【观点】多少沟通，输在了不会倾听

儿童的世界与我们看到的大不相同。

如果是一座冰山，我们看到的只是最上面的行为，而看不到冰山下更丰富的世界。

这种局限性，导致我们很多时候错失了倾听的机会。

如果老师能带着好奇心和同理心，专注倾听，沟通的效果就事半功倍。

一

班上有一个男生H，上课总是自言自语，影响整个课堂气氛。

某天下课，我约他到教室外面，想要跟他单独聊聊这件事儿。

我说：“H，我很苦恼，你上课一直说话打扰到我了，我想跟你一起解决这个问题。”

H看着我：“啊，可以啊。”

“老师想知道，上课的时候你发生了什么事情？”

“老师，你知道人都有坏情绪和好情绪吧？”

我点头。

“那你知道，好情绪和坏情绪都是我们的心控制的，对吧？”

我惊讶地说：“是啊。”

“可是，有的时候坏情绪很多，就把好情绪压下去了。就好像一头牛，非要冲出去，控制不住。”

我一瞬间有点没跟上，就做了肯定的回应，想听听他接下来说什么：“是，你说的没错，坏情绪来的时候，就像一头牛。”

“那我就是那头牛啊，上课时候就想冲出来。”

“哦，你的意思是，你说话是因为当时坏情绪很多，你控制不了，那些话就像一头牛一样冲出去了？”我睁大眼睛进行核对。

“是的。”H点点头。

我恍然大悟，同时又如获至宝：“那我明白了。那我认为，这头牛是可以管理的。”

H觉得困惑：“让坏情绪消失了吗？”

“不是的，坏情绪消失不了，只能管理，或者换句话说，可以跟它做朋友。”

H一脸疑惑，显然没听懂。

我继续说：“我的意思是，这头牛要出来的时候，你可以告诉它’我正在上课，我下课的时候你再来。’你愿意试试吗？”

H若有所思：“可以这样？那我试试。”

“可以的，它是你的好朋友啊。那我们来击掌，作为我们两个的秘密约定，好不好？”

H笑着说“好！”

于是，下一节课前，我走到他跟前，故作神秘地提醒他：“记得咱俩的约定吗？”

接下来的一节课，H没有再发生自言自语的情况。

再往后的几天，同样的行为少了很多，现在基本已经消失。

这就是倾听的力量。

教师不是万能的，很多时候我们需要邀请孩子，面对面坦诚交流，表达困惑，同时从孩子的视角倾听他的想法，让孩子的内在世界被看见，接下来的很多问题就迎刃而解了。

二

某天上课铃声刚刚响完，所有的学生已经坐在了座位上。

H自己站在教室外面，手里拿着两个棒棒糖，似乎在想什么事情。

他已经全然忘记，现在是上课时间了。

我走过去小声询问：“发生什么事了吗？”

他很苦恼地说：“我有两根棒棒糖，不知道怎么分了？”

我低头看了看，故作开心地说：“哦，我看到你有一根橙色的棒棒糖，应该是桔子味的吧，我最喜欢吃了，你可以送给我吗？”

他先是很意外，然后开心地说：“当然可以啊，给你。”

于是我拿着一根橙色的棒棒糖，他拿着一根绿色的棒棒糖，一起回教室了。

此时的倾听是专注于解决问题的一种方式。

如果单纯提醒“现在上课了，赶快回教室”，即使孩子照做了，但他当下的那个困惑并没有被解决，他只是身体回到了教室。

三

有一天课间，我在办公桌前坐着。有学生跑来跟我说，刚刚H从窗户上翻过去了。

我点头表示知道，同时看了他一眼，确保他是安全的。

过两分钟，H走到我身旁说：“老师，你是不是以为我在翻窗户？”

我说：“哦？我猜应该是有什么事情吧！”

他说：“我跟你说，我刚才想去关窗户，但是我从里面没有够到，我就爬上了窗台，结果还是够不到，我就直接翻过去了。”

我说：“哦，你是想关窗户，对吗？”

他很放松地笑着说：是啊。

“那还有没有更好的关窗户的方法呢，你想想？”

他想了几秒钟，说：“我可以搬个椅子过去。”

“还有吗？”

他很兴奋：“我当然还可以直接走到外面去关啊！”

“对啊，下次想关窗户的时候，你会选择哪一种呢？”

“那我还是走到外面关吧。”

“好。”

这是一种主动的被倾听，源于学生对老师的信任。

简.尼尔森说，老师很容易在不询问学生的情况下，就假定自己知道他们的想法和感受。这种假定不仅可能会错失了解儿童的机会，还可能会因为在不经意间伤害他们的感情而损害彼此的关系。

无限信任，就是信任一个孩子的天性和本性，信任这颗种子的无限潜力。

真正的倾听一定是基于信任和平等，愿意去了解和提供帮助。

倾听中自有答案。