致23岁的自己

今天是你毕业的日子，有没有很开心呢？是的，两年来你已经习惯了一人单身的生活，现在的你不会害怕孤独了吧。

告诉我，你现在的感受吧。有没有感觉这四年来你成长了一些，不太会抱怨了吧，面对棘手的事情，也可以尝试去做，是吗？

你不想要依靠一个人了吧，这两年一个人独自去了很多城市吧，外面的世界真的很大，想想之前的那些想法和行为，会不会觉得可笑又可悲。所幸，你终于长大了，学会爱自己和享受生活了。你忘了他没？你还爱他吗？现在见到他，还会忍不住流泪吗？他过得很好吧，至少离开你轻松了很多，不是吗？抑郁症好些了吗？不再早醒和吃药了吧，心里难受的时候是不是已经找到可以放声大哭的地方了。

我知道你这两年来夜里偷偷流泪，把群里仅有的照片打印下来看了又看，直到相册角角边边都皱了，都舍不得放下。他送你的所有东西:第一次接触送你的笛子、跑步比赛获得无数第二名的奖牌、当然还有你用了两年多都舍不得换的手机，还有当初一起要惩罚坏人的证据U盘，都被你锁进了一个盒子里，连同哆啦A梦一起关到进了你的回忆里。他留给你的最后一丝温存竟然连一个拥抱都没有，可笑吗？可现在想想，好多了吧，是不是放下了一切呢？你还在等他吗，你以为他还会回来吧，奇怪的是你想他时就会打字，你瞧连拼音输入法都记得呢，李涛李涛李涛李涛李涛李涛李涛李涛李涛李涛李涛李涛..

你真没出息，硬撑了两年多，没主动和他联系一下。夜里偷偷摸泪，盖着被子，自己缩成一团，痛了就听他爱的歌，强逼自己去放下。为的是不让他在烦恼，你害怕你的打扰会打乱他美好的生活，你不想他过得太辛苦是吗？记得刚离开那会你恨他，发了疯的恨，然后是发了疯的想，循环连续到你都忘了是爱还是恨了，直到你可以接受现在的自己了吗？他离开后，你的生活依旧平静，这种毫无波澜持续了半年多，你已经习惯了没有他的日子，只是在某个夜晚梦到他时，左心房还是会心疼得厉害。

你不在奢望爱情了吧，他后来又有陪伴了吧，你把他设置成隐藏联系人。为的是怕自己知道他的动态，你无法接受你的自私，就让自己什么也不知道好了。所有的摇摆不定都让你不停地折磨自己。

那些人，我知道你恨，毁了你的人生开始，你的清白，你的快乐来源，还有你选择幸福的人生权利，只是噩梦会过去的，日子还得继续，不是吗？

我知道其实你不怪他的，你越来越理解他的选择，你和他在一起，他就要承受好多心灵的折磨，这不是他想要的爱情，你也不想让他痛苦，不是吗？这份感情让他心力交瘁，痛不欲生，放也不是，不放也不行。你空荡荡的心灵，空荡荡的人生。关于人生的出场顺序真的无能为力，怪你不等他，怪你不爱自己，怪你耐不住寂寞，怪你年少无知，更怪你卑微去祈求爱情，知道痛了吗？

那些苦难，早已成为你的坚硬外壳，帮你抵御外界的挫折，你不在怨天尤人，而是学着成为更好更可爱的自己。

最后:涛，我想你了，但我不会再找你了，此生都不会了。如果你有天想我了，这可能不会发生吧，记得到我空间里去看日记，那里有我对你所有的爱和坚持。我一直写到自己完全放下你了，连同头像也是，如果换了，就是我彻底放下了。

空间日记写了469篇，当然里面有好多废话，但是因为不能和你聊天，怕你不理我，赶我走，我就偷偷写下来，这样子假装你还在，真的让我好受一些呢。除了写日记外，我还为我跟你的故事写了一部长达2万字的短篇小说，现实中没结果，在我的小说世界里一切都有可能的。它早在去年寒假就已经完成了，写完结尾时，我哭了好久，所谓爱之深大抵如此了吧。如果这本小说能出版的话，第一时间会寄给你看的，答应我把它藏好，记得我们的故事就好，可以吗？