抚抚养长大的，他偷偷独自坐车去看爷爷，看到爷爷过得并不太好，母亲担心的打他电话，他要求说他可以回家不过要接上爷爷，最后母亲妥协。半圆满的故事。
我记得很清楚，他说构思很巧，语句也通顺，说我善于观察，心思细腻。然后开始分析如今两代的确存在的代沟种种，一下子把我的狗血随笔上升了好大的档次。末了他说“你以后说不定可以朝作家发展”
年少的鼓励总是让人欣喜，尤其是下课时好感的那个男孩子开玩笑说“以后真的成了作家了，别忘了我啊，最好能在作品里写写我”。我一脸诧异，并一本正经的说“爷爷就是以你为原型啊”然后乐不可支。
随后初中三年，换了老师，从偶尔遇见热情打招呼，他询问我成绩，到后来，仅仅一句老师好和点点头。
后来也有听说他对学生过度苛刻或是怎样了，蛮多负面议论的。虽然自己并不清楚状况。但我想，那么温柔的人，怎么会呢？我宁愿相信是人云亦云，越传越过。就算他真的有不好又怎么样呢，他曾经不经意间认真的保护过我软肋，让我的世界都多了几分温柔，少了许多狼狈。
初二玩QQ，对一切都满怀热情。加乱七八糟的人，交换名字的瞬间真的超级尴尬，偶尔还会被质疑性别。后来终于有了苏拾、沈好好、棘离各种圈名。有时候在群里聊的很嗨，突然有一个人叫了一声我的名字，便立刻尴尬假装不在不说话。
后来好感一个男孩子，声音蛮好听。念念不忘的梗在于我十五周岁时他给我唱了四句生日歌，然后念着我的名字说，生日快乐。感觉只是念出来的话，好像名字还蛮好听的。后来发现人家有重要的人呢，也就立刻理智了。 可那些柔软与他不经意的温暖，却也都是真的。
再后来对名字没那么介怀了，毕竟我妈祖小姐姐还不是超级仙女！
对别人来说，也不过只是一个称呼而已，自己梗在那里为难自己。
身份证下来后，舅舅问了一下，我说已经下来了。他顺口接着说，那以后就不好改名字了。我恍然，才发现我也已经好久没提改名字的事情了。
也好像，没那么重要了。
初中时闺密在本子上写那时候特别流行的花体签名，然后美滋滋的拿着几乎认不出字的本子问我“有没有觉得我把你的名字写的很好看诶” 。后来又抱着字典告诉我，我的名字繁体很美。
后来在网络认识一个姑娘，同名同姓，也颇有话题。互道姓名是还互相质疑了半天是不是同学在恶作剧。开始我说，原来不止我妈是这个审美啊，她发了个白眼，却也是温柔。而且她真的没有想多这个啊，也就我一个人在耿耿于怀了。如今两个人关系依旧不错，并约定未来见一面，如果不是因为同名的话，大概也不会关系好到这样子了，就好像有幸遇到了世界上的另一个自己。也真是幸运。
混合寝室里别班的女孩子问我，名字尾字是哪个，我回答完默默吐槽一句说，我也有点难过于我妈的审美。那个女孩子思考了两秒说“你妈妈肯定很爱你”。
当偶尔被人提起，也觉得是被珍视，是自己的重要，难堪也少了。
这世界太多不经意的小伤害，也有太多的自卑在作怪。不好听的名字，不出众的外貌，不出色的成绩，没结局的单恋，还有许多自己怎么努力也做不好的事。
也真的很幸运，这一路上，遇见很多人，专门或者不经意间给我温柔与温暖，让我知道，人间很值得。
当初发音不准，被夸声音好听后也可是默默纠正；
初中发质不好，又不舍得剪，乱糟糟的，却听见有人说喜欢；
物理错的惨不忍睹，也有人愿意来帮我一遍遍的捋思路。
自己搭配衣服，两三个人说有点怪时，一个人说“蛮好看啊”。
多谢你爱我软肋，接受我的好与不好。多谢你缓我狼狈，为我抵挡太多难过。
而在这些温暖的角落之外，仍然有太多不可避免的伤害。最感谢的，还是那个小小的不太会处事的自己，认真，磕碰的走了这么长的路。
终于来到我身边，依旧相信美好，心思还算可爱。
如果回得去，是真的很想温柔的念着自己的名字，抱抱当初的小小的自己，认真的告诉她“嘿，勇敢些啊，姑娘，你真的很好很好”。
从此以后我变成你，我保护你，爱你所有软肋，不再让你，有半分狼狈。
我当初眼红别人优异的成绩，后来羡慕别人精致的面容甚至修长的脖颈，也幻想过某个优秀的男孩子说，喜欢那个不优秀的自己。
如今啊，在零零散散写一些东西，为靠近梦想努力；有比以前认真很多的学习，再也没有过看着满张而卷子无从下手的经历；也能够很坦然的说，没有喜欢的人，眼下只想努力成为更好的自己。
跟妈妈商量着说，高考完了改名字，妈妈也同意。不过我又想了想，不管怎样，未来我都一定会在努力发光。
我的名字啊，叫张庆，取自弹冠相庆(我母上居然一直以为它是褒义！)。
不过我现在好像也觉得，它有一点好听。
