左边隔着的纸，右边堆着的山，十万之后会自动消失吗？
从小没有离开过原乡，性格使然，喜欢静静的自己待在家里，浴着阳光的缝隙，慢慢透过思绪的广袤，记录心里跃然的点点滴滴。
小时，精神食粮贫瘠，我对哥手中、书包里的小人书遂生兴趣。每天哥放学都会任由我翻看他书包里的小人书。
那时候的小人书真多啊！《三国演义》全套，《平原枪声》《铁道游击队》《三进山城》《红岩》，只记得每天我都在大门口外等着他，我们兄妹俩会迫不及待的坐在门前石阶上，直看的暮色微降了，才说笑着进家门。
最后这批小人书的遭遇是，被父亲以耽误学习为由全部扔进了灶底。
我比哥小五岁，我升小学哥已经是五年级的大学生了，他那时就已经学作文了。对文字认识上懵懵懂懂的我，又总是喜欢翻出哥的作文本来看，断断续续的如同看一个个故事。津津有味又乐意陶陶。
后来，我也学作文了，更是莫名的喜欢这门课程，总是能把作文写的很优秀。每次作文课，老师也每每在课堂上念我的作文例文。后来小学毕业，老师把我全年级的作文本都留下来。那时候的我感觉到一种自豪感。
也许自小的坚持。长成以后的我，对文字的喜欢超出所有事物。
喜，悲之时，可以跃然纸上，诉进心中所有的情绪。初中时期的日记，至今仍保留着，有时候回娘家，无事时翻出来观看，觉得那时候真的是“小女孩儿”一枚！
时至今日，我仍觉得自己的性格适合码文字。于是曾经疯狂的想写东西，想记录自己坎坷的少年，崎岖的青年和多波的中年前期。
然额，然额…理想真的很美好，现实也真的很残酷！我一回回败落在自己都不知道的“致命”三寸处。
到底是我真的不适合码字?还是我真的是个理想主义者?为了生存，我渐渐放弃了这份费时耗脑的爱好，专心的去做一个平凡而务实的农人。白天用繁重的体力劳动 ，夜晚再把自己重重的摔倒在床上。
社会在更迭，一切的一切都在变化，不可预知。
当我有那么一天忽然觉得我的工资竟然连自己都养不了的时候。一种兼职的想法萌生涌动。都说兴趣是最好的老师，我的兴趣就是写并快乐着。
于是拿起丢了经年的笔，生疏的用自己少的可怜的词汇来诠释心中的感悟。结果自然是不可能如愿、如意的。
“当你的才华还撑不起你的梦想时”，“不要让未来的你，讨厌现在的自己”，我选择了用实际的行动去现实的活着。但我却没有放弃心中的坚持。陈忠实，莫言，路遥，他们的励志成了我的楷模。我不想成为作家，也成不了作家，我只想用自己的视角去留住身边的故事。让更多的人去了解一个不一样的原乡风土人情。
世间的一切都如凤凰涅槃般艰难吧？现实还是重重的打脸，打的真疼。我依然落败。除了那年在一个小地方的公众号上发过一阵子的稿外，其余都是沉寂，沉寂；死一般的沉寂。
社会信息的发达，自媒体的成功。我真是连坐末班车的资格都没有?还是我压根就不是那块料?估量过自己的性格特点后，我还是觉得我适合也热爱着码字。
报班！借鉴别人的经验，长处。毁我自己的泥胎。重塑一个全新的自己。
认真笔记，认真听讲。一场课程下来，我学到了什么?我的脑子里还是有些晕。沉淀，沉淀！不着急生硬的把学过的东西，印在自己脑海里。慢慢的去捋着它的丝，织我自己的网。似乎多少有点开窍的感觉。可还是总觉得有点什么东西阻在面前，只差那么一层纸的距离，始终看不清，最终我写作中的问题所在。
都说“隔行如隔山”，我隔行吗？有时候我真的觉得隔着一层山，沉，重，压的我在写作的路上，无法前行。
也说“只隔一层纸，一捅就破”，可这层纸真的太有韧性了，风刮不破，雨淋不湿。它让我闷的无法呼吸，郁闷至极。
现在的我，左边是捅不破的纸，右边是望不穿的山。不知该往哪处迈腿。
看过一个简友的评论，意思是等到自己写完十万字再说吧。那是不是我的山和纸到十万会自己消失呢？
左边隔着的纸，右边堆着的山，十万之后会自动消失吗？
